Looking back at the photographs…
Gary Moore, Parisienne Walkways
Quel meilleur moment que la Road to Wrestlemania 2011 pour un best of des vignettes parues sur le site il y a un an? Ce sera pour vous une lecture sympa (on l'espère) et pour nous une piqûre de rappel: ces vignettes-là, on les a déjà faites, faut trouver autre chose maintenant! Cela dit, vu le nombre de catcheurs virés depuis, il y a pas mal de répétitions qui ne risquent pas de se produire…
Janvier 2010: confiants en l'avenir, Mike Knox et Charlie Haas se dirigent vers le bureau de Vince McMahon pour lui proposer une super storyline dans laquelle ils incorporent la Straight Edge Society en tant que sosies de CM Punk.
Vignettes du site, page 8
Looking back at the photographs…
Gary Moore, Parisienne Walkways
Quel meilleur moment que la Road to Wrestlemania 2011 pour un best of des vignettes parues sur le site il y a un an? Ce sera pour vous une lecture sympa (on l'espère) et pour nous une piqûre de rappel: ces vignettes-là, on les a déjà faites, faut trouver autre chose maintenant! Cela dit, vu le nombre de catcheurs virés depuis, il y a pas mal de répétitions qui ne risquent pas de se produire…
Janvier 2010: confiants en l'avenir, Mike Knox et Charlie Haas se dirigent vers le bureau de Vince McMahon pour lui proposer une super storyline dans laquelle ils incorporent la Straight Edge Society en tant que sosies de CM Punk.
Vignettes du site, page 8
Retrouvez ici toutes les meilleures vignettes du site (et une partie des pires aussi).
– Me regarde pas comme ça Eve, t'es au 95 D toi aussi!
– Oui mais heu… moi c'est des faux.
– Allez Sheamus, c'est maintenant, on y va, saute!
– Ouais ouais, vas-y John, commence sans moi, j'arrive.
Michelle à la ferme, suite. Aujourd'hui: on n'énerve pas la grosse vache qui broute paisiblement derrière la clôture.
– Orton! Je viens te dire que…
– Silence, imposteur. Au nom de Jah, je ne t'écouterai pas aussi longtemps que tu n'auras pas changé ton nom en Kofi Accra.
The Hurricane est très content d'avoir gagné ce match Slip versus Mask.
Et le Slammy du pire show de l'année est attribué à… CE SOIR!
Alors je vous explique le principe: on envoie l'armée faire la guerre au fin fond du Moyen-Orient pour une raison à la con, et quand nos soldats reviennent morts ou estropiés, on vous demande de faire des dons et on se fait passer pour des mecs au cœur d'or. C'est pas génial?
Bon, comme personne ne veut vous voir catcher, on va plutôt jouer à la tomate.
Mon Dieu! Je suis émue! Je n'aurais jamais pensé que je gagnerais un jour un hot d'or!
Vous savez pourquoi on m'appelle Big Dick? Parce que j'ai une grosse bite!!!
Shawn, Bret Hart revient. Vite, bois la ciguë avant qu'il te trouve!
Mine de rien, j'en aurai vendu des t-shirts dans ma carrière, plus que Cena. OK, c'est parce que c'est moi qui tenais le stand, mais quand même.
Douze ans après le Screwjob, Bret a enfin découvert l'adresse de Vince. Ca va chier.
Le secret pour bien gérer une rupture: toujours rester digne.
Oups, Mark Henry a encore raté un 619.
Un bon arbitre, c'est celui qui sait se placer par rapport à la caméra de manière à ce que son érection ne se remarque pas.
Booyaka booyaka, 719!
– Dis que tu abandonnes le Maxi Coca en faveur du Pepsi Zéro! Dis-le!
– JAMAIS!
Après s'être dégueulé sur la tête au réveillon du Nouvel An, Hunter envisage de plus en plus sérieusement de devenir lui aussi straightedge.
Non tocard je ne te chanterai pas Living on the Edge! Je suis John Morrison, pas Tyler Black!
Après avoir fait passer le Great Khali pour un catcheur auprès des Indiens, la WWE s'attaque avec subtilité au marché égyptien.
