Is this the real life?
Is this just fantasy?
Queen, Bohemian Rhapsody
Que peut-on dire qui n'ai pas encore ait été dit de Mr Cofeeinthebank? Qu'il est un véritable stakhanoviste de la vignette, un forçat du légendes killing, un Jericho du flickr? Il est en tout cas, une fois de plus, le grand architecte de cette fournée, à laquelle Gwiny, Geass, Bob, Lapkult, Khali Khali, Lefty, Fezzik, Tsurugimi, Aqwasc, Anthohn, Latrell et Fabulous 63 ont également prêté leurs esprits tordus.
Mr CITB: Spotlight, please!
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 17
Is this the real life?
Is this just fantasy?
Queen, Bohemian Rhapsody
Que peut-on dire qui n'ai pas encore ait été dit de Mr Cofeeinthebank? Qu'il est un véritable stakhanoviste de la vignette, un forçat du légendes killing, un Jericho du flickr? Il est en tout cas, une fois de plus, le grand architecte de cette fournée, à laquelle Gwiny, Geass, Bob, Lapkult, Khali Khali, Lefty, Fezzik, Tsurugimi, Aqwasc, Anthohn, Latrell et Fabulous 63 ont également prêté leurs esprits tordus.
Mr CITB: Spotlight, please!
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 17
Mais non je ne p-p-p-p-posssssssstillonne pas!
Rhaaa! Je me suis cassé un ongle!!! Arrêtez le match! Infirmier!!!
This contest is a "bisou d'esquimau" match!
Hey regardez, je fais mon entrée en moonwalk! Hé mais pourquoi je recule?
Comment ça tu refuses d'échanger ta ceinture contre mon tshirt? Mais t'es complètement toctoc toi!
Very bad trip.
Trop bien! Un nouveau doudou! Merci Père Noël!
Tommy Dreamer a une façon bien à lui de faire passer le hoquet de ses potes.
Ca va, Zack, c'est juste un sacrifice humain, n'en fais pas trop non plus.
La WWE n'en finit plus de ridiculiser le Japon: Yoshi Tatsu se prépare à affronter un mur de Tétris!
Dépush de Jack Swagger: il n'arrive même plus à faire ses pompes!
Je vous rappelle donc les règles de ce concours d'éloquence: en développant un discours structuré et cohérent, reposant sur une rhétorique riche et variée, vous tâcherez d'expliquer pour quelle raison la position de votre adversaire est erronée. M. Jackson, souhaitez-vous commencer?
Quelqu'un peut me pincer là, je suis en train de rêver que j'arbitre un match remporté par Chavo Guerrero!
Toi là, t'es le stagiaire? Apporte-moi un café. Et change de fringues, on est à la WWE ici, essaie d'avoir un peu l'air classe, merde.
Cette semaine, c'est Horny qui s'occupe d'intégrer une nouvelle prise dans le cerveau de HHH.
-… two words for ya!
– Smoke it!!!
Oui, un accident bête, très regrettable. Ma femme a insisté pour que je porte cette horreur tricotée par belle-maman. Et du coup, au lieu de ressembler à un intello en costard stylé, je passe pour un gros geek qui matte des vidéos devant son ordi.
Prochainement, les images de ce fétichiste laissé seul dans un vestiaire de catcheurs. Ne zappez pas.
Toi! Tu laisses le petit black tranquille, je commence a prendre goût aux tours en limousine avec lui.
Et alors que j'allais exploser ma bière pour la boire tranquille, un horrible messie straightedge barbu est apparu et il me l'a retirée des mains en hurlant, et je me suis réveillé en pleurs… quel horrible cauchemar!
Dans ce Last Man Standing décisif, le Père Noël a été battu sans discussion possible par Saint-Nicolas, qui récupère ainsi le monopole de l'Europe du Nord.
Heu… à tes souhaits, Vickie.
Hornswoggle a pas vu qu'il n'y avait pas de pommes à attraper dans le bol.
Horny entre lui aussi dans le nouveau club de Vince MacMahon, le "Drink my cum" club.
