Retrouvez ici toutes les meilleures vignettes du site (et une partie des pires aussi).
Bonjour, poubelle. Moi, c'est Dolph.
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Bonjour, poubelle. Moi, c'est Dolph.
Ses amies essaient sans succès de consoler Santino, qui vient d'apprendre le terrible résultat de ses tests médicaux: il ne pourra jamais tomber enceinte.
Triple H a beau faire le viril, il ne nous convainc pas. S'il avait vraiment voulu sauver sa femme, il se serait rongé la patte.
Qui est le con qui a allumé la hotte d'aspiration?
Tant que tu y es, Shawn, tu mettras des fleurs sur la tombe de Test, Vince a oublié de le faire.
On sait maintenant pourquoi Matt Hardy est si nul au micro: les antisèches sont écrites trop petit.
Propulsé DJ, Hornswoggle a passé 38 fois d'affilée la chanson "Horny horny horny", au grand désespoir de ses voisins.
Elle a quand même de la gueule, la réformation des Watchmen.
Le petit slip noir moulant: 15 dollars. La coudière: 10 dollars. Les bracelets anti-sueur: 3 dollars pièce. Le clip diffusé sur le Titantron: 1500 dollars. Le flacon d'huile pour paraître plus musclé: 12 dollars. Se faire défoncer par Triple H à coups de sledgehammer : Priceless.
Au grand désarroi de tous ses fans, Randy the Ram Robinson n'est même pas dans Raw vs Smackdown 2009!
Little Sister is watching you.
Randy Orton en balade à Paris, avenue Mac Mahon.
[Voix de Pierre Arditi]: Le mâle dominant déploie sa crinière et pousse un rugissement pour éloigner tous ceux qui essaieraient de lui subtiliser sa femelle.
Heu, tu peux arrêter de prier, Dave. On s'en fout de lui, en fait.
U can't c Miz!
Ouais bon, nous non plus on n'est pas trop fans de Shane, mais de là à le traiter de Hitler…
Instant classic à Backlash: le cultissime combat des culs.
Le Big Show, 36 ans et toujours pas foutu de faire cuire correctement un steak.
Quand Edge répète la scène du crâne de Yorick dans Hamlet, sir Laurence Olivier se retourne dans sa tombe.
Mais vous voulez qu'il ait une attaque cérébrale ou quoi? Qui est l'abruti qui a donné à John un Rubik's cube?!
Jack Swagger vous présente sa nouvelle prise de finition: la brouette moldave.
John jouer Lego! John jouer Lego!
Les habitués s'impatientent, ça fait dix minutes qu'ils ont commandé un demi et un ballon de rouge, ça vient oui?
D'après les dernières estimations du programme d'entraînement cérébral du Dr Kanashiwa, Triple H aurait environ 4 ans d'âge mental.
La feud entre les frères Hardy prend un virage particulièrement dérangeant.
On s'en doutait, on en a maintenant confirmation: Matt Hardy n'est jamais aussi expressif que lorsque son cerveau n'est plus irrigué.
Les bons conseils de Jeff Hardy: si vous voulez foutre les boules à votre frangin, faites-vous la gueule d'Umaga.
Quand la WWE décide d'envoyer des messages subliminaux à Jeff Hardy, elle le fait tout en finesse.
Mon secret pour choper Vickie ? Simple : le fil dentaire, garçon.
Hein? Quoi? Comment ça U can't hear me?
Et pendant ce temps-là, le casting pour le biopic sur Danijel Ljuboja bat son plein.
Dans ton cul Jacques Séguela.
Et c'est le candidat numéro 47 qui remporte la blonde siliconée. On l'applaudit bien fort.
Haut les mains l'ami! C'est la police du bon goût. Alors vous allez ôter ce chapeau grotesque et cette perruque hideuse et nous suivre au poste sans faire d'histoires.
L'émotion est à son comble: après des années d'efforts, John Cena a fini par lire tout l'alphabet d'une seule traite!
Chris, je t'ai déjà dit d'arrêter de te moquer de John! Tu sais bien qu'il est, heu, différent!
I want you to join the département comptabilité of the US Army.
Hahaha Koko, si d'ici dix secondes t'as pas nettoyé la fiente que ton piaf a lâchée sur ma pompe, j'en fais de la purée avec mon sledgehammer.
Si vous voulez que vos arbitres soient respectés, faites comme la WWE: recrutez-les parmi les serial killers récemment libérés de prison.
Note pour le jour où la WWE passera à Bercy: laisser pendre un fil
électrique du plafond.
La rage. Randy, Cody et Ted se sont encore fait refouler à l'entrée de l'Aquaboulebard.
Faut surtout pas déranger Batista quand il fait un créneau avec sa voiture invisible.
A l'aéroport, CM Punk a fini par retrouver ses bagages, mais quelqu'un avait eu le temps de piquer tous ses pantalons.
Business: depuis l'éclatement de la bulle des bombasses siliconées, la secrétaire de direction de plus de 50 ans est devenue une valeur refuge.
Tenez-vous bien, Chéreau et Agius. Roger Zabel est dans la place!
Ma, je ne comprends pas, j'ai dit au psychologue que cette image me faisait penser au string de Melina vu d'en bas, et il m'a collé 15 jours en HP, ce stronzo!
