Café: Noir comme le diable. Chaud comme l'enfer. Pur comme un ange. Doux comme l'amour.
Talleyrand
Mr Coffeeinthebank est du genre prolixe. Et du genre drôle, en plus. Résultat: une bonne moitié des vignettes de ce LK particulièrement maousse (179 vignettes, record du genre) est de lui. Le stakhanoviste du vignettage mérite bien que sa performance soit saluée à sa juste mesure. Avec lui, Ilpalazzo, Cannette et Shaguar ont aussi largement contribué à cette session; et Lapkult, The Underpronostiker, gwiny, Palermo, Tolol, Vinz, lefty, Reune Jacquot, fabulous63, Freddy Heenan, tsurugimi, Sheika915, Arthemiz Gordon, Yoann et Aqwasc y sont également allés de leur grain (de sel? De folie, ouais!). Enjoy.
Aujourd’hui, Mr Kofi va à la banque.
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 14
Café: Noir comme le diable. Chaud comme l'enfer. Pur comme un ange. Doux comme l'amour.
Talleyrand
Mr Coffeeinthebank est du genre prolixe. Et du genre drôle, en plus. Résultat: une bonne moitié des vignettes de ce LK particulièrement maousse (179 vignettes, record du genre) est de lui. Le stakhanoviste du vignettage mérite bien que sa performance soit saluée à sa juste mesure. Avec lui, Ilpalazzo, Cannette et Shaguar ont aussi largement contribué à cette session; et Lapkult, The Underpronostiker, gwiny, Palermo, Tolol, Vinz, lefty, Reune Jacquot, fabulous63, Freddy Heenan, tsurugimi, Sheika915, Arthemiz Gordon, Yoann et Aqwasc y sont également allés de leur grain (de sel? De folie, ouais!). Enjoy.
Aujourd’hui, Mr Kofi va à la banque.
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 14
– Dis Hunter, je pourrais être WWE Champion d'ici ma retraite ?
– Parle à ma main, Shawn.
Et ce soir je n'aurai qu'une chose à vous dire, conglomérat de larves hypocrites: Jericho sucks!
Hein? Oh non, on a encore piraté mon prompteur!
Messieurs Bayrou et Cohn-Bendit, le premier sujet de ce débat pour la présidentielle 2012 sera: pour ou contre le port de la burqa sur le ring?
Depuis qu'il n'est plus en course pour le titre, Randy Orton a cessé de s'alimenter et ce n'est pas beau à voir.
– Tuuuuuuuuute la musique que j'aimeeuuuuu!
– Putain, mais qui chantait ça déjà?
Hé ouais, ils n'ont pas pensé aux antisèches en braille pour les guest hosts aveugles.
Voyons voir, qu'est-ce que je vais encore trouver comme phrase originale pour clôturer mon intervention?
Cause I'm … The Miz… and..I am …AWESOME!!! Putain, les gars c'est la dernière fois que vous mettez le prompteur aussi haut! Je galère pour lire, moi!
Bordel, Vickie! C'est la dernière fois que tu manges la purée à même le plat! D'ailleurs, je te le reprends.
Ah ben oui Vickie, t'avais raison, c'est bien du caca.
Tu veux que je mette ça? Mais je ne serai plus moi, alors qui serai-je?
Ce CM Punk a vraiment des goûts vestimentaires déplorables.
Redécouvrez John Cena dans son nouveau gimmick de portemanteau.
– Dis Montel, qu'est-ce qu'il fait là, Air-trousse?
– Il bouge, Mark. Laisse tomber, tu pourras pas comprendre le principe.
– We've got two words for you… euh merde, attends, c'est quoi la suite déjà, j'ai oublié?
– Putain, t'es chiant à pas apprendre tes textes, Shawn.
On a enfin trouvé l'île où la WWE envoie ses catcheurs indésirables. Aujourd'hui, Slam Master J va rejoindre Ricky Ortiz, Manu et tous les autres.
Stephanie McMahon pour un remake de la pub Free: "Bonnes vacances papa, à l'année prochaine."
Tous les jours où il ne catche pas, Batista est parachuté dans l'île aux dinosaures pour s'entraîner à combattre sans risquer de tuer d'autres catcheurs.
– Bonjour, je m'appelle Ciaime et je suis straight edge.
