Les Légendes Killers, épisode 12 - Les Cahiers du Catch

Les mots sont la plus puissante drogue utilisée par l’humanité.
Rudyard Kipling

Phenomenaz, The Underprnonostiker, Mr Coffeeinthebank, Zeshark, Cousin, Jyskal sont les principaux responsables de cette fournée. Hachebiquet, tolol, Antohn, Ultor, Kookoonkind, Darren, TonyWedding07, aqwasc, Cryme Tyme Cacahuète, The Deadplayer, The, Jerichola, Nitraw, John-Sheparde, mflament2000, Vinz, Arthemiz Gordon, Littlebigshow et Yoann y ont aussi mis du leur. La Legacy des Cahiers est assurée.

Il est temps que la rédac tricéphale s’intéresse de plus près aux consommations de son lectorat.

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 12

Il est temps que la rédac tricéphale s’intéresse de plus près aux consommations de son lectorat.

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 12

Ted, Cody, arrêtez de faire les cons putain, c’est quand même pas dur de faire un créneau correct pour l’écraser, bande d’incapables!

A défaut de couverture de survie, Orton a le bon réflexe de couvrir le blessé avec le premier truc qui lui tombe sous la main.

Taker, tu peux prendre ta retraite, la relève est prête, avec Horrornswoggle.

– Chris vas-y, endors leur vigilance.
– A croire parfois que certaines personnes n’ont rien d’autre à faire qu’à compliquer les situations les plus simples. A croire qu’il est plus tentant de tenter de tenter l’autre à condition que l’autre soit l’autre de l’autre. Autrement, cet autre, soyons honnête, n’a aucun intérêt. L’intérêt de l’autre vis-à-vis de l’un n’aurait de l’intérêt que parce qu’il est l’autre de l’un ou de l’autre. Des questions?

Brièvement, la Legacy avait travaillé un gimmick de zombies. Jugée non concluante, l’expérience n’a pas été renouvelée.

Roddy « Rowdy » Piper a pris un sacré coup de moins bien.

Chat!

Hmm, ye sens encorrre le parrrrfum de la z’olie Melina. Grrr!!

Foutu dehors par la sécurité lors de la soirée des dix ans de Smackdown, Michael Cole est allé finir de dégueuler dans le parking.

– Ahah JR a perdu la vue et ne récupèrera jamais de sa paralysie, on est califes à la place du calife, on l’a eu le vieux débris, on avait eu trop raison de lui envoyer trois putes et de la coke!
– Hum… Jerry on est en direct là…

A la WWE, personne ne le calcule, alors Drew McIntyre en est réduit à discuter avec sa crotte de nez.

– Tiens je te montre, c’est comme ça qu’on fait un tag.
– Attends, tu peux recommencer, mais moins vite?

Sheamus n’est peut-être pas le catcheur le plus populaire, mais c’est une grande source d’inspiration capillaire pour les divas.

Après vingt ans à la WWE, Shawn Michaels continue d’améliorer ses prises. Ici, pour la première fois, il incorpore à son Sweet Chin Music une main sortant de son cul!

Regardez les mecs, c’est HBK, le HBK!! On peut peut-être le toucher!!

J’vais t’montrer qui c’est qui a le World’s Biggest Member, mytho.

Le mode de vie Straight Edge consiste à ne jamais se mettre d’huiles pour le corps.

Je disais: Tu viens souvent dans cette boite?

Tel le primal Rahan, Shelton suit toujours la direction pointée par son couteau…

Voilà donc à quoi il ressemble, le fameux Goldmember.

Finalement, ça se passe pas super bien en catch, alors Jack prépare sa reconversion en saut en longueur.

Cette terrible prise de soumission tire directement sur le nerf capillaire depuis le poignet. Redoutable!

Bon, vu que personne en a quoi que ce soit à foutre de mes crossbody, je vais commencer à faire des Shooting star press.