OK les gars, on est bien d'accord: vous donnez dix minutes d'avance au nain, et ensuite la chasse commence.
— OK, donc, je signe "Pour Kevin mdr kikoo lol t'as vu", c'est ça?
— Ouais, mais ajoute un XD aussi.
– Ça alors ! Je croyais que tu n'étais qu'un personnage de dessin animé mais tu es réel en fait. Comme Mickey!
Ses talents étaient inexploités à la WWE, mais Candice Michelle a enfin trouvé un emploi à sa mesure.
L'horreur a un nom: Hornswogolf.
— Putain mais lâchez-moi! Randy a besoin de mon aide!!!
— Calme-toi Cody, il va juste aux toilettes là.
— Allez Ted, t'es un grand garçon maintenant, faut y aller.
— Non! Je veux pas! Pas le grand bain! J'ai pas pied là-bas!
T'as l'air en forme, Great Khali! Alors, à ce que je vois, t'as finalement répondu aux mails "enlarge your penis"?
Avant le verdict, la tension est palpable chez les deux candidates finalistes de miss WWE 2009.
Bon, okay, c'est vrai, d'accord. Mais n'allez pas le traiter de p'tite bite non plus.
Dénoncez-vous avant qu'on passe à la fouille intégrale! Qui est le salopard qui a volé le cou de Triple H?
Les adeptes du mode de vie straightedge ne fument pas, ne boivent pas et ne se droguent pas. Ils compensent par une sexualité complètement déviante.
John Morrison n'aurait jamais dû finir le pot de gel du Miz.
A sa grande joie, CM Punk vient de sortir du bureau.
Quand le sage montre sur le troisième corde, l'idiot regarde le sledgehammer.
Du calme, Triple H, ce n'est pas un ennemi armé d'un sledgehammer. C'est un miroir.
Beau-papa, vous n'êtes pas toujours obligé de vous fringuer comme un milord quand vous passez à la maison. Mettez-vous en slip, on sera plus à l'aise.
C'était pas une super idée de fusionner Ray Charles et Carlos, finalement.
John Cena a une idée sur la manière dont Edge et le Big Show pourraient se partager Vickie.
Après l'attaque des clones, voici la contre-attaque des clowns.
Le contact de ce cuir d'une extrême souplesse fit naître le doute dans l'esprit du Taker. Avait-il eu raison de quitter l'école de stylisme à 18 ans pour se lancer dans la lutte?
Comme la plupart des stars américaines, l'Undertaker a horreur des paparazzi.
Qui a encore laissé Rey s'habiller tout seul?
Tu dois te faire une raison, Jeff. Celle de Matt est plus grande que la tienne.
La preuve scientifique par les frères Hardy: faire du catch ne rend pas beau.
Mickey Rourke en pleine préparation de son prochain film, "The coiffeur".
Kofi en avait marre de se faire taxer ses pétards, maintenant il se balade carrément avec un bang.
Après l'épisode Materazzi – Zidane, il est particulièrement agréable de voir un Italien face à un type de 2m20 qui lui dit qu'il se taperait bien sa sœur.
Il a été responsable de la surveillance vidéo dans un magasin de lingerie, maître-nageur, caméraman sur des films pornos… mais c'est en devenant arbitre à la WWE que Jojo le voyeur a enfin trouvé le métier de ses rêves.
Dialogue social à la WWE: le représentant syndical fait valoir les revendications des employés auprès du directeur de l'entreprise.
Emotion: après des années de séparation, Force Verte et Force Rose se retrouvent enfin!
Voici ce qui se passe quand on tente un 619 alors qu'on a des rhumatismes.
Tous les matins, c'est un de ces cirques pour emmener Rey Mysterio à la crèche…
S'il y a bien une chose qu'on prend très au sérieux à la WWE, c'est les tests des déodorants.
Surprise de Randy Orton découvrant dans quelle partie de son anatomie Triple H cachait son sledgehammer de réserve.
Et quand tu auras fini de nettoyer le ring, tu iras laver les slips de Kozlov, feignasse!
On t'avait prévenu, Triple H: il faut jamais commander "spicy" au restau thaïlandais.
En bon communiste, Ric Flair prend la couleur du parti quand il chante l'Internationale.
C'est démoniaque cette nouvelle tenue de Melina! Satan l'habite!
Superbe prise de Maryse, avec cette olivette simultanée sur ses deux voisines.
Marre de la fashion week avec ses mannequins filiformes et ses longues tuniques beiges et noires? Toi aussi, viens assister au défilé de Pouledeluxe, le couturier des catcheuses et des épouses de footballeurs.
Discret hommage de Jerry Lawler à l'incident de Janet Jackson au Superbowl.
Oui, j'entends bien concourir pour le titre de champion du monde handisport. Quoi, vous voyez pas que je suis aveugle?
Je te lâche si tu me jures que tu ne feras plus jamais de cinéma. Plus jamais jamais jamais!
La bave du crapaud n'atteint pas la blanche col… ah ben si, en plein sur le nez de Steph.
Continuons la découverte des animaux de la savane africaine : aujourd'hui, regardons cette hyène apercevant un gnou blessé s'approcher d'un point d'eau.