La conversation doit tout aborder mais ne rien approfondir.
Oscar Wilde
Après notre premier piratage de leur chat, il y a plus d'un an, les informaticiens de la WWE avaient renforcé leur sécurité. Si le chat de Raw résiste encore à nos hackers, nous avons enfin réussi à découvrir le mot-clé de celui de Smackdown.
On aurait dû y penser plus tôt.
Le chat des catcheurs de Smackdown
La conversation doit tout aborder mais ne rien approfondir.
Oscar Wilde
Après notre premier piratage de leur chat, il y a plus d'un an, les informaticiens de la WWE avaient renforcé leur sécurité. Si le chat de Raw résiste encore à nos hackers, nous avons enfin réussi à découvrir le mot-clé de celui de Smackdown.
On aurait dû y penser plus tôt.
Le chat des catcheurs de Smackdown
Kelly Kelly joined chat
Kelly Kelly: Hola! Hola!
Flawless Cool joined chat
Flawless Lay joined chat
Flawless Cool: Pouah! Ca pue ici! 
Flawless Lay: Beurk! C'est toi qui as pété, Michelle? 
Flawless Cool: Non, c'est Stinking Piece of Shit Kelly qui a ouvert le bouillon de culture qui lui sert de bouche!
Flawless Lay: Bien la première fois qu'on associe "culture" et Cacaprout Kelly dans la même phrase! 
Kelly Kelly: Mais heu!
Flawless Cool: Ah, quelle répartie cinglante.
Flawless Lay: En direct de Pestilence Ville, la réplique qui tue! "Mais heu!"
Kelly Kelly: Mais heu!
Flawless Lay: Sérieux, Kelly, t'as jamais été approchée par l'US Army? 
Flawless Cool: Ah ben si, t'as pas vu comment la 18ème Division aéroportée l'a faite tourner dans les dortoirs au dernier Tribute to the Troops?
Flawless Lay: Non mais je veux dire en tant qu'arme, quoi! T'es une vraie attaque chimique à toi toute seule!
Flawless Cool: Ah oui, ça c'est vrai. Tu lâches Smelly Kelly dans les zones tribales du Pakistan, je peux te dire que les talibans déposent les armes dans la minute si on leur promet des masques à gaz en échange. 
Flawless Lay: Eh Michelle, tu sais comment faire pour que le casier de Smelly Kelly sente moins mauvais?
Flawless Cool: Alors là, aucune idée!
Flawless Lay: Faut y balancer une boule puante! 
Flawless Cool:
Kelly Kelly: Vous êtes pas gentilles.
Flawless Cool: Peut-être, mais nous, on n'est pas en couverture du Fosse Septique Magazine de ce mois.
Kelly Kelly: Ah bon, je suis en couverture de ce journal, moi?
Flawless Cool: [Soupir]
Flawless Lay: S'il existait, tu ferais la couv' plus souvent que Kate Moss fait celle de Vogue, tu peux en être sûre. 
Kelly Kelly: Ah il existe pas alors? 
Flawless Cool: S'il te plaît Stinky, tais-toi.
Flawless Lay: Oui, même par ordinateur interposé, j'ai l'impression de sentir ton haleine chaque fois que tu postes, c'est psychologique.
Flawless Cool: Elle doit se brosser les dents avec du caca.
Flawless Lay: Et se gargariser avec du Destop.
Kelly Kelly: Même pas vrai!
Flawless Cool: Aaaah, mais arrête, pitié!
Flawless Lay: Je viens de me mettre une pince à linge sur le nez.
Flawless Cool: Bonne idée. Faudrait en équiper tous les spectateurs du prochain show. Si l'Arena est mal aérée, on risque l'intoxication de masse.
Kelly Kelly: Pourquoi?
Flawless Cool: Aaaah! Prenez un chewing-gum, Emile!
Kelly Kelly: Je m'appelle pas Emile.
Flawless Cool: Prends un chewing-gum quand même.
Flawless Lay: Mieux: va dans une usine de chewing-gum et demande qu'on te verse directement la gomme dans la gorge.
Flawless Cool: Ca va pas la changer. Enfin, j'me comprends. 
Flawless Lay: Hihihi.
Tiffany joined chat
Tiffany: Ca va, on s'amuse bien? 
