I'm a killer
And I'm a clown.
Alice Cooper, Desperado
Ils ont pour noms Big Botch Man, Shaguar, thorbjorn, mrcoffeeinthebank, ZeStance, labitedetitusoneil, Why To Jay, Gwiny56, Darren et Legend Ziggler. Quand ils ont une minute de libre, ils vont là et font des légendes à nos captures d'écran. Ce sont les Légendes Killers. Ils ont trop la seucla. Aujourd'hui, retour sur la road to Wrestlemania 2012 et sur le Grandest Stage of them all sous les palmiers, à la fraîche.
– Vieux, ne fais mine de rien mais je crois que y a le Great Khali qui nous observe depuis le coin du ring.
– Toi, tu as encore passé trop de temps sur les LK!
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 36
I'm a killer
And I'm a clown.
Alice Cooper, Desperado
Ils ont pour noms Big Botch Man, Shaguar, thorbjorn, mrcoffeeinthebank, ZeStance, labitedetitusoneil, Why To Jay, Gwiny56, Darren et Legend Ziggler. Quand ils ont une minute de libre, ils vont là et font des légendes à nos captures d'écran. Ce sont les Légendes Killers. Ils ont trop la seucla. Aujourd'hui, retour sur la road to Wrestlemania 2012 et sur le Grandest Stage of them all sous les palmiers, à la fraîche.
– Vieux, ne fais mine de rien mais je crois que y a le Great Khali qui nous observe depuis le coin du ring.
– Toi, tu as encore passé trop de temps sur les LK!
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 36
Coucou. Tu veux voir mon titre?
La leçon TNA du jour: se métamorphoser en loup-garou est extrêmement douloureux.
Ci-gît Tara, morte étouffée par ses cheveux.
Mace Windu a remporté un handicap match contre les droïdes de la Fédération du Commerce, mais il a été vaincu par Palpatine dans un match pour le Coruscant Heavyweight Championship (à cause d'une intervention d'Anakin Skywalker).
Les fans de Ted DiBiase on signé son plâtre. Tous sans exception. Oui, oui, tous les huit.
Encore un qui a voulu faire un spot alors qu'il affrontait le Miz.
Mais qu'est ce que vous faites?! Vous voyez bien que sa chaise roulante est cassée, il faut changer la roue tout de suite!
Zack ! Pourquoi t'as demandé au Miz de pousser ta chaise roulante !!!
Bonjour, je viens passer l'audition pour remplacer Iron Sheik à la WWE. Je me lance ? D'accord. "Putain de trou du cul, je vais t'enculer et te rendre humble, je vais niquer ta femme, ta fille et ton fils, espèce de petite tarlouze pire que Michael Jackson !" Alors?
Après avoir passé des millénaires à tenir une balance de cinquante kilos en équilibre, Thémis a pris pas mal de muscle.
Les places pour les shows de la WWE sont tellement chères que cette jeune fille n'a même plus les moyens de s'acheter des kleenex.
Tiens, Natalya a bouffé un truc périmé avant le show.
Avec un tel t-shirt au style de sniper, Ted DiBiase souhaite vraiment un title shot.
– Jinder! Arrête! Selons les rites hindous, tu n'as pas le droit de toucher aux vaches sacrées!
– Je suis sikh, connard!
– Ah? Heu, tu veux une aspirine?
[Aujourd'hui, dans les aventures de Captain Obvious: Captain Obvious et le téléphone rose]
– Tou veux faire l'amouuuur à Aksana? Parle-moi, et moi-jouuuuuuuiiiiiir.
– Oui, bonjour madame, j'ai l'intention de vous enlever vos vêtements, c'est-à-dire tous ces éléments en tissu qui recouvrent votre corps.
– Oh ouiiii!
– Puis je sortirai de mon caleçon mon membre viril en érection — je veux parler de mon organe génital — avant de l'introduire dans votre vagin et avoir avec vous une relation de type sexuelle.
– Hmmmm!
– Puis quand je sentirai que le moment de l'éjaculation approche, je placerai ma verge devant votre visage, et l'insérerai dans votre orifice buccal.
– OOOh!C'est-à-dire dans l'endroit où vous mettez la nourriture avant de la mâcher et de l'ingurgiter.
– Ouiiiii!