– Si tu m’accordes un match de championnat, je dis à mes fans de devenir tes peeps.
– T’as pas de fans.
– Merde, mon plan machiavélique tombe à l’eau.

Après avoir regardé en direction de Sheamus sans lunettes de soleil, Shelton est aveuglé pour dix bonnes minutes.

Encore les Cryme Tyme et Khali? Bon, je m’en charge toute seule. Vous tous, retournez au Donjon, y a de la lessive en retard.

La straightedge attitude terrassant l’hydre de la débauche (allégorie).

Bon, Dave, tu es en colère parce que tu te sens trahi par celui que tu considérais comme ton frère. Ton regard lance des flammes, tu portes sur ton visage le masque de la haine et derrière toi chemine le spectre de la vengeance. Mouais bon… laisse tomber finalement.

Finlay a beau se débattre comme un beau diable, rien à faire il finira par goûter à l’haleine démoniaque de McIntyre!

Je suis le meilleur au monde à ce que je fais, et là, je suis en train de mimer un chat dans une machine à laver.

Alors qu’il vaque à ses tâches quotidiennes, le hardy à poil mauve ne remarque pas la présence du prédateur. Dans un instant, ce batista sauvage fondra sur lui et il servira de dîner au fauve. Telle est la dure, mais belle, loi de la nature.

Merde, j’en ai encore un qui se dégonfle. Faut vraiment que je les change.

Tant que c’est pas Sarkozzy.

Résolument moderne, le Tintin de Spielberg et Jackson.

Arrête de te la péter parce que t’es le fils de Dusty Rhodes. Tu sais qui c’est mon père, à moi… Sucka?

– Sinistre idiot, as-tu été naïf au point de croire que l’admonestation de serments fastidieux déployés par le biais d’un vocabulaire hautement elliptique était le seul apanage des Canadiens endimanchés, négligeant la perspective de l’absorption par ton antagoniste, c’est-à-dire moi en l’occurrence présente, de diverses substances stupéfiantes dans les deux sens du terme dont l’effet propédeutique me permettrait, à mon tour, de te faire comprendre, dans un idiome qui t’est accessible, tout le dédain que j’éprouve à l’égard de ta conduite abjecte?
– Kofi arrête, pitié!

– Bon, Chris, explique-moi la phénoménologie d’Hegel.
– Eh ben, c’est que c’est un peu long…
– Pas grave, j’ai tout mon temps.

– Oh putain, cette mauvaise gueule de bois…
– Eric, ça va pas bien? Tu veux que j’aille te chercher un Doliprane?
– Hein? T’es qui toi? Oh putain, j’ai encore ramassé un thon dans un bar!

Où je vais, là? Aucune idée, je me contente de suivre mes nichons.

D’un signe discret, ce fan hardcore de Fozzy confirma au maître que son infiltration dans le corps arbitral se passait à merveille.

– Yoyoyoyoyoyoyoyoyo yo yo YO!
– Enchanté, moi c’est Dolph Ziggler.

Sarah Connor?

The Guru of fatness, the shaman of ugly! Oh yeaaaah!

– Et toi, Khali, t’en penses quoi de ce talent?
– Bwaa baharaba bwwaaa.
– Tout à fait d’accord.

La WWE a décidé ce soir de diffuser un documentaire sur l’enfance de Carlito.

Il fait vachement petit à la télé, Sébastien Folin.

Quand l’Iron Sheik se sent menacé, pris entre deux icônes symboliques de la puissance de l’oncle Sam, il n’hésite pas à se mettre en posture défensive et à produire des bulles avec sa tête!

– Eh merde, je viens de marcher dans Hornswoggle!
– Du pied gauche, ça porte bonheur!

Je vous remercie d’être venus si nombreux pour ce meeting, et je vais commencer par répondre à la question que vous vous posez tous: qu’est-ce qui m’a poussé, moi Francis Lalanne, à m’engager en politique?