– BONJOUR CIAIME!
(Voix de Vince MacMahon): Et je propose de porter un toast à la chute annoncée de la TNA et au nouveau t-shirt de John Cena!
Garanti 100% John Cena-free.
– Ouaf ouaf!
– Putain, qui a confié ce boulot à Lilian Garcia?
Ca vaaaa… Elle est pas si moulante que ça, la combinaison de Mark Henry.
Un Irlandais se cache dans cette photo, sauras-tu le retrouver?
– C'est qui les guest hosts ce soir?
– Les mecs d'American Pie.
– Ah, je me disais bien aussi que les gateaux avaient un goût bizarre.
– Alicia, il a une proposition à te faire, écoute-le bien.
– Alicia Fox, kchhh… je suis Bubba the Love Sponge, kchhhh… Viens à la TNA, kchhhhh… On a de grands projets pour toi, kchhhhh….
Avant qu'il apprenne qu'il serait au milieu, Santino était ravi de participer à un gang-bang.
On t'avait bien dit pourtant de faire gaffe au poteau au milieu de la rampe d'accès au ring.
Quand on appuie sur le menton de John Cena, ce dernier dégonfle à vue d'oeil.
Ce sont des hommes-taupes! Ils vivent dans le centre de la Terre! Ils y ont un immense centre de communications par lequel ils nous contrôlent! Ils possèdent des relais à la surface! Pour en savoir plus, regardez mon show, The Conspiracy Theory!
Niqué Kofi! Je contre ton haleine chargée de ganja par l'odeur pestilentielle de mon aisselle jamais lavée depuis dix ans!
Et pendant ce temps-là, en Ulster, catholiques et protestants continuent de se prendre la tête pendant les défilés religieux.
C'est ça d'écrire trop grand, tu n'as pas pu ajouter les 14 275 "yo" qui suivent.
Emouvant hommage des Cryme Tyme à celle qui les a tant inspirés, Annie Cordy.
– Allez, il est 22 heures, on range.
– Mais attendez m'sieu, on n'a pas terminé!
– Je veux rien savoir, j'ai fini mon service moi.
Lucky Undertaker, l'homme qui se tranche la gorge plus vite que son ombre.
Je maintiens: le Celtic de Glasgow est une équipe européenne de seconde zone! Go Rangers!
Ca y est!! Je le vois ! Mon ange gardien, l'ange Oliver!! Celui qui protége les roux!
Montre le bien à la caméra, fils! Si on le vend un bon prix sur Ebay, je pourrai continuer à faire mes liftings. Yahouu!
A table!
Vous avez raison de faire vos conneries en coulisses, si Vickie vous grille en train de faire un concours d'imitation de son sourire, vous allez vite vous retrouvez en Hog Pen Match contre Hornswoggle.
Non, John, il ne suffit pas de mettre une jupe pour être challenger #1 pour le titre de championne des divas. Il faut mettre une mini-jupe.
Vite, planquez ça, c'est des pièces à conviction!
Après Zach Gowen, un nouveau catcheur unijambiste à la WWE!
Oui, chérie? Bonne nouvelle, on va avoir une nouvelle lunette de toilettes en or!
– T'es mignon toi, c'est quoi ton petit nom?
– Hihihi!
Oui, je vais l'amener à Jeff en prison, avec un peu de chance il pourra l'échanger contre des amphètes. Et j'embarque la pomme de Carlito aussi, ça se trouve il a faim.
United Colors of Bande de Cons.
Avec tous ces objets dérivés, la DX vient d'amortir le prix du tank au Summerslam.
– Tu crois qu'il est mort?
– Je sais pas, il a les yeux tout blancs! OH! PAPY? CA VA BIEN?
And Kofi is my ganja, and Morrison is my LSD.
– Jt'assure Michelle, y'a le fil de ton tampax qui dépasse.
– C'est bien ce que je craignais. Merci Mickie, tu peux m'arranger ça?
– Mais avec plaisir.
We've got two words for ya: BUY IT!
Comme tous les petits jeunes dans le business, Mike Knox est prêt à tout pour se faire bien voir des tauliers de la boîte.
Et votre guest host ce soir… Pascaaaaal Oooobiiispo!!!
C'est dans la plus grande émotion que Candido Filho Valdo et David Ginola sont intronisés au PSG Hall of Fame.