– Enfin, j'effectuerai des va-et-vient manuels sur mon pénis, de sorte de provoquer par l'effet de l'afflux sanguin dans le gland une explosion spermatozoïdale sur votre visage. Puis, je me rhabillerai et partirai.
– Aaah!
– J'ouvrirai mon automobile avec la clé, m'installerai au volant et mettrai le contact.
– Heu…
– Puis je me dirigerai vers mon domicile en respectant scrupuleusement le Code de la Route.
– …
– A l'issue de ce périple, je garerai mon véhicule à une place de stationnement qui m'est réservée, située devant ma maison.
– Biiiip… biiip… biiiip…
– Allo? Madame?
Les Déménageurs Bretons, ce n'est plus ce que c'était.
Big Show a bien cherché partout, mais toujours aucune trace de la gourmette de Michael Madar.
Truands 2 la galère, le film: dans cette scène à haute tension, Morsay subit un contrôle d'identité au pied de sa tour.
– John, la demoiselle me l'a confirmé: si jamais tu te mets à avoir du sang qui coule entre les jambes, il faut que tu insères ça dans ton vagin.
– Coupez!
– Les voix. Les voix? Les voix! Vous êtes où?!
– Tais-toi Randy. On essaye de dormir.
– Oui, tais-toi Randy.
– La ferme Randy.
– Sérieux, t'as vu l'heure?!
– Mais quel connard ce type… Allez, bonne nuit, voix 1.
– Ouais voix 2, merci, enfin si j'arrive à me rendormir.
Sccop : c'est en réalité Chavo Guerrero qui se cache sous le costume du vélo d'Hunico.
Restrictions budgétaires à la WWE : le retour du Taker sur sa Harley a connu quelques adaptations.
Que ses fans se rassurent, Jake Roberts pète la forme.
Pour chaque taulard, le grand moment de son premier jour au pénitencier est celui de la douche.
Cinq ans après, la WWE n'arrive toujours pas à tourner la page Chris Benoit.
– Il y a écrit Harvard sur ton t-shirt. J'en déduis donc… que tu viens de la prestigieuse académie de Harvard, playa!
– Décidément, rien ne vous échappe, Captain Obvoius.
– Oh, ne dis pas ça. Même moi, il m'arrive de me tromper. Christian vient de me rire au nez quand je lui ai demandé s'il venait de la prestigieuse académie de Killswitch!
Dans quelques secondes, ce jeune homme va comprendre pourquoi un Arabe ne doit jamais parler d'avion devant des Américains.
Natalya was here.
Ma, c'est Mason Ryan ! Qu'est-ce que tu fais pendu au plafond, vieux ?
– Tu sais, John, j'ai l'impression d'avoir déjà vécu ce type de scène.
– Bah c'était lundi, quand tu as balancé Ryder de la rampe.
– Non, un truc plus ancien…
– Ou alors l'an dernier, quand tu poursuivais Edge qui avait kidnappé Paul Bearer !
– Ah oui ! C'est ça ! J'ai quand même de belles feuds, hein ?
You can't hear me!
– Du calme Eve, faut pas pleurer comme ça !
– Mais Cena m'a traité de salope !
– Bof, c'est pas grave, nous la dernière fois il nous a traité de pédés.
– Ah bon ?
– Allez, relève-toi salope !
– Dites, j'ai paumé ma casquette, vous l'avez pas vue?
– Y avait quelque chose d'écrit dessus?
– Oui: Titus.
Excédée par les insultes de John Cena, Eve lui brisa la nuque d'un coup sec.
Tu peux arrêter Heath, elle est partie.
Jinder Mahal n'a pas tout à fait compris le sens de l'expression "bourrer les urnes".
Tout le monde pense que j'ai juste enfilé une une chaussette sur mon bras, alors qu'en réalité j'ai fisté un serpent !
Attends, au début du show, il était en chaise roulante. Puis, il arrive en marchant sur des béquilles. Enfin, il se met debout sans aucune difficulté. Je devrais peut-être changer d'anti-douleurs finalement.
Encore un handicapé qui a confondu un toboggan avec une rampe d'accès.
Quoi? Comment ça, "il est interdit de sortir le matériel de l'hôpital?
Ne jamais laisser Natalya près d'une flamme. JAMAIS.
Il a beau essayer, Daniel Bryan ne réussira jamais à porter un low blow au Big Show.
