Grossier, parfois. Vulgaire, jamais.
Coluche
Nos Légendes Killers sont grossiers ET vulgaires, et c'est comme ça qu'on les aime! Voici le 28ème épisode de leur grand-oeuvre. Les noms des coupables, en plus de l'indispensable et prolixe mr coffeeinthebank: Antharod, Ultor, Ezekiel 25 verset 10, le guerrero masqué, brassens the giant, Sita, ZeShark, omm1994, Chtimi, Darren, Orbaz, Pirss87, Shaguar, Arthemiz Gordon, Flying Panda, Jerichola et Y2n. Suivez leur exemple en cliquant ici!
– Les Légendes Killers sur les Cahiers du Catch, c'est toujours un agréable moment à passer!
– Mais carrém… Ah tiens, ils parlent de moi.
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 28
Grossier, parfois. Vulgaire, jamais.
Coluche
Nos Légendes Killers sont grossiers ET vulgaires, et c'est comme ça qu'on les aime! Voici le 28ème épisode de leur grand-oeuvre. Les noms des coupables, en plus de l'indispensable et prolixe mr coffeeinthebank: Antharod, Ultor, Ezekiel 25 verset 10, le guerrero masqué, brassens the giant, Sita, ZeShark, omm1994, Chtimi, Darren, Orbaz, Pirss87, Shaguar, Arthemiz Gordon, Flying Panda, Jerichola et Y2n. Suivez leur exemple en cliquant ici!
– Les Légendes Killers sur les Cahiers du Catch, c'est toujours un agréable moment à passer!
– Mais carrém… Ah tiens, ils parlent de moi.
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 28
Salut mes petits peeps! Ici Captain Charisma! Prêts? Regardez bien, je vais me curer le nez!
Bizarrement, sans le crâne, le monologue d'Hamlet c'est tout de suite moins bien.
Comme vous pouvez le constater par vous-mêmes, l'abus de stéroïdes et d'autres substances peut produire des malformations génétiques graves.
… and from Aberdeen, Washington, Danieeeel Brraaaaaaaaaaaaourgl!!!
Dis donc, tu viens plus aux soirées…
Tiens-moi la main Chavo, et arrête de gigoter. Déja que ça me gave de garder le neveu de ma gonzesse, tu vas pas en plus me faire chier!
A la WWE aussi, il est obligatoire d'engager un certain quota d'handicapés mentaux.
John, levez la main gauche.
Eh ouais, désolé, mais vous êtes recalé pour le remake de Johnny s’en va-t-en-guerre.
Au grand désespoir des deux lovers blacks à droite de votre écran, c’est Elliott, génie du mal âgé de sept ans, qui va pécho la meuf.
A force de brimades et de colères ravalées, Jilian a fini par se transformer en super sayen.
Ah ben tiens, on se demandait justement pourquoi ça faisait un moment qu’on n’avait plus vu Funaki.
Anéanti par la mort de l'Undertaker, Kane tente de se suicider en se sciant la gorge sur une corde du ring.
9h15 du matin, Palace of Wisdom. Vêtu d'une simple robe de chambre, John Morrison allume la lumière dans sa cuisine avant de prendre son petit déjeuner.
Le plus chiant après une grosse fête, c'est de voir l'état de son appart le lendemain matin.
Oui, Oui, je suis profondément touché par le dépush de Cody Machin-Chose et Ted DiBidule, là.
Courez les gars! Si Mark se met en boule pour rouler, on est foutus!
Hihi! Je suis trop intelligente, je vais la cacher sur le cadre de la photo, personne ne viendra la chercher ici!
Encore plus écologique que le papier cul recycable, le Ted DiBiase à usage personnel.
Les distributeurs de billets dans les films de Tim Burton sont eux aussi assez glauques.
Le Musée Grévin fait tout ce qu’il peut pour attirer un public plus jeune.
