'cule un mouton.
Alain De Greef expliquant l'humour, Les Guignols de l'Info
C'est quoi, l'humour? C'est quoi qu'est drôle? On sait pas trop, mais ces quelque 150 images méritent à notre sens d'être extraites des tréfonds du site. Non seulement elles vous rappeleront des temps anciens et chéris — la séquence va de l'automne 2012 au printemps 2013 et couvre donc la fin du règne historique de CM Punk, le retour du Rock, le push de Ryback et de son alter ego féminine Kaitlyn, la montée en puissance du Shield, l'arrivée de Zeb Colter, les aventures de la team Hell No et bien d'autres grands moments — mais en plus elles vous feront peut-être marrer. Ou pas. On peut pas savoir.
'cule une chèvre.
Best of des vignettes du site, page 17
'cule un mouton.
Alain De Greef expliquant l'humour, Les Guignols de l'Info
C'est quoi, l'humour? C'est quoi qu'est drôle? On sait pas trop, mais ces quelque 150 images méritent à notre sens d'être extraites des tréfonds du site. Non seulement elles vous rappeleront des temps anciens et chéris — la séquence va de l'automne 2012 au printemps 2013 et couvre donc la fin du règne historique de CM Punk, le retour du Rock, le push de Ryback et de son alter ego féminine Kaitlyn, la montée en puissance du Shield, l'arrivée de Zeb Colter, les aventures de la team Hell No et bien d'autres grands moments — mais en plus elles vous feront peut-être marrer. Ou pas. On peut pas savoir.
'cule une chèvre.
Best of des vignettes du site, page 17
La tenue de camouflage du Big Show est beaucoup trop efficace : voilà dix ans que personne ne fait plus attention à lui.
Avis de recherche : Paul, dont vous voyez ici la dernière photographie connue, a disparu depuis quarante jours. Si vous le voyez en train de fouiller dans une poubelle de votre jardin, prévenez le zoo.
Le nouveau gimmick de Natalya est en ce moment testé en house show. Elle ne pète plus, elle rote.
Avec ses blagues de cul, Vincent Perrot arrive même à outrer Philippe Bouvard et Amanda Lear.
Il a suffi qu’Alicia Fox se rase la tête pour devenir championne.
– Chéri?
– Mmm?
– Je suis allée à la mairie aujourd'hui.
– Mmm.
– J'ai enregsistré Michael à mon nom, McGillicutty. J'ai trouvé que ça sonnait mieux que Hennig.
– Mmm.
La WWE a inventé la première machine à compter les turns. Là non plus, Big Show ne craint personne.
L’objet de merchandising WWE de la semaine : ce seyant maillot de bain qui fera le bonheur de votre maman l’été prochain à la plage !
Apparemment, le Big Show n’a pas encore compris le principe du Hug it out.
– Il… Il m’a bouffé le visage ce con !
– J’avais faim.
– Dolph ! Ce mec est en train de me défoncer ! Viens m’aider !!!
– Voyons Otunga ! Le Handicap Match, c’est lui et moi contre toi ! C’est comme ça que je l’ai compris en tout cas.
– Aaaah ! Salaud ! Sois mauuuuuuudit !!!
– Mais qu’est-ce que tu fais, fella ?
– Un Slingshot Pelé Kick, je viens de l’incorprorer à mon répertoire, t’aimes bien ?
Antonio Cesaro fact : Antonio Cesaro est tellement baraqué qu’il donne à ses adversaires des COUPS DE BICEPS.
– Non mais tu sais, si une croix c’est trop compliqué, mets juste un trait, ça ira.
– Hmpfff… Je… vais… y… arriver… RHHAAA CASSÉ CRAYON !
Booker, il est temps de réagir au sujet de la qualité du produit ! Le WWE Universe nous attaque suite à de graves lésions à la nuque causées par des somnolences inopinées pendant les PPVs.
Les figurines articulées ne mentaient pas: Big Show est absolument incapable de desserrer son poing.
