C'est chiant à faire, un Legend Killers? On peut vous aider, si vous voulez!
Des inconscients, un jour, sur la tribune
Darren et Mr Coffeeinthebank ne sont pas seulement d’éminents vignetteurs. A leurs qualités déjà maintes fois démontrées de legend killers, ces deux Superstars du WWE Universe ajoutent un vrai talent de compilateurs des légendes des autres. A eux deux, comme une tag team extrêmement efficace, ils ont réalisé ce treizième épisode des LK, dont les auteurs sont, en dehors d’eux-mêmes, Underpronostiker, VinZ, john-sheparde, Anthohn, Shaguar, tsurugimi, SpanishAnnounceTable, aqwasc, Nitraw, tolol, cousin, Ilpalazzo, Lapkult, lefty, Yoann et gwiny. Un grand merci à eux tous!
– Hé Darren, t'as un truc de prévu pour la semaine à venir?
– Bof, rien de spécial. Et toi?
– Moi non plus. Viens on compile un LK de 160 vignettes?
– Vendu.
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 13
C'est chiant à faire, un Legend Killers? On peut vous aider, si vous voulez!
Des inconscients, un jour, sur la tribune
Darren et Mr Coffeeinthebank ne sont pas seulement d’éminents vignetteurs. A leurs qualités déjà maintes fois démontrées de legend killers, ces deux Superstars du WWE Universe ajoutent un vrai talent de compilateurs des légendes des autres. A eux deux, comme une tag team extrêmement efficace, ils ont réalisé ce treizième épisode des LK, dont les auteurs sont, en dehors d’eux-mêmes, Underpronostiker, VinZ, john-sheparde, Anthohn, Shaguar, tsurugimi, SpanishAnnounceTable, aqwasc, Nitraw, tolol, cousin, Ilpalazzo, Lapkult, lefty, Yoann et gwiny. Un grand merci à eux tous!
– Hé Darren, t'as un truc de prévu pour la semaine à venir?
– Bof, rien de spécial. Et toi?
– Moi non plus. Viens on compile un LK de 160 vignettes?
– Vendu.
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 13
Sheamus machine. Lave plus blanc que blanc.
Répète encore une fois "vive la France" pour voir !
Bilan de la soirée: un enfant avec le bras arraché.
Oui je chie dans le coin. ET ALORS?
L'arrivée de l'Undertaker aux Survivor Series 1990 (première ébauche de scénario abandonnée par la suite).
– Comment ça une histoire vraie ?
– Ben, vu que les Marines ça existe vraiment, eh ben, on s'est dit…
– Ptain, j'te jure, j'me suis fait attaquer par un tas de gros balèzes, j'étais tout seul. Heureusement, j'avais des fusils, des mitraillettes, des couteaux et des lance-missiles pour me défendre. Et à la fin, j'ai même réussi à me faire une super bonasse!
– Ted, c'était le tournage d'un film…
– Hein?!
– Ben ouais, t'as pas trouvé bizarre que tu finisses pas par te faire péter la gueule par Randy?
Putain, mais je le reconnais, c'est le Doc de "Retour vers le futur"!
Le "roi du ring" et la reine de la nuit.
Melina nous présente son meilleur profil.
Oui Khali, moi aussi je suis contente de te voir.
Finalement, Eric Escobar a décidé de reprendre le vieux gimmick de Val Venis.
Ha putain ça y est, ça devait arriver: j'me suis pété un ongle pendant un match.
Unreleased. D'ailleurs, depuis que Hogan est à la TNA, on en est encore plus sûr.
Non John, c'est toi qui portes la prise, tu n'es pas censé avoir mal.
Et on félicite John Cena, qui a enfin réussi à écrire son nom correctement au bout de la troisième feuille.
Le saviez-vous ? Jim Neidhart a conçu Natalya tout seul.
Sheamus est rose de colère.
Hahaha ! Tu rigoleras moins quand je t'aurai fait des nattes!
Je m'en vais, il y a trop de projos ici, ma peau va cramer.