Depuis que le Nexus est dans la place, le pauvre Teddy Long ne peut même plus aller se faire sucer tranquillement dans sa caisse.
Quand Vince McMahon fait un créneau, Justin Roberts a intérêt à avoir viré sa chiotte de là au préalable, sinon tant pis pour sa gueule.
– Waaah! Eve!!!! Oh merde! Mon slip!
– T’en fais pas petit, on en a plein en vente au stand de merchandising. Tu crois que je suis là pour quoi?
– Ah, le fameux challenge "Cassez ces tabourets à coups de bite!" Attendez voir…
– COUPEZ!
Heu… Ramzy? T’es où? Je crois qu’on est allés un peu loin avec notre dernier délire…
It's raining men, alleluia. It's raining men, raining men.
Au vu du succès d’Horsnwoggle, la WWE a décidé d'engager un catcheur lilliputien.
I need your clothes and your motorcycle, now.
Et alors, le rhinocéros, je l'ai pris et je l'ai baisé COMME CA!
Oui, un Maxi Pepsi. Avec quatre pailles, merci.
Mazette, se dit Chris Masters. A peine maqué avec Vickie, et Dolph a déjà une ceinture!
Pas con. Hé Kane ! Nicolas Sarkozy did it!
We got two words for ya…
Psst… Alicia… ta perruque…
Le Nexus nous a lâchement attaqués…
… ils nous pris en traître, ces salauds…
– J’ai même fait caca dans ma culotte!
– David…
Ce match est un Fatal four way pour déterminer le candidat numéro un au changement de chaîne!
– Regardez! Y a du catch à la télé!
– Trop cool!
Visiblement, Alicia Fox souffre d'une considérable scoliose.
Le saviez-vous? Les anciens Egyptiens vénéraient une déesse à tête de cheveux.
Magnifique demonstration de souplesse par le Great Khali avec ce over-the-first-rope-foot.
Patron, c’est sympa mais Cena l’a portée avant moi. Faites-la désinfecter, après je me ferai un plaisir de la porter.
Vous avez 2986 nouveaux messages. Message 1 : "We want Bryan, clap, clap, clap, clap, clap, We want Bryan, clap, clap…" Message effacé. Message 2 : "We want Bryan, clap, clap, clap, clap, clap, We want Bry…
Mon invité d'aujourd'hui: la télévision. Alors, madame, pas trop lassant de diffuser tout le temps le logo de RAW?
La question était: étant donné le relèvement des taux directeurs de la Banque centrale européenne, une baisse des tarifs douaniers serait-elle à même de neutraliser les effets d’une baisse potentielle du volumes des importations de gaz naturel en provenance du Turkménistan?
Fous-moi la paix, Justin. Non, je ne vais pas te foutre un attitude adjustment, je suis pas d’humeur!
Randy Orton dans sa salle à manger: Chérie. Passe-moi le sel.
NXT : le rookie de Sheamus a quand même une drôle de dégaine.
Allez hop. Dans le mixer.
Bon, allez, Horny, lâche ce lance-pierres, tu es encerclé.
Allez, ça arrive à tout le monde, mais la prochaine fois, pense à mettre tes lunettes d'accord? J'ai pas trop apprécié que tu fasses le tag avec le Miz.
Sympa, Lucky Cannon a offert un de ses tshirts à son rookie.
Hé bé Khali! Je vois que tout est great chez toi!
Heu, Percy Watson, c’est ça? Désolé mec, je peux rien pour toi, ton cas est désespéré.
Bon alors patron, pour notre augmentation?
Après vingt ans de procédure, ce couple de lesbiennes a enfin réussi à adopter un bébé. Problème: entre-temps, il a grandi.
– Vickie! Ce slip est trop petit, il me serre!
– Excellent, c’est ce que je voulais savoir. Il était pile à la taille d’Eric Escobar.
Hé Kofi? Dis… Heu… Ca fait quoi de fumer un pétard?
