La bêtise insiste toujours.

Albert Camus, La Peste

Le clapotis des vagues et du pastis, le rose flashy des bikinis et des coups de soleil, le bruissement du sable sous vous pieds et du ventilateur au-dessus de votre tête vous le rappellent sans cesse : c’est l’été. Et l’été, c’est la période des petits tests sympas qu’on fait entre copains pour s’amuser !

Top : discipline située au croisement du sport et du théâtre, l’une de mes plus grandes stars s’est suicidée après avoir tué sa famille. Je suis connue pour promouvoir la violence, la vulgarité, la misogynie, l’homophobie et le racisme. L’un de mes ressorts humoristiques favoris réside dans l’utilisation d’excréments en guise de projectiles. Extrêmement populaire dans les couches les moins éduquées de la population mondiale, j’illustre à merveille la dégénérescence de la civilisation humaine, je suis, je suis, je suis…

Test de l’été : le pire du catch

La bêtise insiste toujours.

Albert Camus, La Peste

Test de l’été : le pire du catch

Vous vous enorgueillissez de connaître par cœur les grands et beaux moments du catch? Vous récitez dans l’ordre tous les champions du monde, toutes les victimes de la Streak, tous les ppv, toutes les couleurs de tshirt de John Cena? Fort bien. Mais qu’en est-il du côté obscur, honteux, stupide, atroce, laid, refoulé? Ce quiz est là pour vous rappeler que l’ignoble sport est vraiment, en tous points, un miroir fidèle de notre merveilleux monde.

– Owen, je viens de consulter une voyante, elle m’a dit que toi et moi on restera dans l’histoire du catch, que les gens parleront encore de nous bien après notre mort !

– C’est normal, Chris. On est deux des meilleurs techniciens de notre génération.

– Ouais, c’est sans doute pour ça, vieux.

In kayfabe

1) Quelle apparence avait le fruit de l'amour de Mark Henry et Mae Young?

A) Une main

B) Un pied

C) Une boule de bowling

D) Un étron

Scoop : si le Royal Baby a mis autant de temps à sortir, c’est parce qu’en vérité c’est la reine mère qui en a accouché.

2) Comment Eddie Guerrero a-t-il filé la diarrhée au Big Show?

A) En urinant dans sa bouteille d’eau

B) En laissant dans son vestiaire un gigantesque panier de fruits

C) En le forçant à boire de l’eau du robinet pendant une tournée en Irak

D) En lui faisant ingurgiter des burritos pleins de laxatifs

J’aime pas trop cet angle, Show. Je trouve même qu’il est à chier. Looooooooool ! Viva la raza !

3) Lors du dernier Raw de l’année 2012, qu’a fait John Cena pour humilier Dolph Ziggler et AJ alors qu’ils étaient dans le ring?

A) Il a diffusé sur le Titantron un montage de tous les baisers échangés par AJ avec divers catcheurs

B) Il a diffusé sur le Titantron un montage de tous les baisers échangés par Dolph et Vickie Guerrero

C) Il a insinué que Dolph était gay et AJ lesbienne

D) Il a fait tomber sur eux une marmite pleine de merde qu’il avait pris soin de faire suspendre au-dessus du ring

– Tu sais quoi, AJ, ce farceur de John Cena va maintenant nous jouer un petit tour de son cru !

– Je m’en réjouis, Dolph, hâte de voir ce que ce sympathique héraut de l’humour fin et sophistiqué est allé imaginer pour rire avec nous, et non pas de nous !

4) En quoi consistait le seul « contest » de la saison 3 de NXT qu’ait remporté Maxine?

A) Embrasser le plus longtemps Hornswoggle

B) Manger le plus de bonbons

C) Rester le plus longtemps sur un taureau mécanique

D) Reconnaître des catcheurs selon des photos d’eux enfants

En tout cas, son passage à NXT l’a beaucoup aidée pour la suite de sa carrière, puisqu’elle est aujourd’hui annonceuse de réductions dans un Wall Mart de la grande banlieue de Houston.

5) Un catcheur de la WWF s'appelait Phantasio, et avait un gimmick de magicien. Quel était son finisher ?

A) Il disparaissait dans un écran de fumée tandis que son adversaire le chargeait. L’adversaire percutait le coin du ring et perdait connaissance, permettant à Phantasio de faire le tombé.