Flawless Cool: Oh, voilà la chaperonne.
Flawless Lay: Je préférerais une chape de plomb au-dessus de Miss Infection, là.
Tiffany: Sans déconner, les filles, c'est quoi votre problème?
Kelly Kelly: Ben moi, il paraît que mon problème, c'est que je sens pas bon.
Tiffany: Chut chérie, c'est pas à toi que je demande. 
Flawless Lay: Notre problème… Attends, laisse-nous réfléchir…
Flawless Cool: Ouais, c'est pas évident à exprimer… Ah si! Notre problème c'est qu'on est simplement…
Flawless Lay: FLAWLESS! 
Flawless Cool: FLAWLESS!
Flawless Cool: Hihihi!
Flawless Lay: Hahaha!
Kelly Kelly: Hahaha!
Tiffany: Chut Kelly.
Sympa votre cybercafé! Y a un ordi de libre que je puisse chatter?
The Chosen One joined chat
The Chosen One: Tiff, qu'est-ce que tu fous? Je suis à table depuis deux minutes, je vois le café qui bout, je dois le faire moi-même ou quoi? 
The Chosen One: C'est dingue ça, je suis obligé de chatter depuis mon iPhone pour te parler alors que t'es sur l'ordi de la chambre à coucher.
Tiffany: Tu pouvais aussi juste m'appeler à voix haute, hein. Et ton café, t'as le droit de te le faire tout seul, aussi.
The Chosen One: Quoi? Tu oses me répondre, salope? Tu veux que je parle à Mister McMahon? Tu oublies qu'il m'a personnellement choisi pour être ton mari? 
Flawless Lay: Vas-y Drew, remets-là à sa place, cette pouffe!
Flawless Cool: Elle te mérite pas toute façon.
Flawless Lay: Dis, Drew, ça te branche un plan à trois? Genre Triple Threat mais avec tombés multiples, si tu vois ce que je veux dire? 
Flawless Cool: Ouais, mon mec est dans le coma depuis deux mois, je crois que je peux officiellement me proclamer célib, là.
Tiffany: Allez faire de l'Ultimate Surrender, vous deux. Drew, crise pas, je te l'apporte, ton café.
Tiffany has logged out
The Chosen One: Michelle, Layla > C'est sérieux, votre proposition?
I am Perfection has joined chat
I am Perfection: Drew, un conseil, leur fais pas confiance à ces allumeuses. Elles m'avaient fait le coup quand j'étais avec Maria. Elles te chauffent comme c'est pas permis, et ensuite, tu dors sur la béquille.
I am Perfection: Leur truc, c'est juste de défaire les couples unis!
Flawless Cool: T'inquiète, on te touche plus.
Flawless Lay: Oui, loin de nous l'idée de contrarier notre copine la Cougar.
Flawless Cool: Grrrrr. 
Flawless Lay: Rrrrr.
The Chosen One: A propos, Dolph, t'es pas trop vert de devoir te taper Vickie pour obtenir des title shots, alors que moi, j'ai Mister McMahon en personne dans ma poche, juste parce qu'il a décelé mon potentiel? 
Kelly Kelly: Moi aussi Mister McMahon m'a dit qu'il avait décelé mon potentiel.
Flawless Lay: Ouais, mais Drew parle de catch, là.
Kelly Kelly: Ah pardon.
The Chosen One: (Tain, elle m'a amené mon café avec deux sucres, alors qu'elle sait bien que j'en prends qu'un et demi! Vous le croyez, ça?)
I am Perfection: Va chier Drew. Moi au moins, je dépens pas d'un type de 65 piges qui passe son temps à l'hosto.
The Chosen One: T'inquiète pas pour moi, blondin. Tu ferais mieux de vérifier que Vickie s'est bien désinfectée après Eric Escobar. Moi, Mister McMahon va revenir et je vais reprendre mon push exactement là où je l'avais laissé.
Mattitude joined chat
Mattitude: Drew > et c'est où, ça exactement? A mes pieds, c'est ça? 
Captain Charisma joined chat
Captain Charisma: Ouch, Drew owned by Matt! 
Mattitude: C'est un vrai compliment ça Christian, ou c'est encore un coup tordu? 