– Toi là, file-nous ton portefeuille!
– Ok ! Ok ! Mais par pitié, ne tirez pas!
Ca devient de moins en moins intense, les Parking Brawls.
Merci M. Warhol, mais pour notre prochaine affiche de pay-per-view, nous allons plutôt faire un montage Photoshop comme d’hab.
Sur certaines plages, il arrive que les élephants de mer soient happés par des grands rouquins blanc qui n'hésitent pas à jaillir des flots.
Extreme Exposé : quatre ans plus tard, Kelly Kelly enlève enfin le haut!
Il a pris un petit coup de vieux pendant son absence, Triple H.
– Merde, les mecs, il est mort.
– Putain faut faire quelque chose… Mets-lui les deux doigts de la main droite en l'air pour faire croire qu'il va bien.
Il aurait peut-être fallu expliquer a John Cena que "Tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de parler" est une expression…
– Truth, vous qui êtes un spécialiste de la vérité, vous rangez-vous à la position platonicienne d’après laquelle la vérité constitue une réalité inaccessible à l’homme du fait de sa corporéité qui limite sa perception à celle du monde sensible, ou bien vous rapprochez-vous de la tradition aristotélicienne reprise par Russel, qui affirme que…
– Heu… Ouais!
Ne t'inquiète pas, Josh, au début ça fera un peu mal, mais après le passage de Skip tu ne sentiras plus rien.
And I quote: "Maryse, les Bella Twins et Eve doivent immédiatement prodiguer une fellation à Michael Cole." (Ca va marcher, ça va marcher, ça va marcher!)
Une fois de plus, les Uso et Tamina ont eu un léger décalage lors de l'application du Triple Diving Splash.
Sachant que CM Punk marche à la vitesse de 4 km/h et fait une pause de 15 secondes tous les 750 mètres, sachant que Kane court à la vitesse de 6,5 km/h avec une vitesse de pointe de 8 km/h qu'il atteint tous les quarts d'heure pendant 22 secondes, sachant que la distance les séparant est de 12 mètres, calculez : A) Quand les deux catcheurs se rentreront dedans. B) Le nombre de bleus que CM Punk va se manger.
Encore une victime du strip-poker. N’oubliez pas que jouer comporte des risques: isolation, humiliation, appauvrissement etc.
Ah, le bus à destination de Main Event City vient de partir.
Leçons des divas aux jeunes spectatrices, aujourd’hui: comment se débarrasser de son tampon usagé en toute discrétion.
– Real Talk Lay?
– Real Talk Chelle!
– OK. Alors voilà: je pense que tu devrais remettre ton gode là où il était avant que ce con de caméraman le filme en gros plan.
Ce soir, Husky va se mater un match tranquille, tout seul à la maison. Il boira peut-être une petite bière.
– Chat-bite! Haha je t’ai eu Yoshi!
– … D’accord… tu… peux… me… lâcher… maintenant?
You talkin’ to me, beau gosse?
Palace of Wisdom, 18h30. John Morrison pisse un coup.
Retrouvez les nouveaux maillots de la Juventus sur nos mannequins en vitrine.
– Toi là connard, où étais-tu le soir où l’Undertaker a été agressé?
– Mais lâche-moi Kane, t’es à la TNA là, crétin!
Oui oui Jordy, on a compris, dur dur d’être un ado.
– SERENA! Je te prends en flagrant délit!!!
– Oh salut Ciaime. Je te présente Roger. On a bu deux verres de jus de pomme et il est sur le point de se convertir au straight edge, il voudrait que tu lui rases la tête.
– Bonjour M. Punk, c’est un honneur de vous rencontrer.
– … Bon, ça ira pour cette fois.
Merde, il vient de me chier dans la main. C’est vrai ce qu’ils disaient: le Parisien, il vaut mieux l’avoir en journal.