B) Il distrayait son adversaire avec un tour de cartes et lui portait un low blow.

C) Il tirait le slip de son adversaire pour le faire tomber et le battre par rollup.

D) Il hypnotisait son adversaire en agitant sa baguette magique et l’amenait hors du ring, ce qui lui permettait de gagner par count out.

Dans les options crédibles, il y avait aussi : en faisant vomir son adversaire de dégoût.

6) Avec quoi Brock Lesnar a-t-il tabassé le catcheur handicapé Zach Gowen ?

A) Avec la prothèse du bras de Zach Gowen

B) Avec la prothèse de la jambe de Zach Gowen

C) Avec la canne d'aveugle de Zach Gowen

D) Avec le fauteuil roulant de Zach Gowen

L’époque bénie où Brock pouvait se faire plaise sans que des rabat-joie viennent recoudre ses adversaires à la moindre petite estafilade.

7) Qu’a fait Triple H pour rendre Kane fou de rage ?

A) Il a kidnappé Paul Bearer et l’a enduit de pizza

B) Il a kidnappé l’Undertaker et l’a crucifié la tête en bas

C) Il s’est rendu dans les décombres de la maison incendiée des parents de Kane et y a organisé un barbecue avec ses potes de DX

D) Il s’est introduit dans la chapelle ardente où reposait le corps de la fiancée récemment décédée de Kane et a eu des relations sexuelles avec son cadavre

Il est quand même con Triple H, de faire autant d’efforts pour m’énerver. Il aurait pu juste me renverser une tasse de café dessus et le résultat aurait été le même.

8) Laquelle de ces personnalités n'a jamais été présentée comme le père ou la mère d'Hornswoggle ?

A) Vince McMahon

B) Mae Young

C) Vickie Guerrero

D) Finlay

Il a eu beau faire, Hornswoggle n’a jamais été pris pour le fils de Wolverine. Pas même de Puck.

9) Quel événement Michael Cole a-t-il utilisé dans une promo visant Jerry Lawler lors de leur rivalité en 2011 ?

A) Les accusations de pédophilie dont Lawler a fait l’objet

B) Le décès de la mère de Lawler

C) L'emprisonnement du fils de Lawler

D) Les promos racistes prononcées par Lawler dans les années 1990

– Ce qui est bien avec toi, Jerry, c’est que j’ai vraiment l’embarras du choix question angle d’attaque.

– Et encore, t’es pas au courant pour les corps dans ma cave !

10) Lors d'un House Show à Munich en juin 2004, qu'a fait JBL pour se faire huer ?

A) Il a effectué un salut nazi

B) Il est apparu avec la moustache d'Hitler

C) Il a brûlé le drapeau allemand

D) Il a chanté 99 Luftballoons sur l’air de l’hymne national américain

JBL est vraiment prêt à tout pour obtenir de la heat. Rappelons que ce seul livre a causé la crise économique mondiale.

Hors kayfabe

11) John Morrison, nommé à l’époque Johnny Nitro, a gagné face à CM Punk son premier titre individuel, le championnat ECW, à Vengeance, le 24 mai 2007. Mais il n’était pas censé participer à ce match. Par quel coup de chance Nitro s’est-il retrouvé dans ce combat?

A) Il a remplacé au pied levé Jeff Hardy, qui venait de se faire arrêter par la police pour possession de cocaïne

B) Il a remplacé au pied levé Mark Henry, qui s’était foulé l’épaule en essayant de soulever un tracteur

C) Il a remplacé au pied levé William Regal, qui n’avait pas pu rentrer aux USA parce qu’il avait perdu son passeport aux cartes dans un tripot de Londres

D) Il a remplacé au pied levé Chris Benoit, qui venait de se suicider après avoir tué sa femme et son fils

Johnny était tranquillement affalé dans son canapé fétiche du Palace of Wisdom, la télécommande à la main, quand son téléphone sonna…

12) Avec quel objet Psycho Sid et Arn Anderson se sont-ils battus jusqu’au sang dans un hôtel en octobre 1993, les deux hommes finissant à l’hôpital?

A) Une lampe de chevet

B) Des ciseaux

C) Un oreiller

D) Une télécommande

– Arn, on se fait un petit Extreme Rules ce soir dans ma chambre d’hôtel ? Rien que tous les deux ?