Captain Charisma: Ca vaa, relax, on est potes, gros. T'assois pas trop brusquement sur ton cul, tu vas écraser le push de Drew!
I am Perfection: Lol!
MVP joined chat
MVP: C'est quoi un push? 
Captain Charisma: Oh, voilà Cosette. 
MVP: Non mais sérieux, quoi. Ils m'ont refilé la prise de finition de Shelton, ils me font jobber à Archer et Hawkins, et en plus je dois gérer un rookie complètement défoncé… Ca sent la fin, non?
I am Perfection: La fin? Ah parce que t'avais commencé? 
MVP: Toi, la ramène pas avec ton palmarès de puceau.
Mattitude: C'est pas tout à fait vrai, il a été champion par équipes avec le Spirit Squad! Tu sais, les cinq clones qui sont entrés dans l'Histoire en se faisant balancer de la merde sur la tête par DX! 
Captain Charisma: Ownage again par Big Matt! 
I am Perfection: Oui bon, j'étais jeune hein, maintenant j'ai été repackagé.
MVP: Ah ouais, avec ton super nouveau gimmick: "Heil, I'm Adolf Hitler!" o/ La classe!
Captain Charisma: Ptdlol.
The Chosen One: Vous me faites pitié les natural born midcarders. Moi, j'ai chopé le titre IC quasiment dès mon arrivée. 
Kelly Kelly: Comme Carlito! 
Ca se trouve tu vas faire une aussi belle carrière que lui!
Captain Charisma: Loool, owned par le Neurone!
Cody, je sens que tu vas enfin exploser maintenant que tu es à Smackdown. Il faut juste te trouver le bon gimmick.
DASHING has joined chat
DASHING: Salut les cageots. Dites, ça fait quoi d'être tellement laid qu'on est obligé de se raser devant un miroir déformant?
Captain Charisma: Aucune idée, demande à ton daron, the American Nightmare.
DASHING: Tu crois me vanner là-dessus? Je le clashe en promo, mon gros porc de reup. Sérieux Christian, tu veux pas récupérer tes vannes moisies et retourner à la TNA?
I am Perfection: Ouais, ils ont fait signer Tommy Dreamer, enfin un mec que tu pourrais battre, clown!
Captain Charisma: /mets ma main en visière devant mes yeux
Captain Charisma: Qui me parle? Je vois personne. 
Flawless Cool: Tiens, Christian, on voulait te demander, il était comment Kaval à la TNA?
Flawless Lay: Ouais, raconte! C'est notre chouchou, on veut tout savoir sur lui! Tu sais qu'il porte super bien le tutu?
Captain Charisma: Déconnez pas trop avec lui les filles, c'est un furieux. Le genre à enchaîner les combats clandestins en cage dans des tripots de Manille, contre des brutes faisant trois fois son poids. Moi il me fout les jetons.
Flawless Cool: T'inquiète, on l'a apprivoisé.
Flawless Lay: C'est fou ce qu'une journée de shopping avec nous et une soirée à regarder Sex in the City en buvant des mojitos peut avoir comme effet sur un sauvage combattant des rues. 
Captain Charisma: Je vous aurai prévenues. S'il vous fait une Danielson / Justin Roberts, venez pas pleurer.
Gentil Ghana joined chat
Gentil Ghana: 
Mattitude: Wesh bro, tranquille, ça se passe?
Gentil Ghana: Essaie pas de m'amadouer, Matt, je témoignerai pas en faveur de ton frangin. Je te l'ai déjà dit: si je fais ça, je plonge avec lui.
Mattitude: Bah, ça coûte rien d'essayer.
I am Perfection: Ca va Kofi? Pas trop lourde la ceinture? Tu veux que je t'en débarrasse?
Gentil Ghana: Débarrasse plutôt ta meuf de son gode-ceinture, lol!
Captain Charisma: Looool!
Flawless Cool: Hey le légume, tu parles meilleur de Vickie!
Flawless Lay: T'es qu'un sale jaloux en fait! Tu voudrais trop être à la place de Dolph!
Gentil Ghana: Ouais, autant que je voudrais attraper la gale.
Flawless Cool: Jaaaaloux! 
Flawless Lay: Jaaaaaloux! 