– Et ça, vois-tu, chérie, c'est la constellation de la Veste.
– Waaaah!
– Tu as perdu, Humbert Humbert. Lolita va partir avec moi.
– Je te tuerai pour ça, Clare Quilty!
Arrête de me faire de grands signes, Cena, tu t'adresses à une promo enregistrée il y a trois jours. Oui, je savais que tu allais le faire de grands signes. Alors soit ça veut dire que je suis devin, soit ça veut dire que t'es un peu prévisible comme garçon, c'est toi qui vois.
Ouvrez la valve, vite, je vais exploser!!!
What else?
The Rock loves pie.
SPRRROOOTCH !!! Oh mon dieu ! AJ a fendu en deux la tête de Brie !!!!
Rien n'aura été épargné à Drew McIntyre. Lui qui avait déjà percuté de plein fouet le plafond de verre se mange ici le plancher de verre qui sépare les jobbers éternels des future endeavored.
– Hey, AJ. AJ. Psst. Tu veux un bonbon? Si tu aimes ça, j'en ai plein d'autres dans ma camionnette. AJ? Hé, AJ!
– Te fatigue pas Booker. A force d'entendre Bryan hurler "YES!" tout le temps elle est devenue complétement sourde.
– Sheamus sur le ring donne-moi la main, je vais te rattraper, fella!
– Merci Sheamus dans l'écran, t'es un vrai ami, fella!
22h56. Drew McIntyre se rend compte qu'il s'est gouré d'adresse et s'est pointé non pas au Palace of Wisdom mais à la Fistinière.
Le retour du Giant Gonze à l'aise!
Après la fin des tournages de Fast and Furious 28 et Voyage au centre de la Terre 12, le Rock a enfin un créneau pour tourner le biopic de Mussolini.
Ouah on m'a trouvé un rôle dans le show, je suis super content ! Je remplace la boule à facettes de Brodus Clay.
Qui a volé mon push ? Je l'avais rangé dans cette boîte, et il n'y est plus !
Hahaha, non mais visez un peu ce gros thon!
– Guili guili guili!
– Putain mais arrête-heu!
Pour entrer au Palace of Wisdom quand on n'a pas de carton d'invitation, faut d'abord sucer le videur. Ouais, c'est comme ça.
23h35, Palace of Wisdom. Le Great Khali se lance dans un numéro de tecktonik endiablé.
.. Et j'ai dit viens t'asseoir dans la cabane du pêcheur!
Les militants FN rivalisent d'imagination pour proposer des affiches originales pour la campagne "Marine Le Pen 2012".
– Les jeunes, vous savez que ce n'est pas en traînant ici que vous augmenterez vos chances avec les filles. Vous pensez sincèrement perdre votre virginité un jour ?
– Heu moi je me suis fait violer par mon oncle, ça compte ?
– Souriez !
– Aïe ! Merde, je viens de me déchirer un zygomatique !
– Putain Ted, t'es vraiment en papier mâché comme mec.
Depuis que Kad est devenu une star de cinéma, il ne le prend plus au téléphone. Alors, Olivier tente de reformer un duo, cette fois avec Jean Dujardin.
Mais j'te reconnais ! C'est toi qui m'a balancé un verre dans la gueule à Capitol Punishment ! Viens derrière p'tit salopard, on va régler ça !
– Papa, quand est-ce que tu sors de prison ? J'en ai marre de te voir qu'au parloir !
– Bientôt, fils, bientôt. Mais dis-moi, ça te fait quel âge?
– Huit ans, papa.
– Marrant, ça, ça fait douze ans que je croupis ici… Et puis tu me ressembles pas trop…
– Bon, papa, c'est pas tout ça mais je dois y aller, salut.
– Maman, j'ai peur, je veux rentrer à la maison !
– Mais non, Scotty, c'est amusant ! Tu vas être enterré vivant comme l'Undertaker. Tu aimes bien l'Undertaker, hein Scotty ?
– Nan, je l'aime pas ! Il est vieux et moche ! Je veux sortir ! Je veux un t-shirt Rey Mysterio !
– Écoute, Scotty, les billets nous ont coûté un bras, alors tu te laisses enterrer et tu fermes ta gueule !
– Naomi, j'adore ce que vous faites !