– Hihi, grand fou !

13) Selon une rumeur insistante, quel outrage Randy Orton a-t-il fait subir à la Diva Rochelle Loewen en 2005?

A) Il a volé ses vêtements pendant qu’elle se douchait

B) Il a mis du poivre à gratter dans sa culotte juste avant un match

C) Il a fait caca dans son sac de sport

D) Il a remplacé son shampooing par du yaourt

Quel salaud cet Orton ! Comment a-t-il pu s’en prendre à cette innocente enfant ?

14) Comment Ric Flair s’est-il distingué lors du fameux vol « Plane ride from hell » en 2002, quand plusieurs catcheurs ivres ont mis le souk dans l’avion qui les ramenait d’une tournée en Europe?

A) Il a défié Brock Lesnar à un combat de lutte amateur (et a perdu)

B) Il a coupé les cheveux de Michael Hayes

C) Il s’est promené dans l’avion, nu sous sa robe de chambre et montrant sa bite aux hôtesses de l’air

D) Il a crié « woooo » pendant sept heures consécutives

Le saviez-vous ? Plus un paon vieillit, plus ses couleurs deviennent vives.

15) Quel était le nom de scène de l’apprenti catcheur qui se fit si sévèrement entailler le front par ce gros malade mental complètement con de New Jack qu’il faillit y laisser la vie?

A) Mass Transit

B) Mass Effect

C) Intestinal Transit

D) Mass Hysteria

– Heu… Dis donc, Jack… C’est pas vraiment un flic, en fait…

– Je sais. C’est pour ça qu’il respire encore.

16) Pour quelle raison l’ancienne catcheuse Debra a-t-elle divorcé de Stone Cold Steve Austin ?

A) Il la battait

B) Leur mariage n’avait pas été consommé au bout d’un an

C) Il la trompait avec un homme

D) Elle avait décidé d’entrer dans les ordres

– Steve, tu sembles un peu tendu… Souris au photographe mon chéri, c’est pas tous les jours qu’on se marie !

– Me… suis… assis… sur… ma… canette.

17) Quelle mésaventure est arrivée au légendaire Bruiser Brody dans les douches des vestiaires après un gala à Porto Rico en juillet 1988 ?

A) Il a perdu un concours de quéquettes contre un catcheur local et est devenu la risée du monde du catch sous le surnom de « Small Dick »

B) Il a été violé par trois autres catcheurs

C) Il s’est fait uriner dessus par des catcheurs locaux, tradition locale pour punir les étrangers ayant botché une prise

D) Il a été poignardé à mort

Bruiser Brody se refaisait tranquillement les nattes sous sa douche QUAND SOUDAIN !

18) Quel rôle Chyna a-t-elle joué dans la parodie porno des Avengers ?

A) La Guêpe

B) La Veuve noire

C) She-Hulk

D) Hulk

A quand une Otter’s Chronicle ?

19) Cinq des six fils de Fritz Von Erich sont morts dans des conditions tragiques. Combien par suicide ?

A) 1

B) 2

C) 3

D) 4

– Tu sais, papa, nous en fait le catch c’est pas trop notre truc, nous on voudrait faire comptab…

– Hahaha, les garçons, toujours le mot pour rire ! Allez, tous sur le ring, on va bumper un peu!

20) Que montre Mickie James dans le magazine Leg Show ?

A) Ses parties génitales, car c’est un magazine porno

B) Ses orteils, car c’est un magazine médical

C) Ses jambes non épilées, car c’est un magazine consacré aux femmes naturelles

D) Sa collection de collants ayant appartenu à des stars de Hollywood, car c’est un magazine fétichiste des jambes et de tout ce qui s’y rapporte

Si vous consultez ces photos, j’exige que vous le fassiez avec LES DEUX MAINS AU DESSUS DU CLAVIER.

21) Sean « X-Pac » Waltman a récemment souffert d'une blessure peu commune lors d'un match, laquelle ?

A) Rupture du frein

B) Déchirure de l’anus

C) Téton arraché

D) Torsion du pénis

Je kiffe ma vie, putain.