Randy Orton, WWE Brise-boules Champion.

John Cena est le seul catcheur capable de se suspendre au haut de la vignette!

Quand le patron montre la Lune, le mort-vivant se fait prendre en bouche par sa copine.

J’ai trouvé madame! Il mime le caméléon!

Y’a pas à dire, les Ultimate X de la TNA sont quand même mieux que ceux de la WWE.

Apres les free hugs, Punk lance l’opération « Free GTS ».

Putain de moustique! Ce coup-ci, je vais l’avoir!

Quel foutoir à la WWE, c’est toujours Taker qui doit ramasser les affaires que les autres laissent traîner après le show.

La question qui se pose à propos de Vance Archer: est-il également smart et sexy?

It’s raining nains, Alleluia!

Bon Kelly, on te kiffe, mais la prochaine fois pense à t’épiler les aisselles.

Eh ouais, toujours dur de voir en fin de brocante qu’on n’a pas réussi à fourguer tout son barda.

Gros craquage de John Cena, qui vient d’arracher la peau du visage de Chris Jericho et qui est en train de la manger.

– Goldust, tu n’as rien?
– Vous êtes un ange? Laissez-moi vous palper les ailes…

Suce.

Teddy Long est un pickpocket redoutable qui arrive à paralyser ses victimes rien qu’en les regardant dans les yeux.

Ca y est, je la tiens bien, mon imitation de Batista super vénère qui agite les cordes comme un fou.

Quand on lui enlève son dentier, « le futur champion de la WWE » paraît tout de suite moins prometteur.

Vous voulez perdre les gôrs? Ca joue pôs! Matt! Muscle ton ventre, Matt! Sinon, tu vas au devant de graves déconvenues!

– … et là je réponds, c’est plutôt la « Big Red Tarlouze » qu’on devrait l’appeler! Ha! Ha! Ha! Quoi, Finlay, pourquoi tu me fais des mimiques bizarres?
– Heu… derrière toi, Chris.

– Bon, comme vous le savez je suis vieille et je n’en ai plus pour longtemps. Et hors de question que ma couronne revienne à cette salope de Camilla Parker-Bowles. Alors, je suis venue ici pour trouver une jeune fille de bonne conduite digne de reprendre le flambeau de la monarchie anglaise. On m’a dit le plus grand bien de vous, mesdemoiselles.
– Heu, je préfère vous prévenir, j’ai fait des photos porno.
– Et moi, je couche avec un mort-vivant.
– Eh bien c’est parfait, vous ne déparerez pas à Buckingham Palace.

– Et voilà mon armoire à pharmacie.
– Que c’est beau Dave! Je n’ai jamais rien vu d’aussi grand!

Kane facts: Kane fait tellement peur que même sa main droite essaye de s’enfuir quand elle le voit.

Quand Batista sent l’odeur des anabolisants, il ne peut pas se retenir de croquer.

Mince, elle est passée où la main de Triple H? Elle était là il n’y a pas une minute!

C’est lourd, très dur, plein de boutons et ça sonne creux: ha! ha! ha! malgré ton habile déguisement, je t’ai reconnu, John!

Bon, assez déconné! Il est où le bouton pour augmenter le nombre de points des catcheurs?

Pendant ce temps-là, à Ibiza, David Guetta ne lâche rien.

Quand Steven Gerrard veut écouter une chanson précise, le DJ a intérêt à obéir vite!

Une fois que je t’aurai bouffé les couilles, on verra si tu as toujours cette voix d’outre-tombe, Taker!

Tenez les Marines, mon slip porte-bonheur, cadeau! J’vous kiffe!

C’est pour vous les gars, une crotte de nez du Big Show. Ramenez ça en Irak, ça c’est de l’arme de destruction massive.

Exclu: R-Truth est une sirène.

– Kurt ! J’ai une punaise coincée dans ma botte !
– Bouge pas Matt, je te retire ça tout de suite.