Donc tu es en train de me dire que j'ai un title shot en PPV dans un Ladder Match? Arrête de me prendre pour un con Christian…
Je n'y peux rien Show, il faut que tu t'y fasses. C'est sur moi que Sarah fantasme.
T'es gentil, tu reprends ta pioche et tes outils et tu vas me réparer le trou qu'il y a dans la rue en face. Y en a marre des grèves de la DDE.
On savait que le Taker était très spécial, mais il a quand même des fantasmes de taré!
Attends Primo, tu t'es trompé, les vestiaires, c'est par là. Laisse les grands catcher maintenant.
La WWE, toujours à l'écoute des handicapés, intègre une traduction simultanée pour ses spectateurs sourds.
– M. Ventura, pourquoi John a ce T-shirt ridicule?
– En fait il n’a pas le droit de s'approcher d'une école ou d'une centrale nucléaire, et grâce à ça on le repère de loin.
A ses heures perdues, Mark Henry se fait passer pour une vendeuse dans ce magasin de vêtements, afin de pouvoir accompagner les clientes dans les cabines d'essayage.
Oui bon, je sais, j'aurais pas dû manger Verne Troyer, mais ce n’est pas ma faute, je l'ai confondu avec une saucisse coktail.
Horrible prise: l'étouffement mammaire.
Bonjour monsieur Morrison, installez-vous confortablement sur ce Ziggler et racontez-moi votre enfance.
En attendant, moi je ne me suis pas tapé Vickie Guerrero.
Chris, vous avez un sledgehammer dans votre pantalon ou vous êtes juste content de me voir?
Tu m'fais trop pitié tu m'saoules vas-y parle à mes seins.
L.O.O.I.? Qu'est-ce qu'ils essayent de nous dire?
AïïïïïïÏeeeeeee, déplace un peu ta main droite, t'es en train de me les broyer!
Ca y est, France Télécom a mis en place une hotline pour ses employés dépressifs. Très effiace.
Avant de la tuer, on la gave, la dinde…
Alors… euh…. S… I… euh…. ah oui, N…. et…. A…. p'tain jsuis trop fort sérieux.
Je ne porterai plus de t-shirt orange ridicule. Je ne porterai plus de t-shirt orange ridicule. Je ne porterai plus…
OK, la WWE a déconné. Mais qui aurait pu croire que Kane allait rétrécir au lavage?
Il a mal encaissé le pedigree, Horny.
Euh…. Table + Cena = Titre. Ahaha j'suis trop for aux rébus!
Oh… mon… dieu… un … roux!… c'est… aff… aff… affreux!
Pourquoi ? Pourquoi je ne comprends rien aux notices IKEA?
– Garde-toi des faux prophètes, Kofi, car ils viennent à toi camouflés en brebis, mais au-dedans ce sont des loups. C’est à leurs fruits que tu les jugeras: cueille-t-on des raisins sur des épines ou des figues sur des ronces?
– Non, mon maître.
Nominé dans la catégorie meilleur interprète masculin: Randy Orton dans Roméo et Juliette.
Alors… celle-là, c'est la main gauche.
Chris Masters vient de remarquer que quelque chose bougeait dans les cheveux de Carlito. Il semblerait qu'une famille d'ornithorynques y ait trouvé refuge.
Mark Henry a trouvé la solution pour aller plus vite vers le ring: désormais, il roulera.
Il faut une bonne musculature de la mâchoire et un excellent sens de l'équilibre pour réussir cette position du Kama-Sutra.
– Hey Hunter j'ai chopé le script de Jericho!
– Vous, bandes de lycophates, euh… vous, bande de mille-pattes… la vache, c'est dur… j'veux pas refaire de heel turn moi…
Lassés de ne pas être augmentés, les lutins du père Noël ont décidé de durcir le conflit.
C’est un fou qui veut la ceinture ECW et un autre fou arrive et lui dit: "Accroche toi à la ceinture, j’enlève l’échelle".
Notre voyante consulte tous les jours sur la tribune. Accès gratuit.
Que…?! C'est quoi ce bordel? Pourquoi il y a marqué Triple H sur ma ceinture?!