Salut les copains! C’est Mark, en direct d’Europe, où je fais une tournée en ce moment! Regardez bien derrière moi! Un superbe gâteau à la crème! Ca tombe bien, j’ai une petite faim!
– COUPEZ!
Hot… twins… horny… sex… call… us… 555…
– Et tu voudrais faire quoi plus tard?
– Guest Host!
Salut les copains! C’est Kofi, en direct du QG de l’état-major de l’US Army, où toutes les décisions stratégiques sont prises! Je viens de prendre une grosse latte et de souffler dans les bouches d’aération! Regardez les infos ce soir, on va bien s’amuser!
– Quoi!? C'est toujours pas fini? Mais ça fait quatre heures que je vous l'ai confiée, merde! Et arrêtez de vous trémousser, vous allez finir par rayer la peinture!
– Oups, pardon, M. Del Rio.
– Aaaaah! Ma colonne vertébrale!
– Papa! T’as fait mal à maman!
– Ta gueule Hulk! Fais le décompte!
– Chéri? Je t’appelle pour te dire que je te quitte.
– What?
– Je n’en peux plus, je m’en vais.
– What?
– Je me casse, connard!
– What?
– Le catch a brisé notre couple!
– What?
– Je dis…
– It doesn’t matter what tu dis! Hahahaha !
– Michelle? Je suis rentré!
– T'as pensé à acheter du pain?
– Oups. J’y retourne.
John Cena contre le Nexus, un lundi de routine.
Y a écrit quoi là, fais voir ? « Merde à celui qui le lira. » Haha, très bon!
Only you, can make all this change in me, my one and only you…
Ne reculant devant rien pour sa campagne sénatoriale, Linda McMahon drague vigoureusement l’électorat indien.
Pendant ce temps-là, à Vera Cruz…
– Grouillez avec la potion magique, le show commence dans dix minutes!
– Ouais John, t’inquiète, on arrive!
– Vous êtes sûr, Monsieur McMahon ? Les autres vont pas me taper ? Ils ont l’air méchant…
– T’en fais pas, mon petit Drew. Tu es l’élu, il ne t’arrivera rien.
Exclusif: Rey Mysterio pose en compagnie de Manuel, Luis et Miguel, les trois sosies qui prennent les coups à sa place à chaque Smackdown.
My name is Alberto del Rio et je suis content, le Beaujolpif nouveau est arrivé! Je vais me prendre une sacrée biture!
Jack Swagger a pasé une jeunesse heureuse avec son père, Jozef Fritzl.
My name is Alberto del Rio, burp. J’ai vidé ma boutanche, et maintenant je vais un peu palper la nana là, héhéhé, r’gardez bien. Dis camion!
Hey ho, hey ho, on rentre du boulot.
– Nous somment les chevaliers qui disent "Ni" et nous exigeons qu'on mette un jardinet au bord du ring sinon on va tous vous tabasser.
– Ni Ni Ni Ni!
Attends, avant qu'ont te pète la gueule, t'es sûr que tu bosses ici toi?
Où est notre jardinet? Ni!
Cet été, alerte à la canicule. Alors pensez à arroser régulièrement vos monstres.
Upside down! Yoshi turn me!
Bon Marcel tu te décides? Tu me la tires cette boule, peuchère?
Bon, ça suffit les conneries. Retourne à la cuisine.
Si vous travaillez en open space, soyez discrets quand vous consultez des sites pornographiques.
– Et maintenant, Cena, je te pisse dessus!
– Mais…
– Il n’y a pas de mais.
– Mister Barrett, une simple question, Sir. Ca fait quoi de se prendre une violente attaque de la part de Nexus?
– Excellente question. Bouge pas, je vais chercher mes potes.
– Merci!!!
Quoi? Me dites pas que mon gel n'est plus efficace!
Aujourd'hui, l'homme collé à un mannequin mène une vie tout à fait normale.