Et sous les yeux horrifiés de millions de téléspectateurs, le Blob emporta une nouvelle proie dans son repaire.
Batista, t'es vraiment un gros con. On t'avait libéré sur parole, avec l'obligation expresse de ne pas remettre ce polo. Tu ne nous laisses pas le choix, on t'embarque.
Voyez l'effroi qui se lit sur ces visages au passage du terrifiant Kane!
Dans la famille Mysterio, je demande le frère et la soeur incestueux.
– Salut Maria. Je suis booker. Viens avec moi, la creative team a décidé que tu devais me faire une fellation dans les toilettes.
– Ah bon? Ca alors, on ne m'a rien dit!
– On n'a pas eu le temps, désolé. Allez, dépêche.
– OK, j'arrive!
Ahahah ! Tu ne m'auras jamais, Inspecteur Juve!
Le saviez-vous? Un seul mouvement des bras d'Hurricane Helms peut déclencher une tempête dans un verre d'eau!
Et comme il me reste deux minutes d'antenne, j'aimerais ajouter que, selon moi, l'essence de l'histoire de la philosophie réside dans l'oubli de l'Être par le fait de privilégier la connaissance de l'étant en adoptant le point de vue de l'étant. Car le Dasein est un étant qui ne se borne pas à apparaître au sein de l’étant. Il possède bien plutôt le privilège ontique suivant: pour cet étant, il y va en son être de cet être. La compréhension de l’être est elle-même une possibilité d’être du Dasein. Le privilège ontique du Dasein consiste donc en ce qu’il est ontologique… voilà. A la semaine prochaine!
Y a vraiment des cons qui croient au réchauffement climatique ici? Vous allez aussi me dire que Dieu n'a pas créé la Terre il y a six mille ans? Et que y avait pas d'armes de destruction massive en Irak, tant que vous y êtes? Bon sang, le public du catch, c'est vraiment que des abrutis quand même!
A y est. Maintenant, le Big Red Monster a son propre Big Red Monster.
Et voici la carte Triple H! La carte la plus puissante du jeu! Elle comporte un sort d'invincibilité totale et vingt title shots garantis par an! Manque de pot, c'est la seule qui existe.
Et pendant ce temps-là, à l'ONU, Dmitri Medvedev tente de dérider tout le monde. Ca marche bien avec Jacob Zuma, moins avec Barack Obama.
Et les nominés sont: la victoire de Triple H sur MVP; la victoire de John Cena sur Chavo Guerrero; la continuation de la streak de l'Undertaker à Wrestlemania; et la victoire de Jerishow sur Cryme Tyme.
– Admets que George W. Bush a obtenu sa victoire présidentielle en 2000 anticonstitutionnellement!
– Je…
– M'en fous! Depuis le temps que je rêvais de placer ce mot!
Sale Canadien,sors de mon bureau ou je te renvoie manger du sirop d'érable dans ton pays plein de communistes et de niaquoés par le prochain Boeing.
Teddy Long, en admiration devant la superbe poitrine de Chris Masters.
– T'as vu Chris? La mienne est plus grande que la tienne!
– Show, je refuse de m'aventurer sur le terrain glissant de la comparaison de nos anatomies respectives étant donné que ton gabarit pachydermique te procure par définition un avantage indu dans ce domaine de toute façon parfaitement secondaire dans la mesure où, comme mes innombrables conquêtes te le confirmeraient, le membre viril de Chris Jericho est le meilleur au monde dans ce qu'il fait, est-ce que tu comprends ce que je suis en train de te dire right now?
– Ah mais moi je parlais des statuettes, hein.
La misère. Depuis qu'il n'est plus dans les petits papiers des bookers, Kung Fu Naki est obligé de payer sa place pour assister aux shows.
Quand le Big Show te colle une droite mais te rate, le courant d'air te propulse quand même à l'autre bout du ring.
La Force donne au Chevalier Jedi son pouvoir. C'est une énergie qui nous entoure et nous pénètre, qui maintient la Galaxie en un tout unique.
– T'es né en quelle année, Dave?
– 69.
– Année érotique.
Irritée de voir que la Hart Dynasty a encore perdu, Natalya passe ses nerfs sur Batista.
Kévin c'est un bébé, heu! Na-na-na-na-nè-re!