A votre avis, à 10 près, combien a-t-il fallu de peaux de schtroumpfs pour créer les vêtements de Layla et les cordes du ring?
Désormais, on sait où Maria cache les poches d'hémoglobine.
Quand les tifs de Tyson Kidd sont toutes pointes relevées, ça veut dire qu'il est grave vénère!!!
On en apprend des choses, au Donjon des Hart.
Franchement beau-papa, virez ce booker, c'est un scandale! Il me propose un match à handicap contre le Taker, le Big Show, Kane et le Great Khali… et veut que je finisse par le perdre! Pourquoi des incapables pareils travaillent encore ici?
Et voici le podium final du Gros Bide Contest.
Au bois de Boulogne, il n'est pas rare de voir un richissime homme d'affaires demander le tarif d'un trio SM.
C'est quoi ce caprice? Tu vas gentiment retourner à la cantine me finir ton assiette de protéines! Allez, hop, et plus vite que ça!
Pense-bête très utile que ce tatouage des interventions chirurgicales de la colonne vertébrale. Ca facilite grandement le travail du chirugien.
Bon les kids, on a chouravé vos cadeaux au Père Noël. Combien vous payez pour les récupérer?
Cocaïne, haschich, amphètes?
Trop génial! J'ai gagné un slip de Vickie Guerrero!
Mom?
Vas-y, Owen, chope-le par les pieds!
Si jamais Sheamus a le même destin que Chris Benoit,voilà à quoi ressemblera son match contre Cena sur le site de la WWE.
Travailleurs, travailleuses! Scandez avec moi: la mainmise du capital sur les moyens de production est vouée à susciter une baisse tendancielle du taux de profit dont l'effet ultime ne saurait être que l'accentuation de la lutte des classes conduisant à la révolution prolétarienne dont naîtront les lendemains rad… Ben alors, vous scandez pas?
Jacques a dit: croisez les bras!
Qui a planqué Hornswoggle? Combien de fois je dois vous dire qu'on ne joue pas avec la nourriture?!
Le Miz dans son nouveau gimmick de Dick Magnet.
– Héhé John, je crois que j'ai un ticket avec la petite au troisième rang, là!
– Comment tu sais? Ca se trouve, c'est à moi qu'elle fait des signes!
– Ben non, elle peut pas te voir.
– Ah oui zut, j'avais oublié.
I don't smoke, I don't drink, I don't do drungs. At least I can fucking shoot with a machine gun!
Ca y est, Ciaime est arrivé en vue de l'usine Marlboro.
Ah, qu'ils mangent de la brioche!
I got Two Words For Ya: REST IN PEACE! (…) Heu…
Quand la lumière reviendra, HBK risque d'être surpris par l'identité de la fille avec qui il danse ce slow langoureux.
Eh ouais, les Cahiers du Catch sont vraiment prêts à tout pour inciter les gens à participer à leur concours de pronos.
Gêné, Vince ne sait pas comment annoncer à Triple H qu'il n'aura pas de title shot avant deux semaines.
Je me demande pourquoi Cody et Ted m'ont donné rendez-vous dans ce couloir sombre et isolé…
Pendant ce temps, dans l'indifférence générale, MVP continue sa promo contre le Miz.
Sérieusement, Shawn, à notre âge, c'est normal de commencer à perdre ses cheveux. Mais au lieu d'essayer de compenser en les laissant pousser derrière, fais comme moi, mets un chapeau.
Les visiteurs sont pourtant prévenus à l'entrée: il ne faut pas s'approcher de trop près de l'enclos du Mark Henry, il risque de vous attraper.
Vingt ans après leurs premiers succès, les Hanson Brothers ont toujours la rock attitude!
Incroyable! J'ai réussi à faire mal à John Cena! Pour fêter ça, je vais faire la roue, hop!
Super, Kofi, bravo! Maintenant, tu maîtrises parfaitement les mouvements de la brasse! Reste plus qu'à reproduire ça à la piscine.