La TNA a décidé de mettre les petits plats dans les grands en accueillant Jeff Hardy dans un univers familier fait de barreaux, de cages et d’évasions.
Heu non, t'es gentille mais finalement on garde le Finger in the Ass Match pour la semaine prochaine.
Salut! Paraît que vous avez des gars qui s'appellent Beer Money ici! On vient former une stable!
Vince McMahon dans son inusable numéro "Bark like a dog, Trish!"
Vieux, usé, fatigué, mégalo — suffit de regarder le décor —, tu reviens pour un dernier tour d'honneur? Hey, pour ma storyline avec les Hall of Famers, fallait venir y a un an.
Football: les défenseurs ne reculent devant rien pour empêcher les attaquants de réussir leurs reprises de volée.
La question WWE de la semaine: combien de doigts a MVP à chaque main?
– I am the Miz and I'm…
– … assommant?
Quand Sheamus repousse Bourne pour se dégager de son tombé, il le fait peut-être un peu trop fort.
C'est avec consternation que Raymond, coin de ring à la WWE depuis 15 ans, a vu Mike Knox partir exploser le dos de Finlay sur le coin opposé.
Ce spectateur, inconsciemment, ne veut pas se raser le crâne car il sait qu'il aurait alors froid aux oreilles.
Ben voilà! Maintenant, les poux ont plus nulle part où se cacher!
Vous ne me reconnaissez pas? Je suis Jack Nicholson à la fin de Vol au-dessus d'un nid de coucou!
– Bon, Trevor, t'as bien compris ton rôle dans notre feud à venir contre DX?
– Oui maître! Dès que je vois Hornswoggle, je me précipite dessus avec ma ceinture d'explosifs!
– C'est bien. Et n'oublie pas de crier Straightedge en appuyant sur le détonateur.
Ne ratez pas la grande exposition du Musée du Quai Branly: le yin et le yang à travers les cultures.
Ben fa chanfe de Mickey Foufke…
Subite poussée d'eczéma bien crade? Faites comme Chris, dites que vous avez pris une droite de Mike Tyson.
Tain, plus jamais tu me fais chier quand je suis dans une cabine d'essayage, bordel!
– Putain mais vous êtes Ted DiBiase!!! L'acteur de The Marine II!!! Je peux avoir un autographe?!!! Quand mes potes verront ça!!!
– Ca va Cody, t'es lourd.
Le problème d'Eve Torres, c'est que parfois le marionnettiste tire les ficelles un peu trop fort.
Trop classe, la couverture du nouveau Largo Winch.
Quand un monstre rouge rencontre un autre monstre rouge, qu'est-ce qu'ils se racontent? Des histoires de monstre rouge.
Le meilleur rôle des Bella, c'est encore mannequins pour les crash tests.
La lose: plus qu'une attitude, un mode de vie à part entière.
La personne la plus ravie du retour de Batista, c'est la pharmacienne officielle de la WWE.
Sale année pour les surfeurs: Patrick Swayze est mort et Tyler Reks est toujours en vie.
– T'es trop con Hogan! Si y a plus six coins mais quatre, comment je vais répartir mon pack de six moi?
– Heu Scott, comment te dire… Syxxpac, c'est pas un pack de bière. C'est un être humain.
Kozlov est décidément prêt à tout pour rendre son face turn crédible.
– Han, haaan gnaa haaa graaaa!
– Shawn, le fils de Vince ici présent dit qu'il va gagner le Rumble et qu'il te sortira du ring avant de défier le Taker à Mania. Des objections?
– Haha, personne se doute que je suis catcheuse en vrai! Et pour James et Trevor, personne ne sait que c'est d'anciens Marines surentraînés qui viennent de passer deux ans dans le donjon des Hart! Les tronches qu'ils feront quand on détiendra tous les tit…
– Oui ma chérie, bien sûr, en attendant t'es gentille, tu restes discrète quand mon micro est branché.
Merde, un peu trop forcé sur l'écran de fumée, du coup je vois rien à ce qui se passe sur le ring… Tant pis, prenons l'air menaçant.
Le saviez-vous? R-Truth est son propre prompteur.
– Woooooo! Woooooo! Woarghr! Kheeeuuu…
– Laisse papy t'es crevé je vais le faire.