Toujours marrantes ces photos de clébards qui prennent le vent en passant la tête par la portière des voitures.
Bonjour à tous. Mon nom est C 3PO, relations humains-cyborgs, et voici mon coéquipier, R2D2.
Tirelipimpon sur le chihuahua. Tirelipimpon avec la tête avec les bras. Tirelipimpon un coup en l'air un coup en bas. Touche mes castagnettes moi je touche à tes ananas!
Et ne pense même pas à rappeler SOS Femmes battues, pigé?
Bien essayé, les Nasty Boys, mais non. Tentez plutôt votre chance du côté d'Orlando.
Hurricane vite, y'a l'eau des pâtes qui va déborder!!!
AAAAHHHH!!!! Au secours! Je suis poursuivi par Chavo et Masters! Je suis tout imprégné de leur lose! Vite, arrachez-moi la peau!
Mais quel suspense!
– Alors maintenant c'est la scène du gang bang avec les quinze blacks, c'est ça Michelle?
– Mais non Layla, t'es encore bourrée ou quoi? On est à Raw, là, on joue les colons pour Thanksgiving. Le tournage de "Soubrettes en chaleur", c'est juste après.
Comme chaque semaine avec sa division féminine, la WWE vient de démontrer une nouvelle fois qu'une poule peut continuer de courir même une fois qu'on lui a arraché la tête.
– J'en suis à combien d'air-pompes là, Drew?
– 138, John.
– OK, plus que douze et on fait une pause.
– Putain elles sont chargées les Divas!
– Heu non, là c'est juste les bagages de Morrison.
– Bonjour bonjour! Je suis Kelly Kelly! C'est joli joli l'Irak l'Irak!
– B… bonjour. Vous… vous aussi, vous êtes jolie.
– Ah, que je suis heureux d'avoir assisté à ce dialogue empreint d'une sagesse millénaire et servi par le talent oratoire hors pair de ses protagonistes!
Bon OK, on n'a toujours pas chopé Ben Laden, mais on a retrouvé Barry White!
J'ai personnellement fait arrêter les envois de cigarettes et d'alcool vers l'Irak. Remerciez-moi.
Et tous les matins le réveil chante "I've got you babe".
Danger de la mission, interrogations sur son bien-fondé, pacifisme bêlant propre à la jeunesse… l'armée américaine en est réduite à la conscription des seniors.
Ca y est, l'US Army a enfin mis au point la fameuse technique de l'invisibilité. Cet instructeur s'est rendu exprès en Irak pour l'enseigner aux soldats.
The Guru of Violence, the Shaman of Destruction, the Friday Night Slaughter!
Et après on s'étonne que les tirs des hélicos ne soient pas super précis…
Mark Henry s'est aperçu une fraction de seconde trop tard qu'il venait de fusiller toute sa famille.
Bravo bravo! On a marqué un touchdown touchdown!
Et voici Kelly Kelly, on l'applaudit bien fort! On compte sur vous pour l'aider à battre le record d'Annabelle Chong!
Désolé Mark, mais on n'a rien au dessus du XXXXXXXXL.
C'est bon, j'ai mis le retardateur sur l'appareil photo pour détourner leur attention. Vas-y Shad, décolle!
– Waaah, c'est toi, Tyra Banks! On a toujours rêvé de te rencontrer! T'es notre idole!
Après quelques cours de communication, Al-Qaïda en Irak a décidé de radicalement moderniser ses vidéos d'otages.
Bonjour, je suis le Dr Jones. Vous avez subi une commotion cérébrale. Il est donc probable qu'au lieu de moi-même et mon assistant, l'interne Martinez, vous soyez en train de voir des hallucinations.
Bonjour, aujourd'hui c'est moi le responsable des touchers rectaux. Heureux?
En visite à l'hôpital militaire américain en Irak, WWE.com continue soigneusement d'entretenir le kayfabe.
Regarde, sauvage! Je suis le diable! Ooouuhh! Ooouuhh! J'ai des cornes! Ooouuhh!
Quand le sage montre le ciel, l'idiot regarde le pantaslip.
– Et maintenant Randy, elles disent quoi les voix dans ta tête?
– Heu… "Exodus, movement of Jah people".
– Bien.
