I'm the one behind the one who conquered the one who thought he was the one to beat the one in « twenty-one and one ».
Paul Heyman
SummerSlam est maintenant derrière nous et laisse dans nos esprits quelques images plus ou moins inattendues et marquantes (trois changements de titre, le drapeau russe de la victoire, la trahison de Nikki et surtout le cadavre de John Cena). Après toutes ces émotions, la WWE a jugé bon de laisser un peu de temps aux spectateurs afin qu'ils reprennent calmement leur souffle. Ainsi cet épisode de RAW (le 1108ème) se sera contenté de suivre bien tranquillement la continuité du SummerSlam. En gros, on prend les mêmes et on recommence. Rien de vraiment nouveau à se mettre sous la dent mais après tout, le prochain ppv n'aura lieu que dans cinq semaines et cela laisse encore pas mal de temps pour amorcer et lancer de nouvelles rivalités.
Et au cas où ça vous aurait échappé: Brock Lesnar est le roi incontestable de la jungle.
– Comment ça « rien de vraiment nouveau à se mettre sous la dent »! Et le nouveau logo alors?
– Fais pas attention mon chou, c'est rien qu'une mauvaise langue.
Nalyse de RAW du 18 août
I'm the one behind the one who conquered the one who thought he was the one to beat the one in « twenty-one and one ».
Paul Heyman
SummerSlam est maintenant derrière nous et laisse dans nos esprits quelques images plus ou moins inattendues et marquantes (trois changements de titre, le drapeau russe de la victoire, la trahison de Nikki et surtout le cadavre de John Cena). Après toutes ces émotions, la WWE a jugé bon de laisser un peu de temps aux spectateurs afin qu'ils reprennent calmement leur souffle. Ainsi cet épisode de RAW (le 1108ème) se sera contenté de suivre bien tranquillement la continuité du SummerSlam. En gros, on prend les mêmes et on recommence. Rien de vraiment nouveau à se mettre sous la dent mais après tout, le prochain ppv n'aura lieu que dans cinq semaines et cela laisse encore pas mal de temps pour amorcer et lancer de nouvelles rivalités.
Et au cas où ça vous aurait échappé: Brock Lesnar est le roi incontestable de la jungle.
– Comment ça « rien de vraiment nouveau à se mettre sous la dent »! Et le nouveau logo alors?
– Fais pas attention mon chou, c'est rien qu'une mauvaise langue.
Nalyse de RAW du 18 août
Rhooo non mais quelle bande cons. Il suffit de lancer la musique de Daniel Bryan pour qu'ils tombent tous dans le panneau!
Alors, il était pas génial ce SummerSlam? A vrai dire, c'est surtout mon combat qui était grandiose. A ce propos, n'oubliez surtout pas de vous abonner au Network pour pouvoir vous le repasser en boucle. Ça coûte seulement $9.99. (Plus les taxes mais ça, je vais éviter d'en parler.)
Hey le caméraman, t'approche pas si près de moi sinon tout le monde va voir que je me suis maquillée à la truelle.
Écoute Brie, depuis qu'on est toutes petites tu me casses les couilles. Je te supporte plus. J'peux plus te blairer et ton pouilleux de mari encore moins. T'es plus ma sœur.
C'est pas gentil du tout ce que tu me dis là! Et en plus, t'auras du mal à faire gober à qui que ce soit qu'on n'est plus sœurs: je te rappelle qu'on se ressemble comme deux gouttes d'eau!
Mais qu'elle est conne. Tiens, prends ça dans ta sale gueule de connasse!
Oh la brutasse! Elle a failli me péter la mâchoire.
– Ça fait une éternité qu'on voit plus Bray. Tu crois qu'il va encore nous laisser tomber? Comme la fois où il nous avait enfermés dans la cave pendant un mois avec le cadavre de Grand-Mère…
-Gniii.
– Hey franchement, ils sont pas un peu lents nos combats?
– Qu'est-ce que tu veux, y a pas de mystère: à nous deux on pèse au moins 400 kilos et on cumule plus de 85 ans!
On est peut-être pas rapides mais au moins on gagne. Allez, dégagez les bouseux.
Qui c'est qui porte une nouvelle tenue ultra sexy?
En tout cas moi jusqu'à présent, ça m'a bien réussi de jouer la carte de la folie.