L'image choc de 2009: l'Attitude Era définitivement condamnée par la Kids Era.
– Tain les mecs, je pige pas, on me file un personnage ridicule et aucune storyline, fait chier! Je vais aller me plaindre à Vince moi!
– OK Ricky, fais ça. Ce fut un plaisir de te connaître.
C'est alors que Mickie James se transforma brusquement en alien et dévora la main de Michelle McCool.
On fait vraiment n'importe quoi de nos jours avec Photoshop.
Annuntio vobis gaudium magnum: Habemus Papam!
Dixie Carter est très fière de sa nouvelle recrue, Brian Kendrick.
Pour devenir aussi fortes que Mickie James, Michelle McCool et Layla lui ont volé son stock d'épinards. Beth Phoenix, elle, n'y aura pas le droit, elle est tombée dans l'auge quand elle était petite.
Profitez-en, Messieurs-Dames, c'est les soldes, une lutteuse court vêtue achetée, une offerte!
Oh mon Dieu, il va encore faire rouler ses pectoraux! Fuyons!!
Ha! Ta cavale prend fin ici, criminel! Cet homme va te ramener illico presto à Sing Sing!
On se posait la question, on a la réponse: oui, les rouquins ont conscience de leur propre odeur.
Tu sais quoi? Ted, il dit que tu connais même pas la blague du con qui se laisse mettre la main sur l’épaule!
– Randy, fais gaffe, derrière toi!
– Putain les golios, mais vous me prenez vraiment pour un bleu?
Toi là, tu vires ce tshirt DX tout de suite et t’emmènes tes parents au stand t’acheter un de mes masques à 619 dollars seulement. Sinon, je te jure que ce soir, j’égorge un chaton.
Encore une vieille prostituée battue jusqu’au sang par son mac latino.
Caramba, encore raté.
Et par la même occasion, je te refile l’herpès de Santino, me remercie pas ça me fait plaisir.
Non, arrêtez, c'est pas bien de faire du mal aux zèbres.
En vrai professionnel, Goldust sélectionne soigneusement son partenaire en examinant ses fesses.
En apprenant la création d'un nouveau show de la WWE appelé NXT comme Next, la TNA a décidé de créer LST comme Last, un show composé uniquement de vétérans.
Fait divers: dans l'indifférence générale, un homeless aux cheveux gras fait les poches d'une personne agée.
Non Miz, Jericho m'a déjà fait le coup. Alors que ce soit bien clair: je débarrasse la table mais TU fais la vaisselle.
Selon vous, combien faut-il de petites pilules bleues pour que Bob Barker puisse satisfaire Alicia Fox?
Une perruque, une boîte de cirage et voilà le travail: John Cena est discrètement incorporé dans le main-event de NXT.
Pardon, scusez-moi, je cherche la déchetterie, j'ai des fringues de merde à jeter.
J'en fais le serment, je gagnerai à Wrestlemania Croix Croix V Bâton!
Si vous voulez que votre perroquet s'endorme, faites l'obscurité dans sa cage.
Et là, dans un délire, Kane fait une slingshot plancha.
– Merde, j'aurais juré que Cena était dans ce box!
– Haha, you can't see me avec tes petits yeux rouges d'albinos!
Le secret de l'équilibre de Batista, c'est ses chaussures de ski.
Toujours aussi compliqué de passer la frontière entre le Mexique et les Etats-Unis.
Et après tu viens me mettre ton pied sur le genou que je fasse semblant de te cirer les pompes, comme les footeux après un but!
Ce commercial en gel capillaire semble subjugué par la coiffure du Miz.
Nouveau concept d'émision de téléréalité: la WWE a installé des caméras 24 sur 24 au Palace of Wisdom. On y découvre un John Morrison au naturel, ici en train de se préparer à éternuer.
Ask me!
Il est des nôooootres, il a pris son bump comme les auuuuutres!
Eh oui, on a beau être mort-vivant, on peut quand même attraper la jaunisse.
A prévoir, pour Wrestlemania 27: Carreer + Hair + Soul vs Streak + Hat + Teeth.
– Randy, faut que je te dise… Ted et moi, on a chié dans les sacs de sport des divas!