Gentil Ghana:
Cougarrero joined chat
Cougarrero: Excuse me! Dolph. Sexe. Maintenant.
Cougarrero has logged out
I am Perfection: Bon, heu, je dois y aller, à plus.
I am Perfection has logged out
Flawless Cool: Waaah, quelle femme! Quelle autorité!
DASHING: Tain, ç'a l'air facile comme ça! 
DASHING: Kelly! Sexe. Maintenant.
Kelly Kelly: Hein? Sur quelle chaîne?
DASHING: Bon, on va essayer autrement. Kelly, tu me donnes ton portable?
Kelly Kelly: Ah non! T'as qu'à t'en acheter un!
MVP: Lol de lol. Ooooownage de première catégorie! 
Captain Charisma: Kelly, t'es mon idole.
Gentil Ghana: Kelly met des vents sans le savoir, c'est poétique.
DASHING:
Kelly Kelly: Ah? J'ai fait un vent? 
Flawless Cool: Non, c'est ton odeur naturelle.
Big Bad Show joined chat
Big Bad Show: Hé Cody, j'ai vu ta vignette sur les poils de nez. Tu pourrais passer chez moi, j'ai le même problème, mais avec les poils de cul!
MVP: Allez Cody, accepte, c'est ta meilleure chance de te rapprocher du main event!
Gentil Ghana: Ouais, ce cul est culte, Vince y a mis sa tête!
Captain Charisma: Hésite pas Cody, y a peut-être encore des restes de charisme dedans!
DASHING: C'est ma journée, hein? 
Mattitude: Ben puisque t'en parles, j'irai pas jusqu'à dire que t'as déjà la tête dans le cul, mais j'ai cru voir un bouton d'acné sur ta tempe hier soir…
DASHING: Quoi???
DASHING has logged out
MVP: Pas mal ta technique pour se débarrasser de lui.
Mattitude: Ouais, je vais la tenter pour notre prochain combat, comme ça je gagne par count out, easy.
The Chosen One: Comme si tu pouvais gagner autrement, tricheur!
Big Bad Show: Hé Drew, t'as pas une lettre de Mister McMahon sur toi? C'est que je dois aller aux chiottes et j'ai pas de PQ!
Captain Charisma: Sic transit gloria mundi.
Gentil Ghana: Show, t'es en train de rôder un nouveau gimmick, là?
Big Bad Show: Non.
Trop beau le nouveau iMac!
Mexican Warrior joined chat
Mexican Warrior: Hola, chicos y chicas! 
Horny Horny Horny joined chat
Horny Horny Horny: 
Mexican Warrior: 
Mexican Warrior has logged out
Horny Horny Horny: 
Gentil Ghana: Comment il arrive à chatter, lui? Il sait écrire? 
Captain Charisma: Nan, il se contente de cliquer sur la boîte à smilees.
Horny Horny Horny: 
Horny Horny Horny: 
Horny Horny Horny: 
Horny Horny Horny: 
Horny Horny Horny: 
Horny Horny Horny: 
Gentil Ghana: Impressionnant.
Horny Horny Horny: 
Kelly Kelly: Beurk! Dégueu!
Flawless Cool: Aaaah, sale nain!
Flawless Lay: On devrait lui présenter Rosa.
Flawless Cool: Oh oui, faut qu'ils s'accouplent!
Flawless Lay: s'ils ont un gosse ensemble, ça sera un Prix Nobel, à coup sûr.
Horny Horny Horny: 
=>
Good Old Teddy joined chat
Good Old Teddy: Hey playas!
Flawless Cool: Salut Teddy!
Flawless Lay: Salut Teddy!
Captain Charisma: Teddy! 
Mattitude: Hey Teddy!
Kelly Kelly: Salut salut Teddy Teddy!
MVP: Salut Teddy! 
The Chosen One: Bonjour,Teddy.
Good Old Teddy: C'est Mister Long pour toi, crapaud.
The Chosen One: 
Mattitude: Hahaha, dans tes dents, l'angliche!
Captain Charisma: Allez Drew, arrête de faire ton fier. Tu vas kiffer de faire du tag avec les Dudebusters à Superstars pendant deux mois!
Good Old Teddy: En fait, j'ai mieux pour notre ami écossais. J'ai fait resigner le Bastion Booger pour un soir, et devine qui aura l'honneur de l'affronter, Drew?