Maintenant, en plus du GTS, Punk chante une berceuse.

Il a un peu pris, JR Ewing.

– Hey Ted !
– Quoi ?
-Nan, rien.

Tu te grouilles, oui? Je vais pas rester debout toute la journée!

La Kidz Era, c’est vraiment une plaie.

Ask the divas : aujourd’hui, la masturbation.

Ma coupe? Oh, c’est une drôle d’histoire. J’étais chez le coiffeur en train de me faire couper les tifs et d’un coup, je me suis rappelé que j’avais encore un bout de pizza au frigo, du coup je me suis levé et je suis rentré chez moi en courant.

Si tant de catcheurs choisissent la TNA comme maison de retraite, c’est en grande partie pour les infirmières.

Je ne suis pas grosse, j’ai une ossature lourde. OK?

Après les Deschiens, Yolande Moreau a trouvé un nouveau plan de carrière.

…ensuite, pliez la partie B sur la partie D, et vous devriez obtenir un bateau. Voilà, ça sera tout pour votre premier cours d’origami.

Rey, arrête de nier, on t’as vu piquer dans le vestiaire pendant que tout le monde avait le dos tourné.

Pourquoi il est rouge mon masque? Pour pas qu’on voie si je saigne, lorsque Batista m’explosera la tête. D’ailleurs, excusez-moi, je reviens dans cinq minutes, je vais enfiler mon pantalon jaune et marron.

Papa, maman, je passe à la télé!!!

Bonne idée de prendre une photo avant son match contre Beth.

Oh, c’est mignon ces petites bulles qui font blopblopblop dans le sang a coté de sa bouche…

Mais qu’est-ce que c’est? J’ai porté une gorilla press à Mickie et me voilà avec cette drôle de substance sur les doigts …

– Je te préviens Josh, je suis pas d’humeur, si tu dis un mot que je pige pas, je t’arrache la tête.
– Heu… Ca va?
– Hein?

Pour l’imitation d’Edge préparant un spear, c’est pas encore ça.

La maman de R-Truth à vraiment envie d’avoir de ses nouvelles.

Je suis tellement génial que je dois me toucher pour vérifier si je suis bien réel.

Vas-y, mouche toi sur ma cuisse, je te dirai rien!

– Mais si Monsieur, je vous assure, cette télévision est le nec plus ultra, c’est exactement ce qu’il vous faut!
– Ah mais lâchez-moi avec votre télé noir et blanc de 20 centimètres, bordel! C’est la dernière fois que je viens chez Darty!

– …et là j’enrobe le tout de mayonnaise et de sauce cocktail tout en te resservant un peu de frites.

Baptiste Hawaï.

PARCE QUE!!!

Sois pas timide, je t’assure que c’est ton meilleur profil.

Beth en a encore coincé une. Ce n’est plus qu’une question de temps avant que tout le réseau de Taker ne soit démantelé.

– Non mais là je ne peux vraiment pas Monsieur Punk, il n’a même pas les épaules au sol!
– Mais qu’est ce qu’on s’en cogne je t’ai dit de compter alors compte bordel!

– Il est toujours là?
– Euuuh oui Monsieur Hardy. Et il n’a pas vraiment l’air de croire à votre simulation de malaise vagal, là.

Quand ils viennent arrêter Batista, c’est pas avec un pistolet que les flics le braquent, mais avec un bazooka.

– Pour cela, vous allez d’abord devoir passer un examen.
– Un quoi ?
– Vous êtes engagée.

Arrête, Kizarny, tu t’enfonces là.

– Odieux personnage, tu n’es qu’un furoncle disgracieux défigurant la subtile face du noble sport qu’est la lutte. Comparé à mon élégance et ma distinction, ton accoutrement aussi ignominieux que turpide te fait apparaître tel un…
– Ah non pas les vêtements Chris, pas les vêtements.