– Héhéhé! J'ai bien caché ma ceinture Intercontinentale! Ils la retrouveront jamais et comme ça, j'aurai droit à un push majeur!
– Monsieur Kingston? C'est à vous ça?
Hey toi! Devant ta télé! T'aurais pas tabassé mon frangin par hasard? Non? Alors pourquoi tu transpires?
Kouroukoukou roukoukou stach stach Kouroukoukou roukoukou stach stach Kouroukoukou roukoukou stach stach Karoukatchikétaf doubidou stach stach.
Pssst, appelle-moi quand tu auras 50 ans, mignonne!
24, c’est quand même plus classe avec Cody Rhodes qu’avec Jack Bauer.
– Sniffer de la cocaïne à travers un billet de banque est non seulement affreusement vulgaire, mais aussi dangereux pour votre santé: les billets sont en effet porteurs d’innombrables bactéries. Sans même parler de l'irritation causée à vos muqueuses nasales. C’est pourquoi moi, Dashing Cody Rhodes, je vais vous apprendre à vous injecter votre dose directement dans le cerveau grâce à ce…
– Coupez! Non, Cody, décidément, on peut pas te laisser faire tes textes toi-même.
– Merde Rey, c’est encore le Big Show qui t’a serré ton masque?
– Kheeeu…
Elle a jamais voulu dire camion! Vous le croyez ça? La puta!
WWE à la demande: commandez directement Rosa Mendes dans vos rêves érotiques.
Aisselle Check!
– Touche pas ça, tu l'as fait tomber et maintenant il est plein de fourmis !
– M'en fous, je veux mon Mars!!!
Ricky Steamboat s’apprête à repousser ses agresseurs grâce à une prise terrible: le souffle anal du Dragon!
Le weekend venu, John Morrison devient Joana Morrisao, célèbre transformiste brésilien.
Rends-moi mon froc putain, tu vas me l'agrandir!!!
– Hé Chris, hihihi…
– Quoi?
– Tire sur mon doigt, hihihi…
– Merci mais non.
TIRE SUR MON DOIGT!!!!
– Bwa?
– Ni!
– MVP… Je… Je vole!
– Mais non, dugland. Ce sont les extra-terrestres qui t'enlèvent. Allez, salut le nul!
Heu, les Bella Twix?
Les Bella, pressées de rentrer chez elles après leurs courses au Sexodrome.
Tiens esclave! Lèche mon moignon!
Il a volé un chocolat à la cantine! TRANCHEZ-LUI LA MAIN!
Putain, c’est super moche, cette mallette. C’est décidé, je la cashe dès ce soir comme ça, hop, débarrassé.
– Tain, c’est quand même long à scier, un Morrison.
– Tu m’étonnes. Deux heures qu’on est dessus, et on vient à peine de passer la première couche d’abdos.
Continue Sheamus! Mon nez me gratte encore.
15h12, John Morrison passe à l’épicerie du coin. "Une livre de tomates. Trois artichauts. Et avec ça vous me mettez un sachet de Flodor s’il vous plaît."
Randy, tu peux demander aux voix dans ta tête de gueuler moins fort, steuplait?
Oui, vas y Kelly, bien sûr que je suis monsieur Mc Mahon, j'ai juste un peu bronzé.
– Oui bon alors pour s’auto-doigter le cul, vous…
– Cody!
– Ouais, ouais, je savais que ça passerait pas de toute façon, pff…
– Hé mais pousse pas!
– Je pousse pas, c’est toi qui débordes!
– Quoi? Moi je déborde?!
– Ben ouais! T’as encore grossi!
– Quoi?! Moi j’ai grossi?!
– Chut chut les nichons nichons, faites la paix, on approche du ring ring là!
Vous aussi, faites un don: grâce à la fondation Make a Wish, ce vieillard passe ses vacances d'été avec sa famille au lieu de rester tout seul dans son donjon.
Hé Khali, ça fait quoi de se faire enculer à mort par un géant indien?