Ca y est, Randy a chopé un courant ascendant. Heureusement que le toit du stade est fermé.
Tsss… Pourvu qu'ils trouvent une solution à Copenhague. Parce que là, j'ai jamais vu le soleil d'aussi près.
– Bon, les gars, simplement, Irlande, Ecosse, personne sait ce que c'est, alors bon, simplement, ça vous fait rien si je dis que vous êtes tous les deux Anglais? C'est pareil non?
– Drew, je sais pas toi, mais moi, le Paganelli là, je vais me le faire genre tout de suite.
Et le Slammy Award de la tag team la plus masochiste de l'année est attribué à…
Plutôt à poil qu'en fourrure!
– Cena! Tu n'es pas un catcheur, seulement un homme sandwich pour les pubs WWE! Lève-toi et viens te battre si tu l'oses!
– Me lever? Alors que je suis si confortablement installé dans ce fauteuil top luxe WWE Contract Signing®, en vente sur WWEshop.com pour 299 dollars seulement?
Exclusif: Vincent Van Gogh en train d'esquisser Les Tournesols.
Mais quel boulet! John, tu le sais bien que les tables WWE sont faites exprès pour se casser en deux très facilement, t'étais vraiment obligé de t'appuyer dessus, espèce de pitre?
Un nouveau couple mystérieux s'est installé à Wisteria Lane…
M. Benjamin, vous venez d'attraper votre adversaire par le pénis, ce qui est strictement interdit. Au compte de cinq, je vous disqualifie. Un.
– Tu vois Shelton, j'ai super confiance pour la suite de ma carrière. Je suis très bon catcheur, je déchire tout dans les matchs à l'échelle, j'ai fait mes preuves en tag team, je suis plutôt beau gosse…
– Ca me rappelle quelqu'un, mais qui?
– Alors, Matt, nous venons de visionner "SuperSize Me", quels sont vos sentiments?
-Ben… je me ferais bien un Big Mac!
– POUAH! Mais putain, y a quoi dans ton truc?!
– Alors, c'est une recette perso. Tu prends de la cervelle de mouton et tu la fais frire dans de l'huile de foie de morue. A part, tu fais fondre un camembert avec deux cuillères à soupe de confiture de fraises. Rajoutes-y 80 g de beurre, du thon en boîte et une poignée de semoule. Mixe ensemble les deux préparations, verse dans une tasse et complète avec de la chantilly et du chocolat en poudre. Pourquoi? T'aimes pas? Ca manque peut-être de gruyère râpé.
Hein? Comment ça, c'est une Red Party? Meeeeerde!
Noooon, pas la cuve pleine de démaquillant, noooooon!
Et pendant ce temps-là, à la station spatiale internationale, c'est l'heure du petit-déjeuner.
Anxieux, CM Punkse demande si le sac à vomi Straight Edge se vendra aussi bien que les glowsticks DX.
Après le sac de Troie, Ulysse et ses hommes entament le chemin du retour, confiants, les bras chargés d'or pillé dans les décombres de la cité.
Désespéré, Jeff Hardy tente d'échanger son frangin contre une bouteille de champ. Il ne trouve pas preneur.
Bwaha, la honte, il est chauve!
N'ayant plus rien à prouver à la WWE, Kane se permet une petite séance d'exhibitionnisme, en toute décontraction.
… et nous allons maintenant rendre hommage à Umaga, en respectant cette seconde de silence. Voilà, retour au show!
Gnn gnn, bordel! Qui a foutu de la colle sur mon chapeau??? Enfoiré de Michaels! Il veut son rematch, il va l'avoir, bordel!
Hey Shawn, réveille-toi, Jericho a bientôt fini de parler.
Oui je suis avec les acteurs de Fausses Blondes Infiltrées. Alors les gars, pas trop dur d'imiter des catcheuses à 3 de QI?
La WWE a désespérément tenté de censurer Verne Troyer avec son logo.
Chris, laisse-moi te présenter le véritable fils d'André le Géant.
– Alors Verne, ça doit te faire bizarre de jouer avec l'Undertaker, un mec qui fait deux mètres de plus que toi?
– Ben tu vois, je pense que j'ai moins de mal à m'identifier à l'Undertaker que toi à Triple H, un mec qui a treize titres de champion du monde de plus que toi…
– OK ça va, joue au lieu de jacter. Connard.