– Bon, ça signifie que votre formation est terminée. Je n'ai plus rien à vous apprendre.
I am Catherine Deneuve and I'm awesome!
Tu mens comme tu respear, tu parles comme dans Shakespeare, vivement que tu expear!
Dans ce DVD, découvrez John Morrison au quotidien. Ici, il vient de sortir de chez lui pour aller chercher une baguette.
Franchement, le duo Pascal Obispo-Diam's, ça le fait pas.
Epidémie de gastro, un Américain sur six est touché actuellement.
C'est en entendant "Yep yep yep" pour la trentième fois de la journée que William Regal se dit que la conversation de Vladimir Kozlov lui manquait.
Depuis ce jour, surnommé Yalta 2 par les spécialistes, le public a été partagé entre ces deux géants: les 6-14 ans pour John Cena et les 14-18 ans pour Randy Orton.
Trois jours après avoir guest hosté Raw, Cheech et Chong viennent faire les cons à Impact.
Pas pour rien qu'on m'appelle le Hart Break Kid.
Après 400 ans d'existence, la ville de Montréal entre enfin dans l'Histoire.
Je viens enfin de percuter tes couleurs! T'es fan du RC Lens en fait, c'est ça?
Truth, je te préviens, le match commencera pas tant que tu ne seras pas en slip comme tout le monde. Allez, hop, vire moi ce pantalon.
Il a l'air bien, le nouveau clip de Mylène Farmer.
Allez Mark, montre-lui pourquoi on t'appelait Sexual Chocolate dans le temps!
Le Taker n'est plus tout jeune, alors son opticien lui fait des tests d'acuité visuelle sur mesure.
Emotion sur Pandora quand Triple H rencontre pour la première fois son Avatar.
Z'auraient mieux fait d'apprendre à faire un RKO ou un Punk Kick.
– Génial! Si le MITB passe à 50 catcheurs, j'y serai peut-être, yep yep yep!
– Dans un monde idéal, les seules marches que tu grimperais seraient celles menant à l'échafaud, erreur de la nature.
Kofi a encore quelques progrès à faire pour maîtriser le You can't see me.
Heu, c'est bien maintenant que je tire la langue?
– C'est ta nouvelle pute, Teddy? T'es pas un peu vieux pour ces conneries?
– Rappelle-moi quel âge avait Eric Escobar, déjà?
– Je ne sais pas de qui tu parles.
Après le succès de Kelly Kelly, les laboratoires McMahon présentent leur nouvelle création, Kelly Kelly Kelly.
Randy Orton, dans sa cuisine: Tiens, je me mangerais bien un Pépito.
– Et vous allez nous chanter quoi?
– "What’s Up", Monsieur Manoukian.
– Santino, je suis magicien, je peux exaucer un vœu, n'importe lequel. Tu veux que je te fasse champion WWE?
– No, stronzo, ié m'en fous! Ié veux que tu fasses ouna bita comme ça à Hornswogogolé! On va bien rigolare!
Y a marre, Randy! Marre, tu entends! Cette fois, tu vas m'écouter!!!
Hé les cons! I'm The Miz, and I'm Oussama!!!
Sledgehammer, mon beau sledgehammer, dis-moi qui va écrabouiller tout le monde ce soir?
– Mlle Phoenix, vous passerez dans mon bureau.
– Mr Long, quand je dis non, c’est non.
En fait, si les kids détestent CM Punk, c'est parce qu'ils se sentent visés par ses promos.
Ouais, c'est vrai, j'ai eu un gimmick de dentiste un moment. Mais vous savez ce qu'on dit, les cordonniers sont toujours les plus mal chaussés.
Le saviez-vous? Tiffany fait aussi parking à vélos.
Alors écoute bien, petit, je vais tout t'expliquer. Là-bas, au bout, t'as le distributeur de chocolats. En face, t'as le distributeur de Cocas. Au fond de la salle, c'est la cantine, mais c'est rude, elle n'ouvre qu'à 8 heures et ferme à minuit, donc faut faire des réserves pour la nuit. Voilà, je pense que tu sais tout maintenant. Bonne chance.
I don't want to interrupt, mais je pense que tu devrais mettre un slibard, t'en as une toute petite. Allez, salut, haha.