The Chosen One: Oups, mon visa vient d'expirer, les flics frappent à ma porte, je dois y aller, adios.
The Chosen One has logged out
Good Old Teddy: Halla Halla Halla! 
Good Old Teddy: Martin Luther King serait fier de moi.
MVP: C'est sûr, Teddy.
Mattitude: Oh oui, je me souviens encore de ta séquence de résistance non violente à Drew quand il t'a forcé à te mettre à genoux!
Captain Charisma: Exact! A côté de toi, le Mahatma Gandhi, c'est Rambo!
Good Old Teddy: Oui, bon ça va, hein.
Horny Horny Horny: 
Good Old Teddy kicked Horny Horny Horny
Horny Horny Horny has logged out
Good Old Teddy: Non mais oh.
Alberto del Rio joined chat
Alberto del Rio: Des grosses couilles. Tout le monde n'a pas des grosses couilles. En fait, la plupart d'entre vous ont des couilles moyennes.
Alberto del Rio: Voire de petites couilles.
Alberto del Rio: Voire pas de couilles du tout. C'est de vous que je parle, mesdames.
Alberto del Rio: Moi, Alberto del Rio, j'ai de grosses couilles. Deux.
Alberto del Rio: Oui, j'en ai deux. Et elles sont grosses.
Alberto del Rio: Deux grosses couilles. Alberto del Rio.
Alberto del Rio: 
Alberto del Rio has logged out
Des grosses boules, une belle queue et plein de trous. Alberto del Rio.
Gentil Ghana: Putain, c'était quoi, ça? 
Captain Charisma: Aucune idée.
Good Old Teddy: C'est le nouveau. Vous allez voir, il va tout déchirer. Sur le créneau de Rey, mais en heel.
MVP: Et avec de grosses couilles, apparemment.
Booyaka Booyaka has joined chat
Booyaka Booyaka: Comment ça sur mon créneau?!
Good Old Teddy: Ben c'est un Mex, il vient de la lucha, tout ça.
Booyaka Booyaka: Il sera masqué?
Good Old Teddy: Non.
Booyaka Booyaka: Pas de merchandising?
Good Old Teddy: Non.
Mattitude: En même temps, ça risque d'être duraille à décliner en merchandising, des grosses couilles. 
Booyaka Booyaka: Bon alors ça va, il est pas sur mon créneau. Faut pas me faire de frayeurs comme ça, au moment où je cartonne en tête des ventes!
Booyaka Booyaka: Déjà que vous m'aviez fait flipper en collant des masques à Punk et Mercury…
Good Old Teddy: Oui, à ce propos, Show, j'ai à te parler, playa.
Big Bad Show: Ah, alors faut que je m'accroupisse, sinon tu parleras à ma bite! Lol!
Good Old Teddy: Show, tu nous as fait quoi là les deux derniers Smackdown? Pourquoi t'as démasqué Punk, puis Mercury?
Good Old Teddy: T'avais eu le mémo pourtant, on devait faire toute une storyline sur leurs masques, ça devait culminer avec une série de Mask vs Mask avec Rey… Et toi, boum, tu les démasques en plein weekly, sans buildup, t'as pété un plomb ou quoi?
Booyaka Booyaka: Calmos Teddy, faut pas en vouloir au gros, c'est moi qui lui ai demandé.
Good Old Teddy: Hein? Et pourquoi?
Booyaka Booyaka: Ben c'est évident. Les masques SES commençaient à se vendre. Oh, c'était pas encore un tsunami, hein, pas comme les tshirts Never Give Up qui se vendent par stocks de 5000 pour les asiles psychiatriques ou les slips "Essence of Orton" qui cartonnent dans les pensionnats de jeunes filles…
Booyaka Booyaka: Mais bon, un bon businessman sait anticiper.
Booyaka Booyaka: Et je voyais déjà ces masques un peu "adultes", stylés et tout, me prendre des parts de marché. Fallait agir vite avant que ça devienne une mode. Imagine qu'un Marylin Manson mette un masque comme ça en concert… 
Good Old Teddy: Attends, tu veux dire que t'as manipulé le Show pour qu'il démasque Punk et Mercury?