Euh… Carlito, je ne voudrais pas t'alarmer, mais il y a un singe qui joue à Tarzan dans tes cheuveux…
– Alors c'est l'histoire d'un nain qui voulait avoir un sexe grand comme ça!
– Mais quel beauf…
Convaincante, leur lettre de motivation pour intégrer les services secrets chinois.
– Oh my god ! Nous assistons peut-être au plus grand match de l'histoire du catch!
– Ouais, ouais… Dis, tu savais que Jennifer de la Star Ac' a un nouveau boyfriend?
Aujourd'hui à la maison de retraite de la WWE: des images de Hunter, un malade d'Alzheimer. S'il vous plait, n'applaudissez pas cette séquence. "Who's this guy?! He sucks!"
Toujours a la maison de retraite, cette fois, c'est papy Shawn qui refuse de boire sa soupe…
Heureusement, dans le cadre de l'opération Make-a-Wish, la Superstar de la WWE Hornswoggle a accepté de rendre visite à ces personnes âgées pour leur redonner le sourire.
Bonjour, c'est IKEA! C'est bien ici qu'on doit livrer une table avec sa nappe? Tenez, la voici.
Crise économique à la WWE: les thèmes d'entrée des catcheurs seront maintenant chantés a capella et sans micro. Ici, The Game.
Nouvelle stipulation extrême: le No-Breathing Match..
Son visage de jeune premier et sa coupe de cheveux impeccable n'ont pas suffi à séduire Kelly Kelly. "Next !" pour Drew qui va devoir retourner dans le bus.
Oh non mes vêtements! Je n'ai plus que 154 610 tenues dans ma garde-robe!
Mickie apprend la douloureuse nouvelle. Le Big Show est passé avant elle à la cantine du stade. Il ne reste plus un seul beignet fourré.
– C'est bon ça va mieux ton dos, là?
– Ouais nickel Nattie continue! Oh oui!
C'est parce que mon coach m'a dit que le noir, ca me donnait l'air méchant. Alors je me suis dit que je pourrais faire peur à Batista.
Pour se débarrasser de ses vieux, la WWE a organisé une crémation.
– Rey, si tu me piques encore une fois des stéroïdes, je te promets que je t'éclate vraiment la tête.
Couché Horny! Couché! Lààà, bon nain.
Et là Dave, vous mettez votre signature.
– V.o.t.r.e. s.i.g.n.a.t.u.r.e.
– …
Briser les dents de Rey: Fait.
Péter le bras de Matt: Fait.
Emmener le Taker dans un magasin de fringues digne de ce nom: à faire.
Regardez, je suis l'avenir de la WWE, je peux jouer tous les rôles! Voici mon sourire de babyface, par exemple!
– And zatse ze trousse, zé khole trousse, and nossingue batte ze trousse!
– Truth, bordel, t'as encore oublié de te maquiller!
Le concours de lapin continue avec le concurrent 32.
Non non non non, t'as voulu me défier à "Qui atteindra en premier le coma éthylique", tu assumes maintenant.
Taker chéri, tu vas rire! On s'est trompés de ceinture! J'ai pris la ceinture Heavyweight et toi la ceinture des Divas. Tiens, c'est celle-là, la bonne.
– Trop tard. Ce soir j'affronte Mickie James et toi, Batista. Ca t'apprendra.
Bon Drew tu me casses les couilles avec tes caprices, j'vais te coller un Pedigree.
Mais où vais-je aller maintenant? A Raw, jobber en bikini pour les Bella? Nooooooooooooon!!!!
– Alors, t'aimes bien ma chambre de développement de photos?
– Oui, pas mal. Très moderne.
Les premières fois sont toujours les plus douloureuses.
En fait, y'a de quoi reprendre sa feud avec Punk.
Je l'ai dans ma ligne de mire M.McMahon. Je tire?
A force de trop consommer le premier et de faire n'importe quoi avec le second, on finit par se tromper de show.
Je n'ai besoin de personne en Mickie Davidson!
Dites, le rouquin teigneux la, Sheamus, vous allez me le transférer au service de réclamations du personnel de suite!
Attends, essaie encore, plus haut, allez… non décidément, c'est pas facile à imiter, les yeux de l'Undertaker!