Euuuh les gars les gars ! Sin Cara a encore pris feu en essayant de se propulser dans le ring avec le canon à feu d'artifice, venez !
Daniel a déjà trouvé cinq façons différentes de porter son No Lock à cette balle en mousse pour son futur match de PPV. Ca sent le chef d'oeuvre.
– Ne le mange pas, ô Ryback ! Cet homme ne consomme que des fibres, sa viande est sèche et filandreuse! Mange plutôt cette délicieuse cage en bon acier américain !
– T’es sûr que ton plan va marcher, Paul ?
– T’inquiète, si ça marche pas, j’ai un Snickers dans ma poche, je le lui lancerai et tu en profiteras pour te sauver !
– Mais on sera dans une cage, Paul. Je ne pourrai pas me sauver.
– Alors espérons pour toi que mon plan marche.
Tiens c'est marrant, le local jobber que Ryback exécute cette semaine, il ressemble pas mal à CM Punk !
– Oh monsieur McMahon, c'est si humiliant pour moi de devoir démissionner à cause de rumeurs infondées sur ma vie privée…
– Estime-toi heureuse qu'on soit à la PG Era, gamine, sinon tu quittais ce ring à quatre pattes et en aboyant comme une chienne !
Vie animale : les cougars vivent en tribus matriarcales, la femelle alpha n'hésitant pas à attaquer toutes les femelles en âge de procréer susceptibles de détourner d'elle les mâles de la meute.
Se mettre en tag team, c'est tout bénéf pour un catcheur. La preuve: quand il évoluait en solo, Cody Rhodes encaissait des 619; maintenant qu'il est associé à Damien Sandow, il n'encaisse plus que que des 309,5!
Bon, Cara, on va commencer par les bases. Pour faire un tag, il faut tendre une main, comme ça, tout en tenant la cordelette de l'autre main. Tu penses pouvoir y arriver?
Eh, Damien! Tu sais pourquoi on te voit de face là? Parce que t'es sans dos! Hahahaha!
– Bon, Kane, je sais bien qu'on n'est pas toujours sur la même longueur d'ondes, mais tu peux quand même monter sur le ring et faire le tag avec moi quand je te le demande!
– T'es dans un match en un contre un là, espèce de chèvre débile.
– Hein?
– Bon les deux psychopathes, vous ne quitterez pas les lieux avant de m'avoir fourni un alibi en béton sur votre emploi du temps au moment où le docteur Selby a été sauvagement assassiné!
– J'étais avec Bryan.
– Et moi j'étais avec Kane.
– Bon, OK, vous pouvez y aller.
– Hmm Damien, on n'est pas dans une confrérie étudiante de Harvard là, donc plus discrète ta célébration, s'il te plaît.
– Entends-tu par là que je ne suis point autorisé à couvrir ce massif ignoraminus de mon urine incandescente?
– Voilà.
– Grands Dieux. Les traditions en ces lieux sont vraiment déplorables.
Tu es laide, petite. Mets ce masque. Voilà, c'est mieux. C'est cent dollars.
Je capte pas, c'est quoi la campagne de relations publiques du moment? La lutte contre le cancer du sein ou l'aide aux sans-abris?
Le terrible accident qui lui a coûté la vue a aussi décuplé tous les autres sens de Daredevil!
Ceci est un braquage! Donne-moi ta mallette ou t'es mort!
Dolph Ziggler, toujours au top dans son selling.
Alors, Ricardo, tu aimes la crème renversée ?
– Heu, Killing an Arab?
– Non John, pas là.
Allez les gonzesses, un peu de volonté, c’est pas comme si vos cellules étaient en train de se nécroser quand même!
John Cena n'a jamais osé faire le tag, de peur d'être dévoré vivant par Ryback.
– Hé les voix, z'êtes là !
– Oui Randy.
– Elle a quelle âge à votre avis la petite blondinette qui mate mon slip, là ?
– Ta gueule, Randy.