La première fois que Triple H a vu Sheamus, il a tout de suite compris qu'il avait ce petit quelque chose qui pourrait faire de lui une star.
Et c'est Don Heder qui gagne le challenge Chavo Guerrero, bravo à lui!
Hahahahaha, une proposition d'emploi de la TNA. Pété de rire.
C'est vrai que j'ai un peu abusé avec ce screwjob… Bah, d'ici un mois ou deux, Bret n'y pensera plus.
Echkusez-moi, les zumeaux! hips… mais z'aime pas trop la fazon dont vous traitez Bret… burp… Bret, z'est un pote, un vrai! Il vient même de m'offr-hips à boire, ch'est un chouette… burp… un chouette gars! Eh, dites, cha vous déranzerait d'arrêter de bouzer quand je vous cauje?
Cette entrevue avec Shawn a convaincu Vince. Oui, il a eu tort. Il l'admet. Il a commis une grave erreur. Il n'aurait jamais dû donner son feu vert à la fabrication de ces bonnets DX, ils sont vraiment hideux.
Démoli par Gandalf, le Balrog entame une longue chute incandescente dans l'obscurité.
Regarde Nikki! Un miroir magique! Je me regarde dedans mais c'est ton reflet qui apparaît!
Héhé, Shawn et Hunter, sans votre antisèche, impossible pour vous de savoir ce qu'il faut dire après "And if you're not down with that"!
Les cameramen de la WWE prouvent une fois de plus que pour ce qui est des jeux de perspective, ils n'ont rien à envier à Escher.
Ainsi font, font, font les petites marionnettes…
Scène de coït lesbien très chaude dans Avatar, avec cet entremêlage de cheveux.
Ô Lita, Ô Trish, Ô Torrie, déesses des storylines féminines, je vous sacrifie cette chèvre afin que vous m'accordiez une vraie feud.
Jeu: l'une de ces trois pancartes n'a aucun rapport avec les deux autres. Sauras-tu la retrouver?
I am the best in the world at what I do, et là, je fais l'entrée de R-Truth.
Personne lui avait dit, pour la ceinture électrifiée?
Oui oui Matt, jusqu'ici, tout va bien. Mais ce qui compte, ce n'est pas la chute. C'est l'atterrissage.
Ouuuh, Chaaaavo! Tin tin tin!
Nous étions d'accord, camarade Ezekiel. Nous pas changer couleurs vêtements sans prévenir autre camarade. Sinon autre camarade passer pour un con. Vladimir pas content. Toi trahir! Toi mourir!
Aaaaow, Vladimir dormi longtemps. Rêve bizarre, Vladimir devenu jobber ECW, hahaha! Bon, maintenant, Vladimir better competition, Vladimir battre Undertaker Wrestlemania 25 et terminer streak lui!
C'est toujours pareil: quand Evan perd un match, son père lui colle une raclée dès son retour à la maison.
Deux minutes!!! J'ai eu droit à deux minutes avant de me faire squasher! Ma carrière décolle, wooo, bourne to fly!!!
Touchez ma main, les kids. Je vous transmets par contact ma rage, ma hargne, ma violence. Qu'elles grandissent en vous comme des roses noires s'épanouissant dans la colère et l'envie. Et dans quinze ans, quand vous serez prêts, je recréerai avec vous une nouvelle ECW.
Et je voudrais remercier toutes les tables que j'ai cassées, toutes les chaises aussi, ainsi que les barbelés, les punaises, les échelles, les bambous, les poubelles, les guitares… Sans eux, l'innovation de la Violence n'aurait pu être possible.
C'est mon discours d'adieu alors, si vous le permettez, j'aimerais maintenant me blader.
Trop sympa la WWE! Pour fêter mon départ à la retraite, ils m'offrent ce tshirt de John Cena! Je crois que je vais pleurer.
Après une manipulation particulièrement compliquée, l'intégralité du charisme de la division féminine de la WWE a été transférée dans le cul d'Alicia Fox.
Yo yo yo, pause-pipi!
Et pendant que l'arbitre décomptait le tombé, JTG lui fit discrètement les poches.
Après avoir lancé le Great Khali pour séduire le public indien, la WWE s'attaque avec subtilité au marché égyptien.
Jeu: retrouve à qui appartient chaque bras.
Pour prouver que c'est un vrai de vrai, Swagger montre qu'il n'a pas peur de faire claquer la bretelle de son justaucorps!
– Ciaime, y a Chavo Guerrero dans le public, avec une pancar…
– Je sais, Luke, je sais. Mais faisons mine de l'ignorer, d'accord?
– Et lui Ciaime, t'en penses quoi? Tu pourrais le prendre dans la SES?
– Lui… non. Doit y avoir des résidus du coke sur lui datant de son époque au Spirit Squad.
Oubliant un instant leur devoir d'impartialité, les arbitres unirent leurs forces à John Morrison pour tabasser Drew McIntyre.
Toi aussi, achète ce jeu de quilles de bowling WWE!
Le silence qui suit un discours de Chris Jericho, c'est encore du Chris Jericho.
Et si tu es blonde à forte poitrine, ça m'intéresse aussi.
Quand Mickie purge ses excès du nouvel an, elle a toujours une bonne copine pour lui tenir les cheveux au dessus de la cuvette.
Excusez-moi, vous disiez quoi? J'ai pas entendu, j'étais en train de manger dans mon auge.
4… 3… 2… 1… BONNE ANNEE!!!
Il est l'heure de foutre le persil dans la soupe!
Ah, le sketch de la peau de banane, toujours aussi drôle!
Ah ben forcément, quand on fait du speed dating, on peut avoir des désagréments.
Pour fêter le Nouvel An, la WWE a offert aux arbitre un John Morrison. Un seul pour tous, malheureusement.
Belle imitation du pizzaïolo par Batista, avec R-Truth dans le rôle de la pâte à pizza.
Rey se fait loucher avec son doigt mais à un mètre de distance, il est très fort…
Salut, Santino, content de te voir là! Je suis sur que grâce à toi, on va pouvoir remonter les ratings de la ECW!
On sent comme une nouvelle révolution dans les pays de l'Est. Désormais, les hommes OSENT croiser les jambes et se mettre à l'aise dans un canapé américain.
Il arrive, hein, là il est aux ouatères.
Et on commence dès ce soir avec un coup de pied dans les couilles!
Après Montréal, j'ai quitté la WWE et toi, t'es resté et t'as fini par en devenir l'une des plus grandes stars. Ben quand je vois comment ils te forcent àte fringuer, je me dis que finalement, c'est pas moi qui a été screwed dans l'histoire.
– M'sieur MacMahon, une petite…
– Ah s'il te plait gamin, pas d'autographe, hein! C'est pas le moment!"
Alors, combien de joints aujourd'hui MVP?
– I am the best
– … there is…
– … in the world…
– … there ever was…
– … at what I do!
– … and there ever will be!
– Bon, je crois qu'on va pas trop s'entendre.
OOUUIINN! Mon beau ballon bleu! Je me suis assis dessus et il a exploséééé!
Dites, m'sieur McMahon, on peut le garder?
Ah ben bravo, la confiance règne!
On est pas bien là, à la fraîche, décontractés du gland?
Visiblement, Fred Godard a trouvé une place de réalisateur à la WWE.
Continuez d'envoyer vos dons.
C'est toujours chiant les fins de soirée quand c'est toi qui conduis.
Tu sais, je te regarde au fond des yeux, et j'ai envie de mieux te connaître. Et avant tout, j'aimerais connaître la forme de ton crâne.
Je lui ai juste demandé de me rafraîchir un peu sur les côtés. J'espère qu'il sait ce qu'il fait, ce drôle de coiffeur.
Voilà ce qui arrive quand on couche avec un Botch!
Et pendant ce temps-là, à la CZW…
C'est tout pour aujourd'hui, comme d'hab faites-nous part de vos Up et de vos downs pour cette session! Retrouvez ici la totalité des Legend Killers depuis l'origine.