N'importe quelle publicité est une bonne publicité.
Andy Warhol
Levez les yeux (sauf vous, les vilains avec les adblock, allez plutôt vous les crever, vos sales yeux torves). Regardez bien la home de votre site de catch et de bière tiède favori. Vous voyez quelque chose d’inhabituel? Mais oui! Une superbe bannière de pub pour une boutique de Catch Online! Incroyable! Vite, cliquons dessus!
Contrairement aux apparences, il ne s'agit pas d'un site de rencontres coquines.
Présentation de nos nouveaux copains de Catch Online
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Andy Warhol
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Contrairement aux apparences, il ne s'agit pas d'un site de rencontres coquines.
Présentation de nos nouveaux copains de Catch Online
Le mâle urbain du début du XXIème siècle est traversé par deux grandes passions. La première est la fascination envers sa propre personne. La seconde est le catch.
Jusqu'ici, ces deux inclinations ne pouvaient réellement se mêler. En se livrant à l'une, on négligeait nécessairement l'autre. Quand on trie ses huit millions de photos pour décider laquelle nous servira de profil Facebook, on n'est pas en train de s'esbaudir d'un saut chassé de Sin Cara ou d'un Gorilla Press de Mark Henry. De même, quand on s'imprègne, mâchoire pendante, d'une promo de CM Punk ou d'une entrée en ring de Melina, on n'est pas en train de soigner son ego-trip. Mais une invention brillante a permis de cumuler nos deux raisons d'exister.
Cette invention, c'est la figurine de catch personnalisée.
LA FIGURINE DE CATCH PERSONNALISÉE!
Attention! Ca ne marche que dans le sens photo-figurine, pas dans l'autre sens!
Oui, lecteur, tu n'en as même pas rêvé, ils l'ont fait quand même. Une figurine de catch qui a ton visage.
Toi, l'adolescent malingre toujours choisi en dernier en cours de sport, même après les filles, tu peux désormais doter ton faciès avenant du corps qu'il mérite – un corps musclé et luisant comme Randy Orton au sortir de son bain d'huile quotidien. Toi, le trentenaire au ventre affaissé par une vie de sédentaire se nourrissant de pizzas devant son ordinateur, tu peux te muer en fier luchador démasqué, d'une classe à faire passer Alberto Del Rio pour un clodo! Comment? Tout simplement en achetant pour la modique somme de 35 euros SEULEMENT l'une des merveilleuses figurines commercialisées par Catch Online et en uploadant vers le site la photo de ton choix (attention Titus: il faut uploader une photo de ton visage, pas de tes parties intimes!).
L'art, ça Rambo, comme disait Stallone.
Si d'aventure la modestie ou la laideur t'empêchent de procéder à cette valorisante transformation symbolique, tu peux cependant être quand même tenté par l'achat d'une telle figurine… en guise de cadeau! En effet, quelle excellente idée que d'offrir à ton cousin Dylan, douze ans, fan de Batista mais gabarit de sculpture de Giacometti, une de ces figurines à son enfantine effigie?
Et ton poto Jipé, celui qui dix ans plus tard affirme toujours qu'il a eu la moyenne en anglais au bac grâce à l'écoute répétée des discours du Rock et de Steve Austin, celui qui dort avec un tshirt "I'm your Papi" et sort draguer en total look DX… ne serait-il pas sincèrement ravi de voir sa vieille face surplomber une figurine de catch? Imagine les batailles homériques que "Dirty Jipé" livrera aux figurines de Triple H, de l'Undertaker et de Hulk Hogan que ton pote conserve pieusement… et n'imagine pas ce qu'il fera à sa figurine de Kelly Kelly si tu veux garder un psychisme fonctionnel.
Fais comme Kharma!
Débarrasse-toi de tes vieilles figurines pourries et achète celles de Catch Online!
Et ton papi René alors, lui qui t'a mis au catch à l'époque bénie de Superstars le samedi sur Canal Plus, mais qui ne cesse de te seriner que le vrai catch, c'était à l'Elysée Montmartre avec le Petit Prince contre le Bourreau de Béthune et MONSIEUR Roger Couderc aux commentaires… Papi René, tu lui sélectionnes la figurine luchador (avec la cape, il aura un air d'Ange Blanc), tu trouves une photo de lui d'avant la date de péremption, et t'en fais un cadeau à la fois touchant et gentiment ironique, le genre de truc que papi appréciera bien plus qu'un pauvre pull ou un coffret DVD des meilleurs De Funès: là, son petit-fils chéri (bibi) lui aura vraiment montré son affection.