Ceci est un Anal Explosion Mat… hé, Striker m'a encore saboté mes fiches!
Admirez ce tag entre Shad et JTG! Il y a quelque chose des mythiques Beautiful Thugs dans ce geste, ce qui n'est pas sans évoquer le single éponyme des Furious Sons of Destiny, jamais sorti mais cité dans l'unique épisode de Mythoman scénarisé par Lloyd "The Answering Machine" Copinski!
Oh! Il vient de décapiter Hornswoggle d'un coup de dents! Vintage Ozzy Osbourne!
– Quoi?! Tu ne veux pas me chanter les lyrics de ma chanson à moi?
– No chance, connard. No chance in hell.
L'arbitre a raison d'y regarder à deux fois. Sont-ce bien les deux sœurs Bella ou bien leurs sœurs jumelles?
A l'instar de Patrick Vieira, Mark Henry se met une espèce de crème dégueulasse sur la poitrine pour dégoûter ses adversaires.
Il y a bien une triple menace dans ce match: Orton compte pour trois menaces, et les deux autres pour zéro.
Elle est pas en jeu cette année, la couronne de Miss Wrestlemania? J'ai encore un emplacement disponible sur la tête!
– Je vais te niquer la gueule, Hart! Je vais te défoncer, tu entends?! Je vais te réduire en bouillie!
– Miroir incassable.
– Damn! Je suis eu!
Alors voilà, on vient de retrouver un McMahon, né d'une liaison adultérine de Vince avec un poney lors d'un passage en Irlande. Il a passé toutes ces années dans une cave, mais maintenant la famille est réunie, alors je vous demande de l'applaudir bien fort, c'est lui qui battra mon record de titres de champion à Mania 45.
Alors nabot, on fait pas le malin face à un big man comme moi, hein?
Pour être en bonne santé, n'oubliez pas: mangez cinq fruits et légumes par jour.
Leçon de Séduction Aubade N° 47: jouer le minimalisme avec mes sous-vêtements.
Toute la journée, fraîcheur Narta.
Le meilleur moment des défiles de mode, c'est à la fin, quand la créatrice apparaît au milieu des top models.
Et soudain la pièce explosa, incapable de contenir autant d'awesomitude!
– Ca c'est pour la fois où j'ai pris un coup de sledgehammer à ta place! Ca c'est pour le le RKO sur mon père! Ca c'est pour avoir fini mes frites au McDo!
– Allez Cody, ça suffit, à moi maintenant.
Je gagnerai à Mania car je suis le meilleur. Le public m'adore. La preuve, c'est le succès de mon film, "Bienvenue chez les ch'tis".
– Tu veux devenir face, Orton? Dis un truc gentil destiné aux kids, pour voir?
– Heu… Bonsoir, les enfants. Si un autre enfant vous embête, appelez-moi et je le décapite d'un coup de pied dans la tempe!
– Bon, il reste du boulot.
Et évidemment, malgré ce cas indiscutable de vivisection animale, Brigitte Bardot n'a pas jugé bon de réagir.
Dolph n'a rien compris aux règles: il tente de décrocher le panneau lumineux "Wrestlemania XXVI".
A l'insu de tout le monde, Shelton et Evan préparent une tactique démente pour s'emparer de la mallette.
Génial! Un remake du remake de Deux Flics à Miami!
– Show, t'es gros!
– Voici une pique d'une sidérante originalité, sans doute échafaudée au cours de l'une de ces stimulantes soirées que ton comparse et toi-même consacrez régulièrement à l'élaboration de flèches de Parthe à la précision sans pareille!
– Heu… T'es gros!
Oui bonjour, je suis venu chercher mes cinq Tombstones.
Et maintenant, je vais enclencher ce levier et tous nous envoyer en 1997!
Leave Britney alone, bordel!
Ouf, heureusement qu'Edge a ses prompteurs.
Pfff, c'est rien qu'une redite du Sheamus-Jamie Noble de l'année dernière…
Décembre 2010: après avoir battu l'Undertaker à Wrestlemania puis unifié tous les titres masculins existants, Shawn Michaels se retire à l'issue d'un combat à handicap qui le voit battre l'intégralité du roster de la WWE.