– Regarde, un oiseau mort…
– Où ça ?
Bon je te signe un autographe et tu me casses pas la gueule, OK?
Je soussigné Rey Mysterio, lègue ma collection de masques à Chavo, qu'il puisse enfin aller faire ses courses sans qu'on se moque de lui à la boulangerie…
R-Truth mon ami, faisons la paix. Lâche ce micro, arrête de chanter et faisons un câlin!
OK, c'est vrai, je me suis amputé les doigts en découpant une betterave pour ma soupe 100% bio. Mais si y en a un qui se fout de moi, je lui colle mon moignon dans la gueule!
– Hey les mecs, je crois qu'il est bon pour la mise en bière!
– Ah ah t'es con Bob! Maintenant essaie d'avoir l'air inquiet plutôt…
Les majorettes écossaises, on dira ce qu'on voudra, elles manquent un peu de glamour…
– Ça va, ça va.. là là, on rentre à la maison, c'est fini.
– Mais il a fait une faute de prononciation à procrastination quand même!
Mickie, vu tes récents problèmes, tu n'as besoin que d'une moitié de soutif, non?
Vince, regarde, ses soutifs sont rembourrés! Et tu lui donnes des title shots? Mais virez-la, sérieux!
Et en cadeau, recevez cet ouvrage rempli de photos inédites de Rey la nuit, lorsqu'il devient "Mysteria la chaudasse"!
Encore une courageuse initiative de la Fondation Raoul Follereau pour attirer l'attention sur ce fléau qu'est la lèpre.
Au quatrième bip, il sera exactement… ben elle est où ma montre? Eh merde, j'aurais pas dû serrer la main des Cryme Tyme juste avant mon match.
Waouh, c'est dingue, c'est trop fort, les miroirs déformants!
Être ministre de l'Ecologie, ça demande de l'entraînement.
N'achetez surtout pas ce livre en vente sur WWEShop.com au prix attractif de 9.99$ ! C'est un torchon, et les frais de port sont gratuits! C'est une hagiographie honteuse d'un duo de délinquants, et les 100 premiers acheteurs gagnent des places ringside pour Mania XXVI!
Rien ne vaut une bonne partie de Twister.
Putain, ça a fait un sacré effet sur Hornswoggle, les hormones de croissance mélangés à mes protéines.
Et merde, Michelle a encore laissé cramer le dîner…
Dolph, à quoi ça sert, déjà? Et dans quel sens on le met?
Pendant ce temps-là, Kizarny, Sim Snuka et Manu sont devenus champions du monde par équipes de Counter Strike.
Quand la WWE ne se sert pas de Batista, elle le dégonfle.
Vickie Guerrero, première championne de "air-passage de permis de conduire".
Quelle enfoiré quand même ce Rey, pisser dans les bottes de Batista avant le match…
– Bon, Truth, j'ai bien regardé, je retrouve pas ton collier par terre, désolé.
– Attends, je vais voir s'il est pas dans la poubelle!
Chaque semaine, un catcheur différent pour aller nourrir Hornswoggle.
CM Punk n'a pas tout à fait compris les règles du bonneteau.
Malgré l'enthousiasme de Vickie, Teddy Long n'est pas chaud pour une partie de "Trois petits chats".
Ah ça, quand Teddy joue à "pouet pouet camion camion" avec Vickie, ça fait pas trop rire Eric Escobar.
Le geste santé du matin à la WWE.
Crise économique oblige, le dernier clip de Britney Spears se fera en 2D.
Nouvelle prise de Batista : Le coup de tête dans les talons.
Et le plus marrant, c'est quand Batista se rendra compte que j'ai remplacé ses stéroïdes par des dragées Fuca.
Hop, j'ai fait le tag! Maintenant, je prends ta place au commentaire, et toi, tu montes dans le ring avec le Taker, zou!
D'accord Undie maintenant tou ondoules ton corps, tu fazé le sexe avec la caméra, oui tou es belle!
La nouvelle lubie des milieux libertins: l'esclave sexuel exhibitionniste.