Papy René, circa 1957. Si t'es ventriloque, tu peux chanter "La Belle de Cadix" tout en secouant doucement la figurine. La ressemblance sera vraiment éclatante.
Enfin, évidemment, rien ne t'empêche de conférer à une figurine la face de ton pire ennemi et de te défouler dessus d'une façon absolument ignoble! Tiens, prends ça, Monsieur Dupont, le chef du personnel! Ah, t'as l'air moins fier de toi maintenant que je t'ai tartiné de miel et laissé en plein soleil au bas d'une ruche! Et tu peux même y coller la sale gueule d'un homme politique, d'un footballeur ou d'un chanteur que tu hais, et la massacrer à coups de marteau! Imagine comment tu kifferas!
Ces figurines ont été spécialement damnées par l'Association professionnelle des sorciers vaudous d'Haïti. Après les avoir personnalisées, enfoncez leur une aiguille dans le ventre pour que la cible contracte un ulcère à l'estomac. Ou faites leur guili-guili sous les bras pour que la cible se mette à rigoler bêtement et à se tortiller dans tous les sens. Les possibilités sont infinies. Notamment sur le plan sexuel.
Bref, tu le vois, lecteur, ces figurines, c'est comme une aprème à la plage, une virée dans un centre commercial ou un bouquet numérique: c'est un truc où toutes les générations trouveront leur bonheur. Ah, et tu sais le plus beau: ces sacrées figurines, tu en choisis aussi les accessoires! Oui, c'est toi, TOI, qui décides de la couleur de la cape ou du slip, des bottes et des collants, et même de la taille et de la corpulence! Ouais, autant dire que c'est le CAW de Raw vs Smackdown mais dans la vraie vie. Vertigineux.
Découpe un peu de papier bulle et fabrique ta propre figurine "Michael Cole à Extreme Rules 2011"!
En plus de ça, lecteur, en plus de tout ça, cette véritable caverne d'Ali (Giant) Baba te propose également des masques de catch mexicains, des masques de catch aux couleurs de divers drapeaux nationaux, des ceintures de champion (fausses? Mais elles sont toutes fausses! Toutes! Alors?) et divers autres objets indispensables à tout individu désireux d'avoir l'air un peu classe dans les dîners en ville.
En un mot, il y a là de l'originalité, de l'humour et des prix tout à fait acceptables. Autant de raisons d'y laisser vagabonder ta souris, lecteur, et plus si affinités.
Tu es supporter du Portugal, ami lecteur? T'en avais un peu marre, à force de ne jamais rien gagner? Réjouis-toi! Tu peux à nouveau être un supporter heureux grâce à ce superbe masque que tout le monde t'enviera! En plus, il préserve ton anonymat, tu pourras brailler des insanités en toute quiétude.
Ah, et avant que tu ne nous poses la question, en bon aficionado de Serge Halimi que tu es, oui, ils nous paient pour qu'on affiche leur bannière en une du site. Et si tu en achètes plein plein plein, des figurines et des masques et des ceintures, alors le deal sera prolongé, et alors on aura assez de thune pour développer et refondre le site, automatiser le module de pronos, financer sa liposuccion à McOcee et son changement de sexe à Mathbouq, offrir de jolis goodies au vainqueur du concours de pronos (voire à ses poursuivants), rincer les lecteurs qui viennent boire des coups avec nous à l'occasion, proposer un pont d'or à CM Punk pour qu'il rejoigne le roster de l'ICWA, acheter un micro à Axl pour qu'il participe aux podcasts et aux CDC Quizz, envoyer Spanish à Acapulco pour interviewer le légendaire luchador El Hijo del Hijo del Hijo de Puta, récupérer un vrai slip porté en match par John Cena pour l'autel monté à cet effet par Silver et offrir à Julius, Kovax et lecharentais des figurines à l'effigie des candidats de la saison 5 de NXT. Tu sais ce qu'il te reste à faire, ami.
Ou alors tu peux acheter les figurines officielles sur le site officiel. Pour info, ça c'est pas Michèle Laroque et George W. Bush. C'est Trish Stratus et Santino Marella.
Oui, parfois il vaut mieux montrer la concurrence et révéler sa faiblesse que feindre qu'elle n'existe pas et laisser supposer sa qualité. Salutations, lecteur, et merci pour tout ce temps de cerveau disponible.