– Ah, vous avez vu mes matchs à la FCW et à NXT ?
– Hein, quoi ? Non, j'adore quand vous trémoussez votre gros cul derrière Brodus, j'ai envie de vous mettre des fessées.
– C'est marrant, j'ai des lunettes et vous aussi. On baise ?
– Arrêtez, AJ, je suis marié.
Bah merde… Ma casquette ! Où est ma casquette ?
– Quelqu'un vous a frappé, chef ?
– No, Ricardo. Yé mé souis assommé avec mes cojones en faisant lé poirier.
Oui oui, on a compris, Jim Ross fait des super barbcues, chouette.
Dans the Truman Show, un brave homme qui ne se doute se trouve en réalité sous le regard permanent de millions de spectateurs.
– Haha Bill, on a des super places et je crois qu'on vient de passer à la télé grâce à nos pancartes Yes en l'honneur de Daniel Bryan!
– Génial Ted! Tu sais quoi, je te propose de ne pas baisser nos pancartes pendant les cinq premières minutes du match, histoire de bien contribuer à l'ambiance.
– Super idée! Toute façon c'est dans le deuxième quart d'heure que le combat va vraiment devenir intense!
– Putain mais pourquoi t'as mis le flash?
– J'ai pas mis le flash.
Bonjour, c'est ici l'opération "Un Brogue Kick un titre"?
– Dès la fin de ton match, je te roule un autre palot.
– Sérieux? OK, je balance le match alors!
– Bon alors nos places, attendez, c'est D24, D26 et D28…
– Magne-toi Guillermo, le match va bientôt commencer!
Hé, les mecs ! Eve vient de me frapper dans les couilles ! Je crois que ça veut dire que je suis plus puceau, non ?
Hé je passe à la télé! C'est mes quinze secondes de gloire! Regardez-moi ! Je fais des lapins en ombres chinoises !
– Êtes-vous dérangé par des bruits étranges au beau milieu de la nuit ?
– Avez-vous jamais eu la chair de poule dans votre cave ou dans votre grenier ?
– Vous êtes-vous jamais trouvé nez à nez avec un revenant, un spectre ou un fantôme ?
– Si la réponse est oui, n'attendez plus. Décrochez votre téléphone et faites appel à des professionnels !
– SOS Fantômes !
C'est toujours la même chose à la fin du bal du lycée, les freaks regardent d'un air maussade les beaux gosses repartir avec les les plus jolies filles.
Ce printemps, la grande cause sociétale défendue par la WWE est le combat contre l'anorexie.
– Wesh ! Et maintenant, celui que vous attendiez tous, t'as vu : THE RO…
– Un instant, Flo.
– Wesh, kesta la biatch ?
– J'ai un message à transmettre à tout le WWE Universe, de la part d'une personne qui aurait aimé être présente ce soir. C'est pour toi, Natty ! PPPPPPPPPPRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUU UUUUUUTTTTT !!!!
– Wesh c'est combien, sale pute va?
– 15 dollars la pipe, 20 dollars l'amour, chéri.
– T'es pas bien toi, j'ai vu l'Undertaker dans le vestiaire, il prend deux fois moins cher, t'as vu!
L'ère des Endorans débute ce soir ! Les Ewoks vont conquérir le monde !
– Alors regarde, c'est facile, pour saluer le public, tu lèves les bras comme ça, et tu souris!
– Comme ça?
– Oui, c'est parfait, bravo!
– Merci Maria, ça a l'air vachement facile le catch en fait!
Wrestlemania. Ce moment magique où les plus grands destins rencontrent leur apogée. C'est pourquoi, aujourd'hui, je suis très fier de lancer le concept de la mini-cravate!
– C'est toi qui a agressé mon frère. Avoue!
– Non Kane, ça c'est ta storyline de y a deux ans.
– Ah merde… Et là c'est quoi la stoyrline?
– Ben tu veux me péter la gueule parce que t'es un gros ouf qui pète la gueule à tout le monde.
– Ah, j'aime bien, ça, c'est original!
"Chère maman. Je travaille tard à la bibliothèque ce soir, ils font nocturne et le Code civil de l'Etat de Pennsylvanie de 1827 n'est consultable que sur place. Je rentrerai assez tard, ne m'attends pas. Je vais devoir débrancher mon portable, sinon je me fais engueuler. Je te verrai demain matin au petit-djéuner. Bisous. Ton Brodus." Send. Bon, à nous trois, les négresses, agitez-moi un peu ces culs maintenant!