22) Le 23 mai 1999, Owen Hart est mort en tombant dans le ring car son harnais a lâché à 24 mètres de hauteur. Mais comment sa cascade aurait-elle dû s’achever, si tout avait fonctionné normalement ?

A) Owen aurait dû descendre droit sur son adversaire, le Godfather, tomber sur les épaules de celui-ci et enchaîner par un rollup victorieux

B) Il aurait dû atterir pile sur la table des commentateurs et y prononcer une promo

C) Il aurait dû rebondir sur un trampoline aux couleurs du drapeau canadien et exécuter un salto avant de retomber pile sous le Titantron

D) Il aurait dû se casser la figure au milieu du ring pour faire rire les spectateurs.

OK, Bret est peut-être le best machin tout ça, mais le plus beau botch de l’Histoire, il est pour bibi.

Réponses

Attention ! Si tu triches, Brock Lesnar viendra chez toi pendant ton sommeil et se glissera doucement sous tes draps.

Mae Young, alors âgée de 76 ans, et Mark Henry, 28 ans, en pleine gimmick « Sexual Chocolate », ont été appariés pendant plusieurs semaines en un couple censément hilarant. L’histoire a connu son apogée quand Mae a accouché de leur enfant… une main. Irruption du fantastique dérangeant ou du dadaïsme dans le monde de la WWE ? On se pose encore la question. C’a dû faire rire Vince McMahon, c’est toujours ça. Henry a mis dix ans à se remettre de cet accouchement, survenu le 28 février 2000. Quant à Mae Young, elle a apparemment tellement apprécié qu’elle a refait un gosse encore pire (cette fois par l’opération du Saint-Esprit) en 2012. Regardez la vidéo, c’est l’un des moments emblématiques de l’Attitude Era. A noter le professionnalisme de Mae Young, qui entre deux pets et trois hurlements ne lâche jamais son cigare.

Évidemment, c’est l’empoisonneur le face et l’émpoisonné le heel, dans cette histoire qui nous a offert ce merveilleux segment du 10 février 2003 où le Big Show a une chiasse carabinée mais manque de PQ et… et regardez plutôt vous-mêmes.

Waouh ! J’ai dans les mains le script complet de notre feud !

Le dernier Raw de 2012 restera dans les mémoires pour ce nouvel acte classieux signé John Cena, un type coincé au stade anal depuis trente ans.

27 octobre 2010, l’heure de gloire de Maxine à la WWE. Pourtant pas la plus grosse participante à ce concours de la saison 3 de NXT, elle parvient à dévorer plus de bombecks que quiconque !!! Quel exploit ! Avec du Hornswoggle et du Goldust dedans, et une AJ déguisée en Robin, Halloween oblige !

Aksana n’avait pas compris les règles et a fait sa crotte directement dans son assiette.

16 juillet 1995, première apparition de Phantasio. Il vole le slip de son adversaire et gagne le match. Avant de se volatiliser à jamais, sans doute pour défendre l’univers contre des forces maléfiques sur le plan astral !

Zach Gowen était un jeune homme extrêmement courageux, qui a perdu une jambe des suites d’une maladie à huit ans et a pourtant su réaliser son rêve : devenir catcheur. Passé par la TNA et la ROH, il écume actuellement, à trente ans, le circuit indépendant, fort de son principal fait de gloire : quelques mois réussis à la WWE, où il contribua notamment, en subissant ce beatdown extraordinairement violent (âmes sensibles, allez vomir d’abord), dans un épisode de Smackdown le 21 août 2003, à la mise sur orbite de Brock Lesnar en tant que heel le plus effrayant de tous les temps. Pour la petite histoire, lors de la répétition du match, Gowen a sauté sur Lesnar, qui devait l’attraper au vol, mais a mal calculé son bond et a percuté le Next Big Thing en plein menton, l’étendant pour le compte ! Cet unijambiste de 70 kilos tout mouillé est donc l’un des rares hommes à avoir mis KO le grand Brock, chapeau garçon.

Il s’agit de l’un des segments les plus célèbres et les plus controversés de l’histoire du catch : le 21 octobre 2002, Triple H, déguisé en Kane, s'est livré à un long acte de nécrophilie sur le cadavre de la copine de Kane, Katie Vick, tuée peu avant dans un accident de la route. Ca dure loooongtemps, puis HHH balance la cervelle de la jeune fille hors du cercueil en hurlant « I just screw your brains out ». La campagne de Linda McMahon a bien fait son travail : la vidéo est désormais introuvable online. Ne restent qu’une ou deux images arrêtées qui ne donnent qu’une idée partielle de l’abjection, voire de la bigbotchmanie, de la scène. Le récit complet est là.