Fichtre, le taureau enfermé dans cet enclos semble bien fougueux, se dit le comte de Montgomery en arpentant son domaine du Sussex par une matinée brumeuse de l’an de grâce 1682.
– Zolie… Elle est zolie… Toucher…
– Alors messieurs, avez-vous bien regardé ce match? Je pense avoir remarqué une faiblesse dans la garde de Kaitlyn quand elle prépare sa clothesline et…
– ZOLIE!!!
– Hé les jeunes, profitez de l'une de mes rares apparitions dans le ring pour apprendre l'art du selling! C'est comme ça qu'il faut faire!
– OK vieux, mais je t'ai pas encore touché…
– Ca n'a aucune espèce d'importance.
– 'Tain les gars arrêtez c'est pas drôle rendez la moi maintenant !
– Attends attends Phil, je crois qu'il a buggé. Je tire dessus délicatement et le tour est joué.
– Bon, heu, quelqu’un veut être first contender là?
– Moi m’sieu McMahon! Moi j’veux bien!
– OK, mais t’es qui? Bah, peu importe, vas-y.
Comment ça va? Come estai? Wie geht’s? Warfurdelle steinstrunz? What’s up?
Ce moment embarrassant où Kal-El réalise que même en enlevant ses lunettes, il ressemble toujours plus à Clark Kent qu'à Superman.
Oups, j'y suis allée un peu fort je crois.
– SURPRISE ! JOYEUX UN AN DE REGNE !
– Trop cool ! Tous mes amis sont là !
– Heu, en fait je suis venu tout seul.
– Oui, c’est ce que je dis.
– Coucou Rosa, tu veux voir ma bite ?
– OK, mais je te montre la mienne d’abord.
Cacher sa teub dans une boîte à popcorn, c’est éventé depuis La Boum 2, alors Horny a planqué la sienne dans un bouquet de fleurs. Habile.
Feed me more, mais après le trou normand quand même.
Tain mais elle sait pas s’y prendre cette mioche ! Eve, elle était allée direct m’aspirer les amygdales, tout en me mettant un doigt !
– On n’est pas bien là, à la fraiche, décontractés du g…
– BOOYAKA !
– Hey Rosa tu vas quand même pas regarder ce match de merde ? Tu veux pas que je te jute dans ta sale gueule plutôt ?
– Je te préférais quand tu parlais pas, nabot.
– Ouais ben moi je te préférais quand tu t’appelais Miguel, connasse.
– FEED ! ME ! MORE !
– Non, toi jouer Kaitlyn là, Ryback avant, contre Tensai !
– Oups.
Pour qu’on comprenne bien à quel point il est méchant, le Titantron d’Antonio Cesaro comporte désormais une image d’Angela Merkel.
Z’auriez la même en bleu ?
Le casting de Matrix IV a déjà commencé.
Voici en exclusivité la nouvelle émission de la WWE : Friday Night RAW Rebound.
Soirée d'intégration de la WWE, 04h30. Randy fait un coma éthylique, mais il ne regrette rien : il a gagné au caps.
– Magnifique Headlock d'Aksana, la perle de la Baltique !
– Pardon de vous corriger Josh, mais je crois que son surnom c'est "la perlouse de la Baltique".
– Scusez moi m'sieur l'arbitre, z'auriez pas vu Dolph par hasard ?
– E.. E… Eloignez-vous de moi, monstre !
Wouhou dropkick hihi !
Hey Rey t'aurais pas vu où j'ai foutu mon trampoline par hasard ?
Réchauffement climatique : cette année, le Père Noël sera habillé d'un simple slibard.
– Haha Dolph, t’as vu comment il assure trop, Ben?
– Ouais, ouais, c’est sûr… mais tu peux lui expliquer qu’il n’était pas obligé de mettre KO le chauffeur du taxi qui nous a amenés ici, le vigile qui nous a laissés entrer dans le stade et le mec qui nous a servi un café au réfectoire?
– Je vais essayer, mais je te promets rien.
Le Shield continuera de tabasser des Mexicains jusqu’à ce qu’ils lui disent où se planque Armadillo.
– QUI C’EST?
– Ma! Ié né pé pas le croire! Le cobra me dit que c’est Gillberg!
– RATATATATATATA! T’es mort!
– Putain, vous me saoulez vous deux, c’est la troisième fois de la semaine que je dois vous ramener à l’asile.
– Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe.
– Mazette, il sait dire aïe dans cinq langues! Moi je sais dire aïe en aucune.
Monsieur, pitié, faites quelque chose! Elle veut absolument me traîner chez son coiffeur!
Les gars, concentrez-vous. Si on calcule bien l’angle, on peut buter Booker T. avec le rebond.
– Heu AJ, j’ai l’impression que Ben nous regarde.
– Pourquoi tu crois ça?
– Il vient de me poker avec sa bite.
C’est une bonne idée de fabriquer une créature en assemblant divers monceaux de cadavres, Docteur Frankenstein, mais vous auriez peut-être dû n’utiliser que des corps d’homo sapiens…
Après le partenariat avec Taco Bell et Slim Jim, il est tout naturel que la WWE ait passé un accord publicitaire avec les dragées Fuca.
– Bon les gars…
– Oui m'sieu l'arbitre?
– J’ai super envie de pisser alors on passe direct au finisher.
– Bon j’ai réfléchi, je vais catcher comme ça.
– Taker…
– Non mais je vous assure, ça vaut mieux pour tout le monde.
– Ne fais pas l’enfant, Taker.
– Mais vous allez vous moquer !
– Mais non, mais non.
– On peut pas faire ça dans un an plus tôt, le temps que ça repousse ? Silvouplé ?
Ah ah, Khali, t'es vraiment habillé comme un con !
Ça lui réussit bien, les épinards, à Popeye.
Pour parer le coup du doigt, faites R2+stick gauche dans la direction opposée à celle de l'adversaire.
– Mais… mais… mais c'est Klug ?
– Non, c'est de la merde.
Haha, qu'est-ce qu'on fait comme économies depuis que les filles de HHH et Stephanie écrivent les shows !
Randy, on te shield à la gueule !
Allez gros! LIMBO SOUS NOS CULS!
– Dans mes bras!
– Ca va pas? T'es majeur!
En ma qualité de World Heavyweight Champion, j'ai décidé de libérer Florence Cassez.
Quand il est à Smackdown, John Cena fait la même chose que les gens de Smackdown : il regarde Raw.
– Hé, Skip, tu te souviens quand on était ensemble dans le Nexus? C’était le bon temps hein?
– Ne me parle pas, nourriture.
– Hmpffff!
– Monsieur l’arbitre, je comprends sa langue et je suis formel : il vient de dire qu’il abandonne.
– Bon, Punk, la cause est entendue. Jusqu’à douze ans inclus ils sont à moi, ensuite c’est toi qui en as la garde.
– Ca me convient, John. Vous êtes d’accord, M. McMahon ?
– Evidemment que je suis d’accord, mon p’tit Ciaime. C’est comme ça que je vois les choses depuis le départ.
Punk est fan de Walking Dead. Le problème, c’est que ses fans le sont aussi.
– Cinq jours avant la fin de l’année, c’est Noël. Et tu as été un vilain garçon.
– Eh merde, j’ai énervé le père fouettard.
– Un jour Austin, toi et moi, on sera au sommet des deux plus grandes fédérations de catch du monde, j’en fais le serment !
– J’y crois, CM, j’y crois !
– Allez on se dépêche les mecs, on doit rendre la salle dans une demi-heure, y a les filles de l’école d’à côté qui viennent pour leur entraînement de basket.
– Prends ma main, je t’emmène au pays du mal.
– Hey, y a pas écrit Festus là ! … Et crois bien que je le regrette.
Ce que le Rock fait avec le sourcil droit, Kaitlyn le fait avec le sein droit.
Pocahontas avait l'air vachement plus sympa en dessin animé qu'en vrai.
– Buenas Tardes les copains !
– Alberto ! t'as du PQ accroché à la main !
– Putain la verguenza ! Ah mais quel cabron je fais !
Tiens, ils ont un peu refait le décor de l'Elimination Chamber.
– Salut! Je suis un Funkausarus! Et toi?
– Je sais pas, mais y a un barbu en peignoir qui a dit que j'étais un Ignoraminus!
Tourne ton cul que je marque un but, enfin le remake!
– Dean… C'est quand même Cena, Ryback et Sheamus. On s'attaque pas à un morceau un peu trop gros pour nous, là?
– T'inquiète, Seth, j'ai un plan.
– C'est quoi ton plan?
– On leur cogne dessus jusqu'à ce qu'ils soient KO!
– Brillant!
Comme le Big Show, Alberto possède ses propres Weapons of Mass Destruction.
Le lundi soir, c’est le bon moment pour se débarrasser des encombrants, les éboueurs passent dans la matinée du mardi.
– Snif, snif.
– Bwa?
– THAT’S WHAT I DO!
– Brodus-san, cette douce musique relève-t-elle de ce style africanoïde dénommé funk?
– TENSAI des choses dis donc! LOL!
– Antonio, arrête de le fracasser contre la balustrade, t’es malade ou quoi?
– Ben quooooi? Chez nooooous, dans les aaaaalpages, c’est comme ça qu’on attendrit le boeuf pour faire la viaaaande de griiiiison…
Le saviez-vous? Hornswoggle a appris le selling en regardant des vidéos de 1991 de l’Undertaker.
Jack? Ne me dis pas que tu as encore oublié ta cagoule du Klan!
– Rentre chez toi sale étranger!
– Mais je suis Américain!
– C’est ça ouais! Tu me prends pour un ignare? Je sais que tu viens de Long Island, et j’ai regardé la carte du monde, et j’ai bien vu que la Longue Ile, c’est la Papouasie-Nouvelle-Guinée!
– Hein?
– Ta gueule sale papou!
Elle est bien cette moto, mais le guidon est peut-être un peu grand pour moi.
T'as vu ? Je suis souple hein ?
– J'ai… j'ai pas peur de toi, Lesnar.
– Alors pourquoi tu viens de te chier dans le froc ?
– Ben euh… parce que c'est chaud et agréable.
– Suffit, Brock ! Tu dévoreras son coeur une autre fois ! Là il y a trop de témoins.
– Je n'ai que faire de son coeur de lâche.
Bienvenue dans le couloir menant à la chambre d'élimination ! Point Godwin atteint d'emblée.
La dope, c'est dépassé. Maintenant, le schtroumpf gangsta fait bosser ses esclaves dans la confection de jouets WWE, c'est bien plus rentable.
Oh non. OH NON! J'ai abimé ma manucure!
Et sinon, quand il veut il compte le tombé, l'arbitre.
– Putain, comment le faire partir d'ici avant qu'il bute tout le monde???
– Je sais! Mark! Y a un arbre devant le stade! Je suis sûr que t'es même pas cap de le déraciner!
– Ah ouais? Tu vas voir! J'y vais tout de suite!
– Haha, ça marche à tous les coups.
Tu vois, Punk, je préfère quand tu rends hommage à Macho Man plutôt qu'à Val Venis.
Allez allez les abdos Truth, les abdos !
Aahh.. Ce micro est… trop lourd… J'en peux plus…
Depuis qu'il s'est laissé pousser la moustache, Cody Rhodes a pris un petit coup de vieux.
– Bon, les petits, vous vous calmez maintenant, sinon je vous pète la gueule, c'est clair ?
– Pardon…
– Pardon qui, rouquemoute ?
– Pardon, monsieur Jericho.
– Je préfère ça.
– C'est nul, il tourne même pas le logo…
– Ta gueule John.
– À ton avis on y sera à Mania nous ?
– Faut voir, tu crois qu’il reste des tickets ?
– Fils, un jour, notre compagnie sera connue dans tout le nord-est des Etats-Unis!
– Quelle ambition démesurée, papa!
Le Tabasseur, Rodin.
– Opa Gangnam st…
– Ta gueule et saute!
A l'époque de Bruno Sammartino, les opérations Make a Wish avaient quand même une autre gueule.
– It’s my dick in a box! My dick in a box babe! It's my dick in a box! Ooh, my dick in a box girl!
– C’est super Dolph, j’ai juste un peu peur du moment où l’anesthésie arrêtera de faire effet.
– Je me dégage à deux, là, c’est ça Ciaime?
– Si tu survis, oui.
– Hé Johnny, j’imite qui là?
– Heu… Le Rock après deux minutes de match?
– Non! Le Rock après dix secondes de match!
– Lol!
Notre match à Wrestlemania n'aura rien à voir avec celui de l'année dernière. Cette fois, nous avons de nouveaux t-shirts.
– Jack! Regarde! Une vidéo d’Al-Qaïda!
– Mais non Zeb, c’est Alberto et Ricardo, les Mexicains!
– Alors c’est la terrible organisation terroriste mexicaine, Al-Cucarracha!
– Bon Wade, je dois l’admettre, t’es énorme sur grand écran.
– Ah! T’as aimé mon film alors?
– Non crétin, je parle du Titantron.
– C’est ici le hall of pain?
– Ouais.
– Vous avez de grosses miches, madame la boulangère.
– Toi, t’es mort.
– Punk, un petit mot pour les 90 ans de Mae?
– Si on avait mis le nombre de bougies correspondant au vrai nombre d’années de cette sorcière, toute la salle aurait été incommodée par la chaleur.
– Heu… Merci, Punk.
La WWE est en froid avec Tea Party depuis que celui-ci a critiqué la candidature de Linda McMahon au Sénat du Massachussetts, et ne perd pas une occasion de se moquer de ce mouvement.
John Cena, emblème de la WWE, est très populaire au Qatar, où il est connu sous le nom de Hassan Lolti-Rispeuk.
OK, qui a changé la date de mon calendrier Disney sur le frigo ?
Quelle érection !
Donnez moi un pieu ! Vite !
Elle est super cette nouvelle veste avec toutes ces ampoules, mais après y en a plus assez pour afficher son nom sur le Titantron.
Whoo putain ! Un Lego géant avec une cape !
Vous savez ce que me disait ma mère pour que j'aille me coucher ? "Brock, au lit". Ha ha ha elle était marrante môman. Parfois je regrette de l'avoir mangée.
– Tu crois que ça tourne ?
– Je sais pas. Le point rouge, ça veut dire que ça tourne ou que ça tourne pas ?
– Euh… c'est pas juste la batterie ?
– Ah ouais, possible.
– Putain les mecs, vous êtes en direct, là.
Les gars, si on a mis une pancarte "attention sol mouillé" sur le mur, c'est pas pour faire joli. Vous ferez gaffe la prochaine fois, ça vous évitera de glisser et de tomber comme des merdes.
– Je t'emprunte ta voiture, p'pa.
– D'accord, mais s'il y a la moindre égratignure, tu seras privé de sortie pendant un mois.
– Oui p'pa.
– Et ne rentre pas trop tard.
– D'accord p'pa.
– Et protège-toi bien surtout, si tu vois c'que j'veux dire ! Hin hin hin !
– Rhooo, p'pa ! Tu m'fous la honte !
– Je te taquine. Je suis fier de toi, fils.
– Merci p'pa.
– Rhaa je ne vois pas grand chose.
– Moi non plus. Peut-être qu'on devrait se mettre face à l'écran, on verrait mieux.
– Pas bête ! Ah mais c'est déjà fini, on n'a plus qu'à continuer le repassage.
Tiens, l'homme invisible est venu avec son frère.
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