Big Bad Show: Eh, pour me manipuler, faut au moins un bulldozer! T'as vu comment je suis gros? Lol!
Booyaka Booyaka: Ouais, c'est un grand mot, "manipuler". Je lui ai juste promis en échange une virée à Tijuana. Bordels, tequila, amphètes, baston dans les bars, tu vois le topo.
Big Bad Show: C'était génial d'ailleurs Rey! Tant que j'y pense, tu présenteras mes condoléances aux familles de ces filles, hein?
Booyaka Booyaka: Chut Show, ce qui se passe à Tijuana reste à Tijuana.
Good Old Teddy: Je suis sur mon black ass, Rey! Tu m'as ruiné une storyline majeure pour assurer ta prédominance commerciale, playa?
Booyaka Booyaka: Oui. Ca pose problème? Tu veux me suspendre? La dernière fois, je suis revenu direct en main event et j'en suis plus ressorti, titre de champion du monde à la clé. + 24% de ventes sur mes masques. En temps de crise, je te ferai remarquer.
Captain Charisma: Rey, t'es un putain de killer.
Good Old Teddy: Attends un peu, Rey, ça va pas se passer comme ça. Je viens de joindre Punk par MSN.
Kelly Kelly: Ah beurk, j'en ai eu une, une fois, après une tournée en Europe. J'ai mis trois mois à m'en débarrasser. Heureusement Tiffany m'avait donné du bromure.
Good Old Teddy: MSN, Kelly. Pas MST.
Kelly Kelly: Mais c'est lequel qui donne des virus?
Good Old Teddy: Les deux, en fait. Oublie.
Flawless Cool: Elle est vraiment phénoménale.
Flawless Lay: Elle mériterait d'être dans le journal.
Flawless Cool: Dans le journal, dans le journal… Dans le journal de Larry Flint, lalalalala! 
Straight Edge Savior joined chat
Saint Luke joined chat
Serena joined chat
Straight Edge Savior: Ai-je bien compris? L'outrage porté à mon égard par ce macromégale malodorant serait donc le fruit d'un complot ourdi par le héros des enfants débiles?
Saint Luke:
Serena: Burp. Oh pardon.
Straight Edge Savior: Quel épisode abject! Tu ne t'arrêteras donc devant aucune ignominie, Mysterio! Corrompre ce stupide géant en lui faisant miroiter, en rétribution de son méfait, une débauche gomorrhéenne faite d'alcool, de drogue et de sexe?
Saint Luke:
Serena: Alcool? Drogue? Sexe? Où ça? 
Big Bad Show: Serena > je connais des endroits maintenant, Rey m'a montré. Ca te branche?
Serena: Carrém… heu, non, non, merci mais non.
Saint Luke: 
Big Bad Show: Ca va Mini-Me, relax, je déconne. Toute façon elle est pas mon style. Pas assez distinguée.
Booyaka Booyaka: Oh Punk, me la joue pas père la morale. T'aurais pas lancé ces masques à la con, j'aurais pas eu à riposter. Que ça te serve de leçon pour l'avenir. Chasse pas sur mon territoire, gringo.
Straight Edge Savior: "Ton territoire"? Tu plaisantes? Je suis le pasteur de l'humanité, celui qui ramènera le troupeau ivre dans le droit chemin, et au pas de l'oie!
Booyaka Booyaka: Ecoute, tu fais ton business de ton côté, je respecte. Je sais pas comment tu t'es démerdé exactement, j'imagine que t'es sponsorisé par des marques d'eaux minérales, par Nicorette, par la clinique Betty Ford, enfin en tout cas chapeau pour ça. 
Booyaka Booyaka: Mais les masques, c'est mon turf, point barre. Même Kane n'a pas réussi à me prendre des parts de marché, et c'était à l'époque où il avait encore un côté hardcore-psycho convaincant pour les ados.
Saint Luke:
Straight Edge Savior: Tais-toi Luke, je réfléchis.
Straight Edge Savior: Bon. Je laisse tomber les masques (mais je te rappelle que si tu m'avais pas rasé comme un boucher, aussi, j'aurais pas été forcé d'en mettre un pour commencer).
Straight Edge Savior: En échange, je veux 5% de tes parts de marché sur les kidz.