Alors comme ça, tu veux vraiment jouer à « Quelle est la plus folle des deux » avec moi? Toi, tu sais pas à qui tu as affaire ma cocotte… Et en plus t'es même pas foutue de battre Natalya!
– Alors n'est-elle pas absolument magnifique cette toute nouvelle ceinture WWE?
– Si je puis me permettre très cher, je ne relève là que de mineurs et insignifiants changements dans le design de ce prestigieux prix qu'est la ceinture suprême.
– Toi Paul, tu fermes ta gueule et contente-toi de sourire.
Oh tiens tant que j'y suis et même s'il n'est nullement nécessaire de le faire tant la populace est habituée à s'extasier devant mon immense talent oratoire, je me lancerais bien dans un petit discours laudatif histoire de montrer à quel point mon client Brock Lesnar est un véritable dieu parmi les dieux. Ça ne prendra que quelques instants mesdames et messieurs.
MA ceinture… et pour longtemps.
Alors? Plus personne n'y croyait et pourtant c'est qui le nouveau champion Intercontinental?
Diantre, comment ai-je bien pu perdre ma ceinture hier? Surtout avec un si beau costume. Pas grave, j'entends bien prendre ma revanche ce soir.
Et merde. Une victoire par décompte extérieur, c'est pas ça qui fait mes affaires. On se reverra sale blondinet encore plus décoloré que ma femme.
Je me suis fait humilier par cette saleté de Russe hier. Faut que je lave mon honneur en glanant une victoire de prestige ce soir. Par chance j'affronte Cesaro et ça va être facile vu qu'il arrête pas de perdre en ce moment.
J'ai gagné! C'est un miracle, c'est vrai.
Et bah alors? Qu'est-ce qu'il lui arrive au petit Jack? Ton manager est parti faire un long séjour à l'hôpital, tu as souillé le drapeau de ta chère patrie, tu as été vaincu par l'envahisseur, tu es la risée d'une nation toute entière, ton honneur est bafoué à tout jamais, il ne te reste pas une once de dignité et en plus, tu viens de perdre… mais ce n'est pas grave car il te suffit de « bolieve » mon ami.
Vous êtes sérieux là? Faut vraiment que je fasse équipe avec vous? Question boulets, j'ai déjà été servi: je vous rappelle que je me suis farci Ted DiBiase pendant des mois et des mois!
Ouf je m'en sors mieux que lui: je fais équipe avec Sheamus et RVD. Tiens au passage, tant que je suis là, j'en profite pour lancer un appel à Stallone: je suis chaud bouillant pour Expendables 4.
De toute manière, en solo ou en équipe, c'est toujours moi qui gagne.
Hé oh, nous sommes les champions par équipes et nous cherchons de nouveaux adversaires pour faire la bagarre!
– Ne cherchez plus, nous voilà! Mon frère adoré et moi-même allons vous apporter l'opposition que vous recherchez tant.
– T'as vraiment un cul d'enfer Goldust.
– T'en penses quoi alors?
– Elles sont pas en or mais elles me tentent bien quand même ces ceintures.
– D'accord, on va essayer de s'en emparer.
– Mais en attendant, on va aller se tripoter sous la douche.
La suprématie de ma Mère Patrie sur le monde occidental ne fait plus aucun doute.
Quoi? Ils m'envoient encore un gros Noir!
Ah merde, il fait mal celui-là.
Encore toi! Approche que je te fasse goûter au poing de la vengeance.
T'incliner hier ne t'a pas suffi, tu en redemandes?
– Au fait, ils ont choisi quoi les gens comme stipulation pour notre match: « No DQ », « No holds barred » ou « Falls count anywhere »?
– Qu'est-ce qu'on en a à foutre? De toute façon ça change strictement rien.
– Pas faux.
– Tu as remarqué le paradoxe?
– Lequel?
– Notre match de weekly est meilleur que celui qu'on a livré en ppv, c'est un peu couillon ça.
– Pas faux.
– Quelqu'un peut m'expliquer ce que foutait cette pyramide de parpaings aux abords du ring?!
– Aucune idée monsieur Ambrose, aucune idée. Par contre vous avez encore perdu.
– Pas faux.
Au fait Seth, quand tu veux tu viens tenter ton cash in. Je suis chaud.