Si je peux tirer un match trois étoiles d’un balai, je peux bien faire jouir un cadavre !

Vince McMahon a été présenté comme le père de Hornswoggle le 10 septembre 2007 à Raw. Le 25 février 2008, on apprit qu’en réalité le père de Hornswoggle était Finlay. Restait à trouver sa mère : ce fut chose faite le 31 décembre 2012 quand Mae Young, 89 ans, accoucha enfin du nain. Vickie Guerrero, pour sa part, n’a jamais été apparentée au personnage, ce qui n’a pas empêché celui-ci de lui mordre les fesses à de multiples reprises.

Tous les événements cités sont réels, donc Cole avait le choix, mais c’est bien le décès de la mère de Lawler qui a été choisi pour attirer de la heat sur Cole. Une décision de booking qui avait conduit le CDC Universe à désigner ce segment comme le pire de l’année 2011, alors que y avait une sacrée concurrence comme vous pourrez vous le remettre en mémoire en relisant ces lignes.

10A

John Bradshaw Layfield était un heel à l’ancienne, considérant que tous les moyens étaient bons pour se faire détester de la salle. S’il l’avait pu, il aurait probablement giflé les enfants au premier rang et pissé dans les verres de Bud de leurs pères (ce qui aurait nettement amélioré le goût du breuvage, soit dit en passant). Mais dans cette société policée qu’est la nôtre, il a dû mettre des limites à son imagination. Limites dont il s’est affranchi pendant une tournée en Allemagne. Puisqu’on était en Allemagne, il allait narguer les chleus en défilant au pas de l’oie tout en faisant le salut hitlérien ! La WWE ne l’a pas puni, mais ces quelques secondes lui ont valu de se faire dégager de son poste, autrement plus prestigieux, d’expert des marchés boursiers sur CNBC… mais rassurez-vous, il a vite retrouvé ce même taf à Fox News. Eh oui, on vit dans un monde où un même individu peut être analyste boursier de haut vol et catcheur effectuant le salut hitlérien pour exciter les foules, méditez ça.

11D

« Putain, Benoit n’est pas là ! Quel boulet lui ! Bon va falloir faire sans lui… Allez Nitro, toute façon Punk devait perdre le titre, il est pour toi ! Tu pourras remercier Benoit d’avoir séché le show ! » Le double meurtre par Chris Benoit de son épouse (anciennement catcheuse sous le nom de Woman) Nancy et de son fils âgé de sept ans Daniel, suivi de son suicide, est sans doute le plus grand scandale à avoir touché la WWE. Pour en savoir plus sur cette affaire, lisez la très documentée page Wiki en anglais.

12B

La grande période de la dope et des stéroïdes, deux mecs qui se rentrent dedans dans un hôtel, une paire de ciseaux qui brille dans la nuit de Blackburn, en Angleterre… Vingt blessures pour Anderson, quatre pour Sid, qui était en plein push à la WCW, et se fit virer pour la peine. Il rebondirait avec succès à la WWF en février 1995, devenant même champion du monde sous le nom, fort justifié, de « Psycho Sid ».

13C

La rumeur est probablement exagérée : il semble qu’Orton, qui se prenait pour le roi du monde, ait lourdement dragué la diva débutante, et ses avances n’ayant pas été suivies d’effets, se serait vengé avec une grande maturité en déversant du shampooing dans le sac de sport de la belle, ruinant ainsi ses fringues. Mais l’histoire est nettement plus fun en imaginant l’Apex Predator marquant son territoire d’une défécation out of nowhere. Ce qui est sûr, c’est que Loewen, de même qu’Amy Weber, autre diva à dénoncer les agissements du golden boy RKO, a été virée peu après l’incident.

La rumeur est sans doute fausse, mais elle a inspiré ce magnifique montage à un fan anonyme. Pour l’éternité.

14C

Dans ce fameux vol où les trois quarts des catcheurs étaient raides bourrés, c’est Mister Perfect qui s’en prit à Brock (sans succès, on s’en doute : il y perdit aussi bien son honneur de lutteur amateur que son boulot à la WWE, et mourut quelques mois plus tard d’une OD de cocaïne), et c’est Sean Waltman qui a coupé les cheveux d’un Michael Hayes assoupi après une baston contre le massif JBL. Flair, lui, toujours classe à 53 ans, s’est contenté de montrer son Little Naitch aux hôtesses et aux autres passagers. Probablement en accompagnant sa performance de quelques « woo », certes, mais la réponse D est tout de même exagérée.

15A

Le Mass Transit Incident est l’un des plus fameux scandales du catch hors WWE. L’histoire est édifiante. Nous sommes le 23 novembre 1996, à un house show de la ECW du côté de Boston. L’une des stars de la fédération, répondant au nom absolument génial d’Axl Rotten, se fait porter pâle. Il devait participer à un match tag team, aux côtés de D-Von Dudley, contre les Gangstas, un duo composé de deux méchants keublas, dont le fou dangereux nommé New Jack. En son absence, un certain Eric Kulas s’est manifesté auprès de Paul Heyman, patron de l’ECW, prétendant avoir 23 ans et être un catcheur entrainé par le célèbre coach Killer Kowalski. Les propos de Kulas étaient confirmés par un putain de catcheur nain présent à ses côtés et par le père de Kulas. Le bonhomme avait le physique de l’emploi, avec ses quelque 150 kilos. Vêtu d’un uniforme de flic, il fut donc lancé en catastrophe dans le match, qui était de toute façon censé être un squash : Kulas et Dudley devaient se faire dérouiller en deux deux. Sauf que rien ne se passa comme prévu. Dans les vestiaires, Kulas demanda à New Jack de le blader, c’est-à-dire de le faire saigner d’un coup de rasoir. Et fallait pas le demander deux fois à New Jack. Une fois le match lancé, l’impétrant prit une branlée monumentale et New Jack appuya le blading si fort que Kulas — Mass Transit de son nom de scène — saigna comme un goret, sans que cela n’empêche New Jack, à fond dans son personnage, de le défoncer et de hurler, alors qu’il était emporté en civière, and I quote : I don't care if the motherfucker dies! He's white. I don't like white people. I don't like people from Boston. I'm the wrong nigga to fuck with. Le hic, c’est que le gros Kulas n’avait pas 23 ans, mais 17, et n’avait jamais été entrainé de sa vie… L’affaire s’ébruita, d’autant qu’une vidéo de l’incident avait été tournée. La famille Kulas fit un procès à New Jack, mais la cour conclut que le gros avait bien cherché le maboul et relaxa le prévenu (alors que sa place est dans un asile, mais c’est une autre histoire). Le destin de Kulas vira ensuite du pitoyable au tragique : cinq ans plus tard, à l’âge de 22 ans, il mourut lors d’une opération visant à le soulager de ses problèmes de poids. L’affaire avait en tout cas mis en exergue certaines pratiques peu recommandables du catch Indy — et de Paul Heyman —, força l’ECW à annuler son ppv suivant et illustra, aux yeux de tous les gens dotés d’un tant soit peu de cervelle, toute l’horreur du catch hardcore tel que pratiqué dans des gymnases miteux devant des spectateurs venus voir des litres de sang couler. Vous pouvez visionner la vidéo de l’incident ici, c’est de mauvaise qualité et extrêmement glauque, vous êtes prévenus.

16A

Eh oui, le redneck buveur de bière battait sa femme, Debra Marshall. Étonnant, non ? La police dut intervenir au domicile du couple en juin 2002, ce qui valut à Austin une arrestation deux mois plus tard et une condamnation à un an avec sursis. Il l’aurait violentée à trois reprises, dont une fois avec une particulière férocité, si bien qu’elle avait cru ne pas en sortir vivante. La WWE a apparemment obtenu un « gag order », ou « obligation de silence », forçant Debra à ne pas trop en dire. Si quelqu’un en sait plus sur cette drôle de disposition juridique, je suis preneur d’une explication dans les commentaires…

17D

L’histoire reste largement entourée de mystère à ce jour. Présent sur place en ce 16 juillet 1988, Tony Atlas a été le témoin oculaire du meurtre, perpétré par un catcheur local, José Gonzalez (vu à la WWF dans les années 1980 au sein de la tag team The Invaders). Dutch Mantell, aka Zeb Colter, était également sur les lieux, de même que Carlos Colon. Brody, qui culminait à deux mètres et 130 kilos, et était passé par à peu près toutes les fédés américaines était connu pour son caractère ombrageux et violent, mais on ne sait toujours pas grand chose de la raison qui a poussé Gonzalez à lui ouvrir le bide d’un coup de canif. D’ailleurs, celui-ci a été acquitté l’année suivante, la cour jugeant qu’il n’avait fait que se défendre. Une sombre histoire, dont le récit exact reste encore à écrire et qui alimente toutes sortes de théories. En attendant de connaître un jour la vérité, délectez-vous de ce squash de 1984, où Brody met une branlée à un colosse masqué qui finira par avoir une carrière légèrement plus enviable que la sienne.

18C

La question et la réponse se suffisent à elles-mêmes. Jetez un œil au trailer de ce film, c’est tout à fait safe for work. Le réalisateur se nomme Axel Braun, ça tape presque autant que Axl Rotten, non ?

19C

La famille la plus tragique du catch, avec les Benoit. Ils méritent complètement un article séparé, avis aux historiens qui nous lisent. En deux mots, le patriarche, Fritz Von Erich (non, ce n’est pas son vrai nom) a eu six fils. Cinq sont morts avant lui, qui est décédé d’un cancer en 1997 à 68 ans. L’aîné, Jack, est mort dans son enfance, les cinq autres se sont lancés dans le catch, et ont principalement brillé à la NWA. Sur ces cinq là, David est mort d‘overdose ; Mike s’est suicidé aux tranquillisants ; Chris et Kerry se sont flingués. Ne reste en vie qu’un seul Von Erich de cette génération, Kevin, qui a représenté la famille lors de leur entrée au Hall of Fame à WrestleMania XXV. La saga continue cependant, avec Lacey Von Erich, fille de Kerry, vue à la TNA et restée célèbre pour sa nullité en ring et ses gros nénés, ainsi que Ross et Marshall Von Erich, âgés aujourd’hui de 21 et 25 ans, qui catchent en tag team à la NOAH, au Japon. Ce sont les fils de Kevin, le seul de la fratrie qui ne se soit pas suicidé.

20A

C’était en mai 2000, elle avait 21 ans, était inconnue et avait besoin de pognon. Vous pouvez chercher les photos sur le web, mais c’est à vos risques et périls.

21B

Bien sûr que vous aviez la bonne réponse, puisque vous lisez religieusement nos incontournables news !

22D

Eh ouais, il DEVAIT se viander. Pour faire rire les gens. Mais pas d’une telle hauteur voyons, Owen ! Fallait toujours qu’il en fasse trop, celui-là… Ce décès, le seul enregistré dans un ring de la WWE, est dû à un harnais défectueux, mais le gimmick du moment d’Owen était celui d’un super-héros foireux comme Hurricane Helms allait en incarner un quelques mois plus tard. On le voit bien, le catch, c’est une farce tragique, et la farce tragique, on appelle ça le grotesque…

Le grotesque ? Je dirais même… le gros tex mex ! Haha! Non ?

Résultats

De 0 à 5 bonnes réponses : Vous êtes un être humain normal. Vous ne vous intéressez pas au catch. Fuyez tant qu’il est encore temps.

De 6 à 10 bonnes réponses : Vous êtes sur la mauvaise pente. Vous pouvez encore obliquer vers le snuff movie.

De 11 à 15 bonnes réponses : Vous êtes foutu. Si vous savez tout ça, c’est que votre cerveau est irrémédiablement dégénéré. Enfermez-vous dans une cave et regardez du catch jusqu’à la fin de vos jours, mais n’essayez surtout pas d’avoir une vie sociale.

De 16 à 20 bonnes réponses : Oh salut Spanish, la forme ? Tu nous refais une petite nalyse un de ces quatre ?

21 ou 22 bonnes réponses : Tu l'auras voulu, tricheur! Brock arrive!

Et si le principe vous a plu, on en fera plein d’autres, des tests comme ça. On a de la matière.

Le test radieux de l’été

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Hors kayfabe

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