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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

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Pourquoi?

Why ? Fuck you, that’s why !

Vince McMahon

 

Le trente-deuxième Wrestlemania sera-t-il le plus mauvais de tous les temps ? Il faudra attendra la nuit du 3 au 4 avril pour se prononcer sur la question. Mais on peut d’ores et déjà affirmer qu’il s’agit, et de loin, du plus mal booké et du moins alléchant de l’histoire récente.

 

 

- Steph, t’es qu’une petite bite.

- Super, ça c’est parler ! Pourquoi y a encore des gens qui contestent que cette feud égale celle entre papa et Stone Cold?

- Parce que les gens sont cons, that's why.

 

 

En route vers le pire Mania de mémoire d’homme

 

Worst WrestleMania Ever

Le pire, c'est la guerre.

Bernard Kouchner, les Guignols.

 

On nous promet depuis longtemps un événement exceptionnel pour le 3 avril 2016. On nous a dit que Vince McMahon et son équipe voulaient profiter du cadre immense de l’AT&T Stadium pour battre tous les records de fréquentation et d’audience de WrestleMania en proposant un show historique. On était donc en droit d’espérer ou d’attendre une carte très alléchante, ou du moins des affiches de folie mêlant stars actuelles et légendes du business. Votre serviteur avait d’ailleurs imaginé il y a presque un an une petite carte fictive, qui restera du domaine du rêve. Car avec une série dramatique de forfaits (Cena, Orton, Cesaro, Rollins, Bryan) et une Road en demi-teinte, les suiveurs commencent à avoir peur. Alors autant exorciser nos craintes et imaginer clairement, au vu des infos disponibles à une semaine de l’évènement, le déroulement du pire. Pour se dire après coup qu’on aura au moins évité ça.

 

 

Oui, soyez prêts. En même temps on vous a fait le coup déjà deux fois.

 

 

Projection de ce qui pourrait nous arriver de pire à WrestleMania 32

 

Trophée CDC 2016, épisode 2

MUSCU !

Ryback

 

Pour les pronostiqueurs, Fastlane ne présentait qu’un seul piège : le opposant l’élégant trio Show-Kane-Ryback à la souriante Wyatt Family. Et que pensez-vous qu’il arriva ? Ben oui, on est (quasiment) tous tombés dedans. Aïe.

 

 

- Eh ouais on vous a eus ! Dans le cul…

- Muscu !

- Mais non Ryback, lulu.

- Muscu !

- OK, OK. Dans le cul muscu. Ca rime même mieux en fait.

 

 

Résultats des pronos sur Fastlane

 

Fastlane, la voie pour véhicule lent?

A fond, à fond, à fond

Jean Alesi, aux Guignols de l'info

 

Fastlane est, selon la WWE, un programme ébouriffant, mené tambour battant sur un rythme effréné et laissant le spectateur scotché à son fauteuil. Ça c'est pour la théorie. Confrontons à présent le produit à la réalité du terrain et voyons voir s'il y a adéquation entre ce qui nous était promis et ce qu'il s'est vraiment passé.

 

 

Vous ai-je déjà trompés sur la marchandise?

 

 

Nalyse de Fastlane

 

Fastlane : Le goshomètre de l'autoroute (+ pronos)

Je vois la vi​ctoire comme les bornes d’une autoroute sans fin.

Joan Benoit

 

Mes amis ! Le goshomètre, c’est un projet ambitieux. Et un projet, c’est comme une autoroute. C’est souvent très long, parfois monotone, c’est censé aller vite, mais on se tape toujours des embouteillages. Et si on s’endort, on se prend une rambarde. La WWE et ses cartes de PPV, c’est comme le gouvernement et le code de la route. Ils attendent le dernier moment pour nous annoncer les nouveautés, que ce soit un panneau qui change ou un match ajouté à la dernière minute. Dans ces conditions, il n’est jamais évident de configurer parfaitement le goshomètre. Des matchs comme Styles vs Jericho, ou le gros brawl de l’horreur opposant les Big Men à la Wyatt Family, ont été annoncés au dernier moment. Pas terrible pour construire une carte, mais parfois c’est suffisant. Bref, c’est comme dans “Ride Along” : l’important c’est de ne pas louper sa sortie. Parlez-en à Wade Barrett. Pour accéder directement aux pronostics c’est ici !

 

  • - Ce goshomètre est dédié au Code Rousseau.

 

 

L'un des 300 nouveaux panneaux des signalisation.

 

 

Goshomètre et pronostics pour Fastlane 2016

 

30 personnes ont rejoint ce groupe

How different would people act if they couldn't show off on social media? Would they still do it?