– Ton père est alcoolique, ta soeur est une tox, ta mère est une pute et toi… t'as des poux.
– QUOI?!
Palace of Wisdom, 17h47. Triple H sort des ouatères.
Coucou!
Dans Terminator 6, le film se termine trente secondes après que le Terminator a demandé ses fringues et sa moto au mauvais gars.
On n'aurait peut-être pas dû organiser ce match FC Barcelone – Olympique de Marseille finalement.
C'est le 20ème anniversaire de la création des 2be3. Pour l'occasion, Franck et Adel sont allés déterrer Filip.
– Bon, ça c'est fait. On se fait une bouffe?
– C'est pas possible, Michelle est en cloque et elle va encore faire une crise si je rentre en retard.
– Et moi j'ai une chasse à l'élan prévue demain matin très tôt, faudrait pas que je sois trop crevé. Ça aide pas à tirer à l'arc.
– Bon… Une petite clope sur le parking avant d'y aller alors?
– Allez, c'est parti.
Heath Slater est prêt à tout pour avoir son Wrestlemania moment.
Non, John. Le sens de lecture se fait de gauche à droite. Franchement, tu trouvais pas que ça sonnait bizarre, AINAMELTSERW?
Cleveland steamer! Clap clap clap! Cleveand steamer! Clap clap clap!
– Allez, maintenant je t'emmène au coin du ring et je te scotche les pieds autour!
– Mais lâche-moi jabroni, je te dis que je suis pas Batista!
Pff… Vraiment trop nul, ce toboggan.
Putain Chris, le Cleveland Steamer se fait sur le torse ! Le torse, Chris ! Tu as gâché le match !
Pour la peine je vais te décoiffer aussi!
– Nan mais laisse tomber Dolph, on pourra jamais entrer dans cette boîte, les mecs n'entrent que s'ils sont accompagnés de nanas, et le vigile a vraiment pas l'air commode…
– Mais si, je te dis! Je vais parler avec une voix de crécelle et il va croire que je suis une meuf et il nous laissera passer, ça marche à tous les coups!
Ah merde, j'avais pas prévu la fouille au corps, dis donc.
Je faisais tranquillement une sieste dans un champ quand tout à coup un connard en tracteur m'a roulé sur la tronche !
Anubis a un peu trop forcé sur la mouloukheva, et se sent tout ballonné.
Penche-toi davantage, Sakamoto. Tu sais très bien que sinon je ne pourrai pas faire fleurir ton bouton de rose.
Bon, j'ai été longtemps absent, qu'est-ce qui a changé par ici? Kingston, il a enfin eu son push de main event, j'espère?
– Wow! J'ai plus vu un négro aussi énorme depuis la Planète des Singes!
– Ca fait plaisir de te revoir aussi, Abraham.
Pour un client tel que vous Monsieur Cena, la Fistinière ne pouvait faire appel qu'au meilleur d'entre nous. Je suis sûr que vous allez adorer.
Excusez ma tenue, je sors de la douche.
Vous êtes sérieux? Il n'y a pas de tentacules qui vont sortir de sous le ring pour le torturer? Bah si c'est comme ça je retourne au Japon.
– Hihihihihihihi ! C'est moi qui vais arriver en premier !
– Huhuhuhuhuhu ! C'est toujours toi qui gagnes,Truthounet !
Que le Rock ait fait de moi sa bitch à Wrestlemania passe encore, mais en plus ce con m'a refilé un herpès !
Je suis le petit chaperon rouge, et j'apporte du café à ma mère-grand.
Oh la barbe ! On frise la décadence, mais ne comptez pas sur moi pour être le bouc émissaire. Je serai le favori de la foule, sinon rien. Et à tous ceux qui trouvent mes propos tirés par les cheveux, je vous conseille de raser les murs, sinon nous risquons de nous crêper le chignon !
Bon, t'es embauché, mais heureusement pour toi que t'as un background d'avocat de Harvard, parce que c'est pas avec ce corps de gringalet que tu vas aller bien loin à la WWE…
– Salut gamine! Tu aimes Piper?
– Malotru!
– Ah ben ça, c'est pas mon problème!
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