Booyaka Booyaka: 2%.
Straight Edge Savior: 3%
Booyaka Booyaka: 1,5%.
Straight Edge Savior: OK, OK, 2%.
Booyaka Booyaka: Deal. On fait ça comment?
Straight Edge Savior: Simple. On relance notre storyline. Tu intègres ma Society. T'y restes deux semaines. Tu claques deux promos où t'insistes bien sur mon message qui est bien, que les kids doivent pas se shooter, picoler et baiser comme des sagouins.
Captain Charisma: Ouais, sinon ils finiront comme Randy Orton, l'horreur.
Booyaka Booyaka: OK. Après quoi je reprends ma liberté, la vente de mes masques explose…
Straight Edge Savior: Luke et Serena peuvent être "forcés" de les porter si tu veux.
Booyaka Booyaka: Merci mais non, ça serait contre-productif.
Saint Luke:
Serena: Hé, moi j'aime bien tes masques, c'est délire! J'en mets un par nibard quand je sors faire la tournée des bars! 
Straight Edge Savior: Haha, sacrée Serena.
Saint Luke:
Straight Edge Savior: Bon, Rey, on est d'accord, ça me va. Tope là.
Booyaka Booyaka: 
Good Old Teddy: Hey vous le dites si je dérange, hein! C'est moi le boss ici jusqu'à nouvel ordre!
Booyaka Booyaka: Tu déranges pas du tout Teddy, d'ailleurs on a terminé, allez, salut.
Booyaka Booyaka: Et vu que t'as l'air mal luné, je t'évite l'explication sur la raison pour laquelle ce gros abruti de Kane m'accuse d'avoir agressé le Taker…
Booyaka Booyaka has logged out
Straight Edge Savior: Ouais, plus rien à faire ici, ciao.
Saint Luke:
Serena: 
Straight Edge Savior has logged out
Saint Luke has logged out
Serena has logged out
Non, les chiards, c'est une seule photo. Si vous voulez en refaire une, dites à vos parents de redouiller cent dollars.
The Mask joined chat
The Mask: Chef! Chef! Je suis là! Je peux vous aider?
The Mask: Ah zut.
The Mask has logged out
Captain Charisma: Tain, quel magnifique come-back pour Mercury, quand même.
Mattitude: Arrête, quand on lui a pété le nez, je pensais plus jamais le revoir, à part sur rotten.com
MVP: Et quand le Big Show lui a enlevé son masque, t'as regretté que ç'ait pas été le cas, non?
Mattitude: Tu m'étonnes. Dire qu'il était dans une team de beaux gosses avec Nitro-Morrison. Là t'as l'impression de voir Elephant Man un lendemain de cuite.
Gentil Ghana: Le pire c'est qu'il est vraiment devenu straight edge, hein. Je lui ai offert le calumet de la paix en guise de bienvenue, il se l'est éteint directement sur le front.
Flawless Lay: Ouais, vu la gueule qu'il se trimballe maintenant, c'est pas charitable de la part de Rey de lui interdire le port du masque…
Big Bad Show: Layla > je l'ai gardé, son masque. Je le lui remets si tu me montres tes nénés. Et Michelle aussi.
Flawless Lay: Dans tes rêves humides, gros.
Flawless Cool: Ouais, Show, va te taper une centrale nucléaire, un truc comme ça.
Big Bad Show: Bonne idée.
Big Bad Show has logged out
Good Old Teddy: Bon sang, je me sens humilié par cette discussion entre Rey et Punk. C'est comme si je n'avais aucune autorité ici!
JTG joined chat
JTG: Yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo! Yo! Yoooooooo! 
Good Old Teddy kicked JTG
JTG has logged out
Good Old Teddy: Ah, ça fait du bien.
MVP: Bien joué Teddy. Rien de tel qu'un abus d'autorité injustifié pour se sentir mieux.
Good Old Teddy: Tu m'étonnes.
Good Old Teddy kicked MVP
MVP has logged out
Captain Charisma: Ouch.
Good Old Teddy kicked Flawless Cool
Good Old Teddy kicked Flawless Lay
Flawless Cool has logged out
Flawless Lay has logged out
Kelly Kelly: Mais où elles sont passées les filles?
Good Old Teddy: Dans ton cul! 