Phrase vue sur Facebook

 

Les catcheurs ont parfois semblé distraits pendant le Rumble. C'est parce qu'ils étaient occupés à actualiser leurs statuts Facebook. Le résultat est là, en exclusivité mondiale.

 

 

Désolé, c'est un mur privé ici.

 

 

Le mur Facebook du Royal Rumble

 

Trophée CDC 2016, épisode 1

L'an dernier j'étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait.

Frédéric Dard

 

Vous aussi, vous avez pris comme bonne résolution 2016 de ne faire que des perfects au concours de pronos des CDC? Ben c'est probablement raté: la première session a été catastrophique pour la majorité des votants. L’année ne sera peut-être pas fabuleuse, mais au moins elle sera surprenante!

 

 

2016, l'année où voir Triple H devenir champion du monde est une surprise colossale.

 

 

Résultats des pronos sur le Royal Rumble

 

Grumblerogntudjuu!

Is this the real life? Is this just fantasy?

Queen, Bohemian Rhapsody

 

Après le Rumble de 2014 comme après celui de 2015, tous les observateurs avaient unanimement hurlé à la mort, dénonçant à qui mieux mieux l’atrocité du booking du match le plus attendu de l’année. En 2016, en revanche, c’est une tout autre musique qui se fait entendre. À en croire la majeure partie de l’IWC, le Royal Rumble Match aurait été globalement réussi, modulo quelques faiblesses mineures. S’il n’en reste qu’un pour maugréer comme les années passées, je serai celui-là!

 

 

- AJ? Bien ou bien?

- Hein? Ouais nan ça va, je faisais un rêve bizarre où j’allais à la WWE, mais le booking était tellement absurde que j’ai vite compris qu’en fait j’étais toujours à la TNA.

 

 

Toutes les conneries du Rumble (et encore j’en oublie sans doute quelques-unes) + fantasy booking rétrospectif

 

Un seul goshomètre contre tous + Pronos Royal Rumble

On nait seul, on vit seul, on meurt seul. Et même quand on baise on est seul. Seul avec sa chair, seul avec sa vie qui est comme un tunnel qu'il est impossible de partager.

Le boucher, Seul contre tous

 

Mes amis ! Vous avez certainement eu vent de ce facheux incident survenu lors d’essais cliniques. Rassurez-vous, tout ceci n’est que le fruit d’une incroyable série de mauvaises décisions prises par des responsables véreux sans vergogne auquelles s’ajoutent une couverture médiatique trompeuse alimentée par une haine sourde de l’innovation scientifique et du progrès. Quoi qu’il en soit, soyez rassurés, le goshomètre a fait l’objet de nombreux tests par une équipe de chercheurs hautement diplômés, dans un cadre sain et strictement contrôlé. L’ensemble de nos essais (qu’ils soient cliniques, pré-cliniques ou ce que vous voulez) respectenent la - longue - liste de précautions et de règles imposées par les nobles instances qui nous surveillent. N’écoutez pas les rumeurs honteuses qui veulent que certains de nos cobayes éprouvent dorénavant des difficultés à suivre les Raw de trois heures. Demandez-vous plutôt pourquoi certains y parviennent encore. Alors, pour témoigner de notre parfait respect de l’espèce humaine, nous vous avons préparé un goshomètre entièrement dédié au premier PPV de l’année : Royal Rumble. N’oubliez pas : nous devons restez unis face à l’ennemi invisible. Tel Roman Reigns, nous sommes un. Nous sommes seul. Seul contre tous.

 

  • - Ce goshomètre est dédié à l’inventeur du tirage au sort.

 

 

Le Royal Rumble c'est comme une Roulette Russe avec 29 balles.

 

 

Goshomètre et Pronostics du Royal Rumble

 

 

Le réveil de la Force (de Roman)

Trois chaises identiques achetées, la quatrième offerte.

Promo IKEA (valable jusqu'au 3 janvier 2016)

 

Qui dit fin d'année à la WWE, dit forcément TLC. Dernier ppv avant d'attaquer la fameuse road, voyons voir de plus près ce que nous réserve cette cuvée 2015. Et je vous rassure tout de suite: à quelques jours de Noël, la WWE nous a épargné le traditionnel segment avec le Père Noël distribuant tout un tas de produits dérivés estampillés WWE (mais qu'à cela ne tienne, nous y aurons forcément droit dans un ou deux Raw!).

 

 

Allez chéri, on va aller acheter quelques meubles chez IKEA. Tu as pensé à prendre la carte de fidélité au moins?

 

 

Nalyse de TLC 2015

 

What's up?



31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

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Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin