Pictures of Lily made my life so wonderful.
The Who, Pictures of Lily.
Ce qui rend notre vie wonderful, ce sont les pictures de nos mastodontes préférés en train de se mettre joyeusement sur la tronche. Surtout quand nos Légendes Killers s'en mêlent! Nouvel épisode de leurs détournements, oeuvres de l'incontiournable mr coffeeinthebank assisté de Y2n, Sita , lapkult, Darren, Jerichola, brassens the giant, Anthohn, The Underpronostiker, le guerrero masqué, Flying Panda, Pirss, Dan Le Laitier, TonyWedding07, lefty et Chtimi!
– Tino, malheureux, ne fais pas de gestes équivoques comme ça, tu ne sais pas comment ça risque d'être interprété!
– Ma, je voulais seulement que tou fasses ouna bonga bonga avec moi et mon cobra! C'est ouna tradizione dans mon pays!
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 29
Pictures of Lily made my life so wonderful.
The Who, Pictures of Lily.
Ce qui rend notre vie wonderful, ce sont les pictures de nos mastodontes préférés en train de se mettre joyeusement sur la tronche. Surtout quand nos Légendes Killers s'en mêlent! Nouvel épisode de leurs détournements, oeuvres de l'incontiournable mr coffeeinthebank assisté de Y2n, Sita , lapkult, Darren, Jerichola, brassens the giant, Anthohn, The Underpronostiker, le guerrero masqué, Flying Panda, Pirss, Dan Le Laitier, TonyWedding07, lefty et Chtimi!
– Tino, malheureux, ne fais pas de gestes équivoques comme ça, tu ne sais pas comment ça risque d'être interprété!
– Ma, je voulais seulement que tou fasses ouna bonga bonga avec moi et mon cobra! C'est ouna tradizione dans mon pays!
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 29
Depuis leur plus tendre enfance, Kane a toujours perdu ses parties de cache-cache contre son frère.
Ils sont que sept? Et vous me dérangez pour si peu?
(Images de décembre 2007) – Donc le deal c'est qu'on se fait passer pour toi et on prend les coups à ta place?
– Voilà. Et en échange je vous file des Slim Jim.
– Ca nous paraît bien.
– Parfait. Zack, Curt, vous êtes officiellement embauchés.
Ranjin Singh prend un peu trop à coeur son gimmick d'agent de star.
Triste journée en perspective pour Sheamus. Aujourd'hui, la météo annonce un magnifique soleil dans un ciel dégagé, avec une température atteignant les 29 degrés en fin de matinée.
Jaloux des masques 619 de Rey Mysterio, la Straight Edge Society commercialise maintenant les strings SES.
Aujourd’hui, exceptionnellement, le rôle des seins de Kelly Kelly est tenu par les couilles d’Alberto Del Rio.
Excusez-moi d'avoir interrompu votre discussion, les gars, mais c'est juste pour dire à R-Truth que je suis en train de massacrer son score au démineur. Voilà, c'est tout.
– Je suis le meilleur au monde dans ce que je fais!
– Ah ouais? Et là tu fais quoi?
– Là? Là, j’étends mon bras gauche de trois mètres.
Nouvelle storyline pour Alberto Del Rio: sa troisième couille qu'il avait répudiée vient demander des explications.
Amélie Poulain, c’est ça? Baisse les yeux quand tu me parles, connasse!
Tu peux arrêter, Tamina, M. McMahon est parti.
Ce que j’ai préparé pour le concours du meilleur cuistot? Un petit chat, vous allez adorer. Quoi, pourquoi vous me regardez comme ça?
– Miz, Chris et moi, nous t’offrons une chance unique, celle de prendre part à Summerslam dans une équipe que nous conduirons…
– Absolument. Edge a raison. C’est une occasion inespérée pour le sinistre plaisantin que tu es de toucher du doigt le main ev…
– OK, les gars, c’est cool, mais on peut en reparler une fois que j’aurai fini de chier?
Chuuuut, je crois qu’il s'est endormi!
Ha ha tocard, y en a eu trois pendant que t’avais ta pancarte levée devant tes yeux.
Ce que ça fait de se coincer la bite dans ma mallette? Putain mais j’en sais rien, dégage, espèce de taré!
Hé Morrison… Mets de l'huil-euh!
En pleine perte de vitesse, CM Punk et ses amis tentent en désespoir de cause un changement radical de gimmick.
– Je suis le meilleur au monde dans ce que je fais, et là… heu…
– Et là, tu devrais prendre un peu de repos, Chris.
– Putain! Des ninjas!
– Cool! Enfonçons-leur ces bâtons de berger dans le cul!
– Show Show, ça fait un peu mal mal, je croyais pas que c’était ça, jouer aux marionnettes marionnettes!
– Chut! Tu ne parles que quand j’agite mon index, c’est clair?
Ah, le Nexus est Straight-Edge maintenant?
Il est présent à chaque show et on ne l'entend jamais, aujourd'hui j'ai l'honneur d'interviewer le logo WWE!
The Great Marcel!
Ca commence à être lassant, les blagues pourries sur les blondes.
Et hop! Direct la tête dans le turnbuckle.
– Salut les meufs! Ici Dashing Cody Rhodes! Aujourd’hui, je vais vous apprendre à vous épiler la chagatte!
– COUPEZ!
– Alors vieux, ça fait quoi d'avoir été le numéro 14 du Royal Rumble?
– Ben Chris, je dois admettre que ça n'a rien changé du tout dans ma vie.
– Yo yo yoyoyoyoyo! Yo!
– Haha, t'as raison JTG. Les superstitions, c'est rien que des conneries.
– Vince! Vince! Il sert à quoi, ce bouton-là?!
– Touche pas à ça, malheureux! C'est le bouton qui ouvre la cage de Hornswoggle!
Alors c'est Dédé, il arrive au comptoir et… hey, tu m'écoutes?
Merde, Gilbert Montagné s'est encore gouré de salle.
Alors l'écran plasma? Tu as choisi? You're either Nexus or you're against us.
Pas de réponse? Très bien. Les gars, beatdown!
Merde, 'sont bien planqués, les Nexus. Jamais j'ai autant galéré pour une partie de cache-cache.
This is a « Loser lets his hair grow Match »!
Messieurs, puisque tout le monde est là, je déclare la première conférence des propriétaires de t-shirts à but lucratif ouverte.
– Edge?
– Consonne.
– N. John?
– Consonne.
– N. Edge?
– Consonne.
– N. John?
– Heu… Voy… Non, consonne.
– N.
Saloperie de machine qui rend pas la monnaie!
C’est bien Maryse, mais t’es encore loin du record établi par Jasmine StClair.
– Et avec çà je vais me faire des muscles, monsieur Long?
– T'occupe pas de tes muscles, va. Concentre-toi sur le mouvement.
C'est pas que ça veut rien dire, Horny, mais là tu es en train de me demander en vénusien de faire le tour d'une pêche melba à cloche-pied.
Et tant que j'y suis, qui est ce Cody Rhodes qui me harcèle depuis ce matin avec des histoires de produits anti-cernes!?
Dans un délire, le themesong de Triple H sera dorénavant interprété par des pandas à la flûte.
Hé hé! Y a une fille une fille qui me ressemble me ressemble! Coucou coucou!
Ca devait arriver: Brie Bella a mangé sa soeur.
Depuis que Hawaï est devenu un Etat américain, la proportion des femmes en surpoids a doublé.
Le saviez-vous? André Pousse a failli interpréter le rôle de Kane.
Sympa, les premières images tournées de l’intérieur du sarcophage de Tchernobyl.
Avant. Après. Merci, Relooking Extrême!
– Rien de tel pour s’ôter le cérumen des oreilles que de s’introduire un ver de terre vivant, dont la viscosité naturelle saura…
– Heu, Cody?
– Ouais bon, c’était juste pour voir si vous suiviez.
C'est bien, John. Tu as su compter tes adversaires en moins d'une demi-heure.
Le caméléon morbide à cheveux noirs (peripateticiannus vulgaris) est un grand amateur des lucioles bleues d'Amazonie. Il est capable de rester des heures sans bouger jusqu'à ce qu'un insecte passe devant lui. Alors, il le happe brusquement avec sa langue, qui est d’une longueur de cinquante centimètres.
Qui a laissé Kane mettre le contact?!
Oh, allons, on sait bien qu’ils y ont déjà tous passé au moins one night…
OK les filles, c’est pas mal. Les aisselles sont vraiment bien épilées. Mais vous pouvez jeter vos bandes de cire maintenant.
Voilà ce qui arrive quand on enfile par la tête une robe pas tout à fait sèche: ça déteint sur les cheveux.
Bonjourrr, moi venir pour mettre terme à clichés sur filles de l’Est qui seraient toutes putes vénales.
Bon Khali t’es lourd maintenant. T’enlèves cette perruque et cette robe et tu vires de là. C’est pas comme ça que t’auras un push, mon pauvre.
Red head redemption.
Heureusement, SuperTarver, l'homme d'acier, arrive à temps pour empêcher Randy Orton de s'écraser au sol!
Les mecs… qui c'est qui qui a pété?
– Maître Punk, vous croyez qu'il vient pour rejoindre notre communauté?
– J'en suis certain, frère Luke.
Bonjour! Vous voulez voir mes couilles?
Vas-y, touche pour voir comme elles sont grosses.
– …parce que je suis le démon préféré du Diable, le feu des Enfers m'obéit, quand je l'invoque, Cthulu m'appelle "Monsieur Kane" et me cire les pompes, Nyaralaothep c'est mon beau-frère et…
– Et t’as été le dentiste personnel de Jerry Lawler.
– MAIS OUAIS!
Avant d’avoir la carrière que l’on sait, Steve Austin s’était un peu cherché, question gimmicks.
Tiens, c'est marrant, Randy n'a jamais pensé à enlever les ficelles qui les faisaient bouger!
Attends t'as un poil qui dépasse.
– Alberto, tu me marches sur les pieds.
– Ouais. Avec mes couilles.
Ouais nan, Michelle, franchement, j’aime pas trop cet abat-jour rouge. Tu peux remettre le bleu?
Les MNM's rouge et jaune commencent à s'impatienter. Bleu est encore resté au bar.
Ouais Miz, on a compris, ton bizutage a été difficile, pas la peine de le mimer non plus.
And I quote : « Non, rien, c’était juste pour vous dire qu’Arles-Avignon vient de marquer un but. »
– Comment on appelle notre équipe, Bryan?
– J’ai pensé à « The Vanilla Midgets ».
– Adopté.
– Chris, Chris, hé hé! Ca fait quoi de se pincer le menton?
– Bonne question, petit homme.
Vas-y toi , pique-le avec un bâton pour voir s’il est toujours vivant.
Aaah la honte, Cena il est en short!
– Un… Deux…
– TROIS!
– Heu oui John, c’est bien, mais en fait il faut que tu soulèves une épaule à ce moment-là…
– Ah oui, zut!
Heu, Horny, il faudrait que je t'explique deux ou trois trucs au sujet de l'utilisation des écouteurs de ton IPod.
Il y a quelques mois, je gagne le Money in the Bank. Je récupère une mallette contenant un contrat pour un match de championnat du monde. Hier, je me dis que c’est le bon moment pour utiliser ce contrat. J’ouvre cette putain de mallette, que je trimballe avec moi partout depuis que je l’ai gagnée: elle est vide. VDM.
The Windows Vista effect.
– Top. Conduite humaine qui consiste à tirer le meilleur parti des circonstances, parfois en le faisant à l'encontre des principes moraux, je corresponds à un comportement souvent critiqué pour le manque de scrupules de ceux qui y ont recours, comparés à des girouettes pour leur capacité à s’adapter au sens du vent. Chanté par Jacques Dutronc dans une chanson dont le héros « retourne sa veste, toujours du bon côté », je suis, je suis…
– Heu…
– Personne ne le sait ici? Alors là, il va falloir m’expliquer! Je suis l’opportunisme, enfin!
– Ah, je l’avais, bon sang!
– Oui, je suis sûr que vous l'aviez.
– Alors, mon gars, t’as l’air tendu… c’est la première fois que tu viens à la backroom du Palace of Wisdom?
– Vi.
Au bout de trois mois de cour insistante, Primo a enfin pu prendre brièvement la main d’AJ dans la sienne. Enhardi, il envisage maintenant de l’inviter à boire un café. Ne manquez pas le prochain épisode de notre reality show « 27 ans et toujours puceau »!
Pour devenir à son tour the Most Electryfying Man in Sports Entertainment, Darren Young n’a pas hésité à mettre les doigts dans la prise.
On lui avait dit à Maxine de ne pas faire de topless à la plage. Elle a une vilaine éruption de boutons maintenant.
Merci, ma brave. Je cherchais justement un endroit où accrocher mon chapeau.
La drogue? J’ai arrêté après un bad trip particulièrement violent. Figurez-vous que j’avais l’impression que des petits serpents m’escaladaient les doigts!
Absurdité du PG, l'immolation match n'est toujours pas interdit.
– Bienvenue pour un nouvel épisode des Grooming Tips. Pourquoi le maquillage serait-il réservé aux femmes? Un homme moderne doit savoir manier le mascara et…
– Bordel Cody, tu fais chier là!
– Kaval? Ca va, bébé?
– Meeeuh, pipi!
Mon Dieu, que c'est mou.
Dis donc Kelly, j’ai retrouvé ta serviette hygiénique dans le vestiaire, qu’est-ce qu’elle chlingue!
– HUUULK! SMASH!
– Bon, Cody, t’es crevé, on arrête pour aujourd’hui.
Allo, Super Lux Escort Girls? Oui, c’est Monsieur DiBiase à l’appareil. Dites donc, elle est bien la fille que vous m’avez envoyée, mais qu’est-ce que c’est que cet accent?
– Tu sais, je suis pas n’importe qui, j’ai unifié les titres par équipes à Wrestlemania!
– Ahahahahaha, t'es trop drôle Carlito.
– Non, moi c’est Primo.
– Ahahahahaha, t'es trop drôle Carlito.
Un peu trop réaliste, ce concours de recrutement des divas.
Malgré des années d'entraînement intense, Sabu n'arrive toujours pas à battre Earl Hebner aux chaises musicales.
Ooooh Dance me to your beauty with a burning violin… Dance me through the panic 'til I'm gathered safely in… Lift me like an olive branch and be my homeward dove… Dance me to the end of love…
Comme tout les soirs, c'est la dispute entre Kaitlin et Vickie pour savoir qui promènera Dolph.
Oui, je sais, j'ai l'air con avec çà mais Michelle à insisté. Et encore j'ai de la chance: à l'origine, cette veste était orange avec "Simply Lifeless" marqué dans le dos.
Comment ça, "c'est truqué"?
9h15 au Palace of Wisdom. John Morrison augmente un peu le thermostat de son radiateur, parce qu’il fait frisquet.
Kelly Kelly, la seule diva dont le Titantron représente une violente éjaculation.
– Bon, si vous n’arrêtez pas immédiatement de faire du boucan, je vous préviens, je ne vous lis pas un chapitre de Nietzsche ce soir!
– Pardon Daniel.
– Pardon Daniel.
« Sheamus faisant des pompes nu sur la banquise en plein blizzard ».
J. Hardy, Huile sur toile, 2009.
– Hé John ? Hé ? Ca fait quoi d’être constipé?
– PUTAIN MAIS FOUS LE CAMP!
19h30, au Café des Sports de Montargis. Jojo le poivrot est sur le point de se décider à offrir un verre à Josiane la guichetière de la Poste.
Après avoir accompli son méfait, Alberto del Rio remonte sa braguette.
Eh tonton, tire sur mon doigt!
– Hmppf giaaa niaaa naaaiiaan ouuuh mpffff!
– Non mais je m’en fous de ton âge, y a écrit Cougar là, pas hyène.
Michelle, pour la centième fois, je te le jure, ce ne sont pas des traces de rouge à lèvres sur ma joue, c’est le sang de Kane. Ouvre, s’il te plaît.
Ou sinon y avait Ctrl Alt Suppr, aussi.
Le plus dur quand vous cambriolez une banque ou un musée, c'est de passer avec agilité entre les rayons laser.
OK vous pouvez lâcher le Big Show, je suis en position.
14h15 au Palace of Wisdom. Les hallucinations de John Morrison se lèvent enfin pour rentrer chez elles.
Consanguinité: le prochain mariage à la Cour d’Angleterre ne va rien arranger du tout.
Trop mortel la Wii sur écran géant!
Les stars de la WWE continuent de soutenir la fondation Make a wish. Ici, Triple H réalise le reve de cet enfant malade: être euthanasié par son catcheur préféré!
Big Father is watching you!
Oh non! J’ai perdu!
Oh non! Cena a perdu!
Oh non! Cena a perdu!
Oh non! Cena a perdu!
Putain qu'est ce qu'on s'emmerde ici… Tiens, pourquoi tout le monde chiale?
– Attendez que je mette le flash, Monsieur Sheamus.
– Ce ne sera pas nécessaire, madame.
Si vous m'emmerdez, je mange encore un chocolat et j'explose, comme dans le Sens de la Vie!
OLIVETTE! OLIVETTE DE KANE! KANE EST LE NOUVEAU CHAMPION DU MONDE POIDS LOURDS!
0/10. 25 fautes en 4 lignes…Pas joli-joli cette dictée, John.
Edge à l’Actor’s Studio, le retour. Ici, l’étonnement.
Ici, la concentration.
Ici, la réflexion.
Ici, l’orang-outan.
Un peu lourd, le gimmick ultra-patriotique de Cena.
T’aurais dû t’y attendre, Maxine. Déniaiser Hornswoggle n’était pas sans risques.
Yes! Sting est enfin à la WWE!
7h00 au Palace of Wisdom. John Morrison est sur le point d’enfiler sa perruque.
*Ting, ting, ting* Attendez-moi, les gars, j'ai pommé mes lentilles!
1… 2… 3… Victoire de l'escalier!
… And I quote :"Free Palestine!" Nan, je déconne.
Sarkooooo si tu savaiiiiiiiiiis ta reforme ou on se la meeeeet!! Au Q, au Q, aucune hésitation!
Ahahaha! Je pense que vous allez enfin arrêter de vous foutre de ma gueule maintenant! Devinez qui vient de faire 10 frags d'affilée à Call Of Duty 4?
Hmm, voilà, je ne sais rien du catch, je pense que c’est un truc de débiles, mais je fais quand même cette vidéo promotionnelle parce qu’on m’a promis un pin’s WWE, et moi, comme vous pouvez le voir, ben j’adore les pin’s, je fais collection.
A la suite du succès d'Hornswoggle, Mimi Mathy décide de s'essayer à son tour au catch.
Inédit! La pancarte assortie à la chemise moche!
Heu, vu ta dégaine, c’est plutôt VDM, hein.
C'est jaune, c'est moche, ça ne va avec rien… et ça va vous pourrir la vie.
Tain, je sais pas si je vais le réussir ce nouveau move, comment ils l’appellent déjà? Ah oui, le Facepalm!
Discrètement dissimulée dans la foule, Dixie Carter vient de faire signer à John Cena un contrat d’exclusivité d’une durée à vie pour 200 dollars par mois.
And I quote: 1, 2, 3, soleil!
Ben, Alicia, Gail, les jumelles? Revenez! Promis, je garderai mon slip dans le sauna!
Hé mais t’es le fils de Mae Young et de Mark Henry, toi! T’as drôlement grandi dis donc!
Cette fois, c’est la bonne. Cette fois, mon grand retour va faire un tabac!, se dit Jeanne Mas en entrant en scène.
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