Bon maintenant l'Undetaker commence à nous gonfler: il éteint même la lumière dans les diapos.
Et pendant ce temps-là, au fond de la machine a café de la WWE, ces lilliputiens esclaves triment dur.
Normalement, le 3ème X est pour le sexe sans amour et pas pour les médicaments, mais Lita ne rentrait pas dans le seau.
Ah la vache, l'eau minérale de CM Punk elle déchire!
Très pédagogue avec les jeunes catcheurs, l'Undertaker apprend à Hornswoggle comment faire un 619.
Les Tictac? Voilà ce que j'en fais de cette merde chimique, moi!
Tu m'as vraiment attristé par ton égoïsme, Rey, snif. Pour te donner une leçon, je vais t'éviscérer et dévorer tes tripes, snif. Crois bien que ce n'est pas de gaieté de cœur, snif snif.
Non JTG, ça ne compte pas si tu tiens la barre au Limbo.
Rendez-vous dans ma chambre tout à l'heure. On se fera des trucs straight-edge!
The Simple Life, saison 10.
Attention Layla ! Une baleine surgit derrière toi!
Et pour l'achat d'une cartouche de cigarettes, vous recevez gratuitement, oui, j'ai bien dit gra-tui-te-ment, un bandage pour vos poignets! Alors si vous voulez profiter de cette offre ex-clu-sive, disponible uniquement pour la durée de cette émission, appelez maintenant le numéro qui s'affiche en bas de votre écran!
Allons Vickie, attends juste un jour! Un jour et tu peux manger Teddy!
Il ne faut jamais regarder Sheamus dans les yeux. Ca brûle.
– Morrison, espèce de fumier, comment as-tu osé mettre un perfect a mon mec au concours de popularité des CDC?
– Ben justement, j'ai rien fait.
Au bout de la 394eme prise, Chris Jericho n'arrive toujours pas à embrasser Théodore Long, comme c'était prévu dans le scénario.
Mmmmh, c'est tout musclé, ça!
If YO smell!!!!
Et voilà, encore une grande interview à mettre à mon palmarès! Je suis vraiment le best in the world at what I do.
Tain ! Mais comment fait-il pour avoir de si beaux cheveux?
Que j'aille tuer des pharmaciens? T'es sûr?
Pour déclencher le super-pouvoir du vol, Hurricane doit se gratter les parties.
Le limbo, c'est vachement plus marrant en tag-team, tu trouves pas John?
C'est la lutte finale, groupons-nous et demain, l'Intercontinental sera le titre numéro1!
Chaleureuses retrouvailles entre Dolph et John.
John Morisson, champion de "Où est Charlie?" dans le public de la WWE.
TOI! De dos avec les lunettes là!!! On t'a déjà dit que tu étais sexy?
Hey Tyson, préviens-moi si quelqu'un arrive. J'voudrais pas qu'on me surprenne en train de pisser du haut du ring.
Eh ouais Saroumane, tu l'as encore eu dans le cul!
Owen Wilson et Jackie Chan pour Shangai Kid 8… c'est vraiment la suite de trop!
Vive Jeff Hardy! Vive la drogue ! Gloire à Satan!
Ecoute moi bien Pere Noël, j'ai été gentil toute l'année alors t'as intérêt à m'apporter ce que j'ai demandé dans ma lettre: une tronçonneuse, un croc de boucher et une trotinette.
C'est vrai que depuis 2002, les contrôles d'identité ont légèrement évolué…
Ho punaise, j'aurai jamais dû me finir le pack de Panaché tout seul hier soir…
Rappel des épisodes précédents des Légendes Killers:
> Les Légendes Killers, épisode 12
> Les Légendes Killers, épisode 11
> Les Légendes Killers, épisode 10
> Les Légendes Killers, épisode 9
> Les Légendes Killers, épisode 8
> Les Légendes Killers, épisode 7
> Les Légendes Killers, épisode 6
> Les Légendes Killers, épisode 5
> Les Légendes Killers, épisode 4
> Les Légendes Killers, spécial Jeff Hardy (épsode 3)
> Les Légendes Killers, épisode 2
> Les Légendes Killers, épisode 1