– Hé les garçons, ça vous dirait pas d'arrêter votre partie et de jouer à des jeux d'adultes?
– Putain mais bouge de là pouffiasse, ton père est pas vitrier!
Putain Mark, t'es con! Je t'avais bien dit d'y aller mollo quand tu fais la bise à une fille! Bon, ça ira pour cette fois, elle servait pas à grand-chose de toute manière.
– Qu'est-ce que tu fais, Mark?
– Un petit mot pour le propriétaire. "Je m'appelle Mark Henry et j'ai accidentellement abîmé votre portemanteau. Contactez-moi pour le remboursement. Veuillez m'excuser de la gêne occasionnée."
Personne aux alentours? Le crime parfait! MOUHA MOUHAAA MOUAHAHAHA. *baisse son pantalon*
1… 2, 3, 4… 5 et 6. Bon ça va, j'ai pas écrasé trop de monde pour une fois. En nets progrès, le John!
Insolite: Verne Troyer se déplace en majorette!
Gaffe avec ta nouvelle caisse, Randy, Kofi n'est pas loin.
Excuse, vieux, c'est un peu impoli, mais j'ai rien mangé depuis que Vince m'a enfermé dans le placard.
Hey, toi! Le vendeur de hot dogs, mets m'en 6! Oh tiens, mais c'est Primo, je t'avais pas reconnu! Content de ton nouveau job?
Et Mini-night RAW promet des mini-combats avec des mini-movesets, des mini-promos, des mini-séquences humoristiques et un maxi-coup de poignard dans le dos de la branche féminine.
Zut, je savais que j'aurais dû me faire le maillot. Personne va croire que je suis une vraie brune maintenant.
T'as de beaux yeux, tu sais?
Emouvantes retrouvailles à Hollywood entre King Kong et son vieux pote ET.
Et au championnat de lancer de Kofi Kingston, Cody Rhodes réalise un jet de 3 mètres plus que correct.
– Ohéyohéhoooo!!!!!
– Bon allez Tarzan, ça suffit, tu lâches ta liane et on rentre à la maison.
Conséquence du réchauffement climatique: les animaux perdent la boule. Exemple avec cet éléphant de mer qui materne un jeune morse.
Après avoir cassé la gueule de Super-Bavard et de Super-Pushé, Super-Arbitre s'envole vers de nouvelles aventures!
Allez Ric, tu les connais pourtant, tes répliques!
A y est, les poppers ont fait leur effet.
This contest is a tag team unknown wrestlers match!
Et pendant ce temps-là, dans un monde parallèle, Perry Mason achève sa plaidoirie par un strident "Gniiiiiiiiihhhhhaaaaaaa!!!!"
T'es bien balèze toi. Ca te dirait de devenir mon garde du corps?
It's stupid! It's not original! It's WWE.com!
Matt Hardy dans son nouveau gimmick d'antenne TV.
Cena fait de la pub pour Gillette, Kane c'est pour les dragées Fuca.
Et quand elle essaye de remonter, je lui appuie sur la tête, comme ça…
Bon, Verne, je veux bien te relâcher, mais tu promets que tu me donnes un title shot en individuel la semaine prochaine.
A y est, je le tiens bien, le You can't see me.
Next, Matt Hardy gagne le Royal Rumble et le Money in the Bank et cashe ses deux title shots coup sur coup à Wrestemania pour devenir Champion WWE et WHC! Ne zappez pas!
Excuse me deux secondes, faut que je m'arrache les petites peaux de la lèvre.
Hahahaha! Arrête Mike, ta barbe me chatouille les aisselles!
Quand Kane joue à "je te tiens, tu me tiens", il tient VRAIMENT la barbichette.
Une powerbomb, un missile dropkick et un backstabber dans la même action. Décidément, les Divas de Smackdown, ça déchire.
Il est vraiment temps que l'Undertaker aille faire réviser sa voiture.
Ca fait toujours pas mal de vapeur lorsqu'on sort le Taker de sa chambre de conservation cryogénique.
Bordel mais qui a laissé griller Sim Snuka!? Il va être immangeable, maintenant!
John Morrison, supporter inconditionnel du SC Bastia.
Tant que je suis là, vous me filez tout de suite celui pour 2010 ou je dois revenir dans un an?