Kelly Kelly: Ah bon?
Good Old Teddy kicked Kelly Kelly
Kelly Kelly has logged out
Good Old Teddy: Woptain, qui c'est le boss?! 
Big Red Champion joined chat
Big Red Champion: Et moi, tu vas me kicker aussi?
Captain Charisma: Kane 
Gentil Ghana: 
Mattitude: 
Good Old Teddy: Haha, bien sûr que je ne kickerai pas mon nouveau champion, bienvenue Kane! Et bravo pour ta victoire!
Mattitude: Et le nouveau pseudo aussi, respect! Ca te va bien mieux que "Big Red Jobber", ça c'est sûr.
Big Red Champion: Vos salutations puent la peur.
Big Red Champion: Pourquoi avez-vous peur? Auriez-vous quelque chose à cacher? Je sais que Mysterio n'a pas pu faire le coup tout seul!
Gentil Ghana: Heu, oui. Mais j'ai une bonne raison de le cacher, je veux pas qu'on me note une infraction à la Wellness Policy.
Big Red Champion: Kingston, où étais-tu le soir où l'immortel esprit de mon tout-puissant frère a subi une agression aussi lâche que violente?
Gentil Ghana: J'avais piscine.
Big Red Champion: Bon, ça va, tu es disculpé… Pour l'instant, hahahaha!
Gentil Ghana: Pfiou, cool. Je vais me faire un petit dix feuilles pour célébrer ça.
Gentil Ghana has logged out
Big Red Champion: Et toi, Hardy… Toi qui as tant de raisons de m'en vouloir depuis que j'ai mis enceinte la femme de ta vie… N'aurais-tu pas cherché à te venger de moi en t'attaquant à mon bien-aimé frère?
Mattitude: Lita? Rien à foutre de cette pute. Pour ce qui me concerne, elle peut se faire passer dessus par tout l'asile Arkham, rien à carrer. Elle m'a brisé le cœur. La chienne. J'étais mince à l'époque! C'est sa faute si après…
Big Red Champion: Oui, bon, OK, disculpé, ça va.
Mattitude: Pourquoi tu m'as remis ça en tête? Pourquoi? J'avais réussi à ne plus penser à elle depuis au moins une heure! Salaud! 
Mattitude has logged out
Big Red Champion: Et toi Christian? Que faisais-tu le soir de l'immonde attentat? Toi dont l'ambition débordante a très bien pu te pousser à commettre l'ultime outrage? 
Captain Charisma: Moi? J'étais dans l'antre de l'Undertaker. J'ai ouvert son cercueil, il dormait. J'ai versé un sédatif super puissant dans sa bouche et hop, le tour était joué!
Big Red Champion: TU MENS CHIEN! Je t'aurais vu! J'ai passé toute la soirée à côté de son cerc…
Captain Charisma: Oups, quelqu'un en a trop dit, non? 
Big Red Champion: /erase
Captain Charisma: Mais bien sûr.
Big Red Champion: /erase erase erase
Captain Charisma: Oh qu'elle est belle ma capture d'écran.
Captain Charisma: Allez, à très vite, champion!
Captain Charisma has logged out
Good Old Teddy: Kane???
Big Red Champion: QUOI BORDEL?!
Good Old Teddy: Heu, non, non, rien.
Good Old Teddy has logged out
Big Red Champion: Merde merde merde merde!
Big Red Champion has logged out
Jack The Mac joined chat
Jack the Mac: Le saviez-vous? J'ai appris à parler à l'âge de trois mois, et mon premier mot était…
Jack the Mac: Schopenhauer.
Jack the Mac: Le saviez-vous? Au CP, j'étais le plus grand de ma classe. Et pourtant, j'avais trois ans d'avance.
Jack the Mac: Le saviez-vous? Quand j'ai perdu ma virginité, je l'ai retrouvée.
Jack the Mac: Le saviez-vous? A l'âge de onze ans, j'ai assassiné mon père et depuis je paye un acteur pour jouer son rôle.
Jack the Mac: Y a personne, en fait?
Jack the Mac: Zut.
Jack the Mac: Bon, je retourne améliorer mon perso à Smackdown vs Raw.
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DAMN!
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Eh merde, ils vont encore changer leur mot de passe.